# Правила выживания в Эквестрии, если вы Homo Sapiens

Лоренциано

Здравствуйте дорогие читатели, сегодня я хотел бы вплотную заняться такой темой как – попаданцы в Эквестрии. Данная статья предназначена как для будущих авторов по понификшену, так и тем кто всерьез мечтает попасть в мир Гармонии.

Редактор — Мелигос.

## Привет, Понивиль, или, мама, я в Вечнодиком Лесу!

Итак, начнем сразу и по делу. Как мы с Вами знаем, мир пони очень огромен и отнюдь не ограничивается только одной Эквестрией. Попасть можно в любую точку как страны, так и всего земного шара. Но поскольку мы приверженцы слов «авось» и «прокатит», то будем придерживаться теории попадания в страну пони, и что наиболее желательно — поближе к Понивиллю. Ну что же, приступим к нашему марафону Survival of Equestria. Узнать Эквестрию, наверное, будет довольно сложно, ибо красочные цвета могут быть только в сериале, а не в суровой реальности. Зачастую ориентирами Вам будут служить вещи, которые совершенно не могут встречаться в нашем мире. Хотя, я думаю, что многие брони тут же назовут место своей новой дислокации страной пони, даже если у них под ногами потечет лава…

1. А я Day Z играл, мне по-барабану!

1.0 Цивилизованный Тарзан.

Имеется шанс попасть в Вечнодикий Лес. Хоть это и не самое страшное место, но превратиться в милый и холодный трупик тут легче легкого. Раз так, то настало время нам с Вами вспомнить любимые уроки ОБЖ.

1.1 Не паниковать!

Первое чувство, которое овладеет Вами – это страх. Будьте к этому готовы, так как в экстремальных ситуациях паникуют даже самые опытные туристы. Главное — не совершать поспешных движений. Остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов и переждите некоторое время. Если рядом окажется пенек, то можно присесть, а лучше даже прилечь (если у вас есть подстилка или крутка/плащ/пальто) и успокоиться. Еще можно обнять дерево и постоять так некоторое время. К действиям приступайте лишь после того, как немного придете в себя и адекватно оцените окружающую обстановку.

1.2 Прислушиваемся к органам чувств.

*Внимательно осмотритесь вокруг себя: если рядом течет река, то идите вниз по течению, так как река впадает в крупный водоем, где есть большая вероятность встретить кого-то, кто не желает Вами вкусно закусить.

*Смотрите под ноги, может быть, Вы найдете свежие следы от пребывания пони или любых других разумных существ. Выясните, куда направлены следы, и идите в этом же направлении.

*Закройте глаза и прислушайтесь к окружающим звукам. Быть может, Вы услышите звук разливающегося во все стороны смеха Пинки Пай или шум поездов. Приблизительно оцените, откуда доносятся к Вам эти звуки, и идите к ним навстречу.

*Сориентироваться на местности помогут и запахи, а именно — запах дыма. Для этого необходимо двигаться против ветра.

*Передвигайтесь так: намечайте ориентир, к которому держите путь, а затем выбирайте следующий. Не забывайте про пресловутое «правило левой ноги»: не следящий за маршрутом человек левой ногой шагает немного шире, чем правой, поэтому незаметно для себя делает круг. Это сложно, не спорю, но иначе будет только хуже.

*Хотелось бы предостеречь от распространенных ошибок: считается, что в умеренном поясе можно определять направление на север по стороне древесного ствола, в наибольшей степени заросшей мхом. На самом деле ствол зарастает больше там, где он более влажен, а это зависит, среди прочего, от его наклона, от формы кроны, от расположения соседних деревьев. Аналогичным образом надо учитывать совокупность факторов и при определении сторон света по обрастанию больших камней.

*С этого момента начинайте обдумывать каждый свой шаг. Для того, чтобы выжить в лесу, Вам понадобиться думать на несколько ходов вперед и обращать внимание на детали. Запомните обязательно, надежда на спасение — худший враг! Не ждите помощи — живите приспосабливаясь из всех сил к сложившимся обстоятельствам, рассчитывайте каждый день, еду, воду и свои силы...

1.3 Как раздобыть пищу и воду?

Голода не бойтесь: человек даже по тайге может идти совершенно без еды неделю и больше. Заблудившийся может быстрее погибнуть не от голода, а от страха голодной смерти и от самоизнурения, когда ломится он сквозь чащу "куда глаза глядят" без отдыха день и ночь. Возьмите на заметку. Тепло и сухость важнее, чем вода. Не бойтесь, что умрете от жажды так сразу — главное, Вам следует предпринять все усилия, чтобы не промокнуть. Если без воды можно прожить несколько дней (а без еды и того больше), то в случае, если вы промокнете, похолодание может мгновенно привести к гипотермии, а это очень опасно.

Подножный корм — хорошее подспорье, но имейте в виду, что эквестрийские плоды, ягоды, грибы и коренья опаснее голода. Хуже, если нет воды. Если уж совсем невмоготу, то в лесу Вы всё-таки можете найти ягоды и лесные орехи, которые являются хорошим источником энергии. Кроме того, в лесу можно подкрепиться грибами. Грибы нужно употреблять в отварном виде. Если вам повезло с рюкзаком, в котором имеются консервные банки или какие-то металлические емкости, они вполне сойдут за кастрюлю. При варке желательно дважды сменить воду. Однако, если Вы не разбираетесь в грибах, то лучше не рисковать, так как есть вероятность съесть ядовитый. Не пытайтесь питаться травой, многие травы обладают мочегонным, вяжущим свойством. Лучше выкапывать их корни: содержание воды и питательных веществ в них больше (разжевываем и выплёвываем).

Воду в лесу можно найти у подножья невысоких склонов. Там Вы можете найти естественные источники и родники. Учитывайте гравитацию и помните, что вода всегда скапливается в низинах. Если Вы нашли местность с влажной почвой, то можете начинать копать – так доберетесь до воды. Такой воде необходимо дать время отстояться, после чего обязательно прокипятить!

Собрать сухой хворост, еловые шишки и все, что горит лучше засветло. Запаситесь таким горючим впрок, так как вам предстоит провести ночь в кромешной тьме, ведь Вы как-никак окажитесь в глухой чащи. Костер вам поможет чувствовать себя намного увереннее, а также согреться в холодную ночь. Вряд ли Вам хватит времени на то, чтобы раздобыть огонь способом, к которому прибегали наши пещерные предки, но попытаться стоит. Если Вы решили не двигаться с места, поберегите силы, а также запасы еды и воды. Не совершайте лишних телодвижений — скажем, не отправляйтесь на поиски еды, тем самым ещё больше подначивая хищников на атаку, прежде чем израсходуете ту, что имеется. Укутайтесь и постарайтесь расслабиться — дышите медленно и глубоко, периодически отсчитывая по 10 вдохов-выдохов. Не ешьте и не пейте просто для того, чтобы скоротать время.

1.4 Готовимся ко сну.

Соберите побольше сухих еловых веток, папоротника или любых широких листьев и приготовьте себе место для ночлега. Не забывайте о хворосте для костра, его должно хватить на ночь. Но увы, у хвороста есть одно “хорошее” свойство, а именно хорошо гореть. Что это значит? А это значит, что Вы в скором времени окажитесь наедине с темнотой и потухшим костром. Всю ночь поддерживайте огонь в костре, чтобы избежать простуды. К тому же огонь костра заметен издалека, что отпугивает опасных разумных и притягивает мирных, а дым отгонит насекомых. Они одни из Ваших злейших врагов на ближайшие несколько часов. Если с собой нет средства от насекомых, хотя это и неудивительно, постарайтесь прикрыть открытые участки тела тканью, наденьте на руки полиэтиленовые пакеты. Костер по своей структуре не сложен, хотя тут есть и свои ньюансы. Один походник со стажем предложил мне несколько иную концепцию, а именно — нодью.

Нодья — таёжный долго- и сильногорящий костёр, сложенный из брёвен.

Известны разнообразные конструкции нодьи из двух, трёх и более брёвен. Конструкции различаются по сложности и по функциональности. Так, нодья из двух брёвен, сложно сконфигурированных для медленного горения, предлагается для индивидуального обогрева во время ночевки, а большая нодья простой конфигурации из десяти брёвен — только для вечернего отдыха большой группы перед ночевкой. Если вкратце, то это два закрепленных на друг друга бревна, которые горят намного дольше, чем большинство костров.

Плюсы:

+Легко сделать. Устройство поймет даже ребенок.

+Долго горит.

+Не требует особого внимания.

Минусы:

— Вы хрен где найдете заготовленные бревна или дрова. Разве что, только зубами пилить. Единственный вариант – это надеяться на сухие деревья, которые Вы могли бы выкорчевать. Правда тогда Вам нужно есть кашку “Геркулес” уже сейчас.

— Некоторые индивидуумы все-таки не сообразят воткнуть палки таким образом, чтобы бревна не падали.

— Пока вы будете заниматься устройством костра, или добычей вожделенного древесного топлива, вам можно будет плотно закусить без вреда для здоровья.

Подготовленная лежанка поможет вам не «остыть». Ложитесь спать таким образом, чтобы ваше тело было параллельно к костру. Не ногами или головой к огню, а именно вдоль туловища. Так Вы сможете переворачиваться с бока на бок и поочередно согреваться. Перед сном не забудьте оставить несколько дымящих еловых лапок возле себя, это убережет Вас от насекомых и зверей.

Самое главное – не бояться темноты и заснуть с мыслями, что через несколько часов вновь будет светло.

Есть вариант, чтобы во время посиделок у костра, накидать зелени и устроить знатную дымовуху, ведь есть большая вероятность того, что Вас придут проверить разумные. Хотя я вряд ли бы радовался такой перспективе, мы ж прекрасно понимаем, что не все разумные сплошь и рядом добрые и миролюбивые.

1.5 Живым не дамся!

Так как нам предстоит сражаться с необычным зверьём, то и обычные методы тут не подойдут. Главное — не шуметь и раздобыть оружие. Насчет шуметь Вы меня прекрасно понимаете, ибо вряд ли кто-то желает стать обедом в чьем-нибудь желудке, а вот с оружием уже намечаются кое-какие особенности. Вспоминая уже известных нам монстров, мы замечаем печальную тенденцию того, что палкой таких чудовищ не отпугнешь. Итак, мое непрофессиональное мнение таково: вашим оружием могут стать огонь и ярость. Да-да, Вы не ослышались — именно дикая и необузданная ярость. Первое оружие Вы можете раздобыть различными способами, начиная от аккумулятора сотового телефона и заканчивая сухой палкой, ну, раз уж совсем не повезло и ни зажигалки ни спичек у Вас не оказалось. Скажу пару слов и про второе Ваше оружие. Издавна известно, что адреналин в крови человека творит страшнейшие чудеса, только на моей памяти был случай, когда человек убегал от милиционеров с простреленными коленями… Человек — страшнейший хищник на планете Земля. Если снять нашу оболочку и копнуть поглубже, то можно увидеть насколько может быть опасен даже тихий городской житель. Помимо того, что мы умеем созидать новые способы разрушения, наша невообразимая жестокость и ярость позволяет побеждать более сильных и могучих противников. Я не спорю, что это довольно самоубийственный совет, но если на Вас напали те же волки, то убегать от них не имеет смысла, а так Вы хоть продадите свою шкуру подороже.

Насколько можно судить по сериалу, большинство эквестрийских хищников более-менее разумны, что дает Вам возможность «сыграть в дурачка» или поизображать чемпиона Кхорна в пятом поколении. Если взять за основу тех же волков, то можно увидеть такую ситуацию. 4/5 охотящейся стаи – молодняк, что означает возможность обойтись малой кровью. Если Вам удастся вывести из игры вожака (постарайтесь грамотно использовать камни), этим Вы сможете напугать остальных волчат в стае. А насчет игры в «дурачка» я поясню следующее: у многих разумных охотников есть инстинкт самосохранения, то есть, они не станут есть больное существо. Был известен случай, когда одна деревенская бабка напугала до усрачки таежного тигра своим исполнением песни «Ой, Мороз». Бедный усатый как можно быстрее убежал подальше от ненормального завтрака, так что возможно этот способ не стоит считать абсолютно ненужным. Помните и об огромных хищниках, как, например, химера или дракон. Избегайте различных пещер и звериных троп, так как для сафари у Вас вряд ли найдется нужное оборудование. Постарайтесь максимально скрытно искать дорогу к Понивилю или к хижине Зекоры. Не орите, как свинья на забое – шум привлекает хищников. Можете попробовать обмазаться грязью, дабы перебить Ваш запах. Если есть возможность, попробуйте залезть на дерево и осмотреться, но не забывайте, что на деревьях и помимо Вас есть кому лазить, так что будьте внимательны.

Будьте осторожны с различными «гигантами». Против Годзиллы с голыми руками не попрёшь, лучше всего схорониться в какой-нибудь расселине или в укрытии. Если Вас заметили и начинают охоту, тогда старайтесь запутать своего противника, ведь в соревновании по выносливости Вам его не одолеть. Если же по Вашу грешную душу вылетел крылатый огнемет, или любой другой монстр с возможностью плюнуть чем-нибудь в Вашу сторону, постарайтесь петлять. Один из самых лучших примеров – зигзагообразный бег, то есть бежите первые два метра на 30 градусов влево, а затем следующие два метра поворачиваете на 60 градусов вправо (учитывается поворот влево). Таким образом, Вы сможете сохранить себе жизнь, но не забывайте, что монстр может вполне выстрелить на упреждение, так что старайтесь не злоупотреблять.

2. Наконец-то цивилизация!

Вы добрались до поселения — пусть будет Ваш мелькавший чуть ли не везде Понивилль. Лучше всего в этом случае придти в город днем, так как ночью в Вас могут, со страху, кинуть что-нибудь очень тяжелое. Не пугайте народ, не угрожайте, громко просите об помощи бедному и несчастному (желательно, практиковать глазки Кота в Сапогах), МОЛЧИТЕ О ВСЕЯДНОСТИ, скажите, что Вы — путешественник из другого мира. Придерживаясь такого порядка действия, Вы сможете начать мирно вливаться в новое общество. Многие считают, что надо идти ночью, напролом, с криками «Твайлайт Спаркл, сели меня живо, я все про тебя знаю!». Но во-первых, Вы знаете не все, а только то, что было показано в сериале, и наверняка засыплетесь на вопросах о детских годах, например, а во-вторых, если бы ко мне пришли ночью двухметровые грязные (из леса ведь) создания, то я стопроцентно бы испугался и стал защищаться. При первом контакте желательно сидеть на земле, так как психологами доказано, что когда собеседники одного роста, то разговор происходит куда более мирно. Если Вы не имеете возможности говорить с пони на одном языке, то попробуйте излагаться жестами (соединенные ладоши, знак "окей", прижатие руки к сердцу, аквилла и т. д), существует большая вероятность, что вас может понять Флаттершай. Постарайтесь умалчивать о вашей осведомленности об их мире, в противном случае вы рискуете получить тонну нежелательных вопросов. Не кричите «Ува-а-ау, пони! Эплджек, я твой фоннат!», Вам вообще стоит быть более осмотрительными с вашими высказываниями. Старайтесь не заговариваться слишком сильно, так как сами и не заметите что начнете говорить нормальные для нас вещи, но которые являются для пони строжайшим табу.

3. Допрос с пристрастием

Принцесса Селестия… Будьте осторожны, говоря с ней. То, что она, или кто-то еще более страшный, придет информация 100500%, так как Вы можете представлять опасность для её подданных. Неизвестно, знает ли она людей и как вообще относится к чужакам. Желательно не врать и, лучше всего, говорить обходящими предложениями — не могу отрицать, наверное и т. д. Если назревает конфликт, попробуйте извиниться и попросить прощения за какую-нибудь неловкость с Вашей стороны, на самый крайний случай попробуйте сказать, что Вы — представитель очень могущественной державы и вообще — люди рулят. Не забывайте о том, что Вы ничего не должны были знать об Эквестрии, иначе будет как в фильме «Шоу Трумена», в котором главный герой осознал, что всю жизнь был персонажем самого знаменитого сериала в стране. Будьте осторожны, ведь принцессе более 1000 лет, так что ей будет легко вывести вас на чистую воду. Покажите себя как культурного и доброго хомо сапиенса, готового дружбомагию аж половниками жрать. Будьте настороже, а вдруг она действительно тиран? Постарайтесь выбить себе жилье в городке, хотя бы в рассрочку, так как вряд ли Спаркл будет рада вашему соседству, тем более, Вам лучше не нервировать её, ведь она скоро станет правителем страны, если уже не стала. Принцесса наверняка отрядит за Вами слежку, так что Вы можете наверняка ожидать этих гармоничных шпионов, пусть и заочно. Хотя вероятно и наличие профи из военных кадров, это тоже стоит учитывать. Старайтесь не вступать в конфликты ближайшие две недели, по истечению которых к Вам привыкнут и оставят в покое. В нашем мире все действует немного всё по-другому. Обычно, когда объект берут в разработку, то первое время наоборот не трогают, или наоборот максимально лапают на виду и неумело, снимая такое “наблюдение” через неделю, чтобы объект расслабился. А вот уже затем… затем начинают следить серьезно. Впрочем, это был довод Мелигоса, я же считаю пони несколько другими на этом поприще. Хотя, главное бдительность!

4. Экономика

Вот Вам яркий пример работ, с которыми Вы могли бы справиться:

Массажист — руки подходят для этого, лучше копыт. Обращайтесь к Алоэ и Лотус. Желательно, взять книгу по анатомии пони.

Разнорабочий на ферме Эпплов, и не только — no comments. Главное — не повторяйте ошибок яблочной пони, сломанная нога еще никому счастья не приносила.

Дворник — аналогично.

Помощник Зекоры — раздобудьте холодное оружие и обязательно подучитесь у зебры правилам местного ОБЖ. Не суйтесь в лес без должного опыта и обмундирования, Вам стоит быть осторожными и бдительными.

Бандит, Охранник, Солдат — предположительно, можно грабануть алмазников. Желательно использовать лук или арбалет. Доспехи псов наверняка можно пробить, что-то я не видел у них качественного обмундирования. Заранее приведите себя в должную форму, Вам стоит иметь здоровое и гибкое тело. Если у Вас нет навыков стрельбы из оных, попробуйте раздобыть оружие ближнего боя. Серия про свадьбу показала нам, что в Эквестрии оружие есть, а если хорошенько подумать, то соседство с самым опасным местом в стране наверняка обязывает иметь хотя бы принципиально музейное оружие. Если Вам это кажется слишком страшным, можете попробовать подбить на это дело группу единомышленников. Ну, а дальше Грабь, Убивай, Свэг. Осторожно, убийствами и насилием Вы можете оказаться в неловком положении перед пони, так что старайтесь просто запугать своих жертв. Так как псы не являются шибко умными созданиями, то четко выверенный план позволит Вам заработать довольно много денег. Солдатом Вы сможете стать благодаря принцессам, но не шибко надейтесь на это. Зато есть большая возможность стать наемником.

Помощник в библиотеке — осторожно, не рискуйте понапрасну злить Спайка. Малыш крайне ответственно относится к своей работе, так что Вы должны не заменить, а лишь помочь ему. Еще один подводный камень заключается в том, что благосостояние Твайлайт доподлинно не известно, равно как и ее желание раскошеливаться. Тем не менее, эту должность можно скомбинировать со следующей работой.

Эксперт по людям — можете написать с Твайлайт книгу. Принимается все, что угодно, от истории человечества до социологии и плана Даллеса. Таким образом Вы сможете подружиться с немаловажной кобылкой в стране, а также заработать денег с продаж и рекламы. К тому же, тем самым Вы спасете частичку своих воспоминаний, не дав себе забыть свою родину. Хотя, в первую очередь это важно для тех, кто будет скучать по своей старой жизни.

Фотомодель для Рэрити – многие сходятся на том, что этот модельер является заядлым экспериментатором. Вы сможете не только обеспечить себе имя, деньги и славу в высшем свете страны, но и, опять же, подружиться с еще одной немаловажной фигурой в высшем эшелоне власти Эквестрии.

Наглый литературный ворюга — перепишите стихи и рассказы из мира людей, желательно понифицируя.

Смотритель за животными, то бишь помощник Флаттершай – не знаю, честно не знаю, мне предложили такой пример, но… Во-первых, я понимаю, что некоторые хотят положить поняшку на кроватку, но блин, более дурного пикапа я еще не видел. Она ведь боится любого шороха, а тут вы. А не дай бог, Вы сядете на какую-нибудь пташку, или сделаете нечто дурное? Лучше сначала завести близкое знакомство, а уже затем подбиваться на такое. Во-вторых, окей, ей так и быть платят, и то наверное символично. А вам как быть? Вы ветеринар? Вы кинолог со стажем? Может дрессировщик? А если Вы будете настолько хороши в своем деле, что просто отобьете у бедняжки ее заработок? Хотите сыграть в ящик? В-третьих, как говорил один хороший автор про всяких принцесс в Древней Руси: “Я терпеть не могу Флаттершай! У нее небось блохи во всех местах! И воняет небось за километр”. Доля истины в этих словах все же есть, животные – не люди, им не прикажешь не срать по углам, или не линять. Будьте готовы… В-четвертых, Вы мало того, что не конкурентоспособный, так и платить вам просто не будут, так как вакансия уже занята. Вряд ли Флаттершай нужна помощь, и вряд ли она на собственном обеспечении, наверняка числится как госслужащий.

Вы гений!!! – у Вас хорошо получается рисовать, петь, шутить, играть на балалайке, или танцевать с медведями? Так это же замечательно! Мало того, что по последним умениям – Вы клишированный русский, так это же и источник хорошего заработка. Вы можете развернуть свои таланты ввысь, выбивая себе спонсоров, тендеры и прочую ересь. Правда есть одна маааленькая проблемка… Когда поняшка получает попометку, связанную с вашим талантом, то она априори становится на порядок лучше вас. И это грустно…

Нянька – тут все и так понятно, но есть одна мелочь. Вам хрена с два дадут дитятко, если вас будут считать чудищем из леса Бора-Бора. Для такой работы стоит уже иметь как минимум признание хорошего парня. Помимо это проблемы, я все же отмечу, что возится с начинающими летунами и магами – это то “еще” занятьице…

Помощник Рэрити – это идеальная и хытрая комбинация зарабатывания огромного кол-ва бабла. Так как наша знакомая является творческой натурой, то у нее часто случаются авралы. Станьте опорой — получите много профита. Сходите за камнями, залегание неглубокое, а развести на долю просто. Чтобы не поссориться со Спайком, скажите, что наоборот прощупывали для него почву, и вообще "Девушка друга — мой враг".

Почтальон, грузчик, курьер, маляр, строитель – это тоже не особо трудно.

Ну, и так далее…

5. Общество.

Тут намного сложней. Ваша задача — стать своим в Эквестрии, что, впрочем, плоховато выйдет с Вашим человеческим телом. В данном пункте я не исследую характер персонажа и не рассматриваю его ипостаси. Скорее, это просто набор рекомендаций, что нужно делать, и как быть, если вы уже сделали того, чего нельзя. Вот небольшой набросок ключевых персонажей сериала, следующий набор будет в новой главе.

Пинкамина Диана Пай – Ваша задача – не подвести ее с вечеринкой, будьте готовы к тонне сюрпризов и розыгрышей. Обидеть Пинки трудно, но если Вы это сделаете, то последствия будут непредсказуемыми. Если захотите более теплых отношений, то зайдите к земнопони в кондитерскую и помогите с готовкой, совместная работа сближает. Будьте осторожны, хоть я и не верю в «Кексики», но непредсказуемость розовой пони сможет вывести Вас из себя раньше, чем Вы скажете слово «тортик». Старайтесь не конфликтовать с ней. Есть серьезная возможность резкого прогресса в отношениях: покажите земные игры, все, какие помните, даже карты или настольные, если сможете их нарисовать; примените весь запас вечериночных приколов из вашей головы.

Рэрити – утонченная леди. Вам, желательно, через каждое слово выкидывать различные эпитеты и комплименты в ее адрес. Постарайтесь изображать из себя джентльмена, так вы сможете завоевать ее доверие. Учтите, что плохие манеры и несоблюдение мало-мальских правил приличия и гигиены приведут Вас к нежелательным слухам и россказням. Дополнительно: так как Вы придете грязным, вонючим и неаккуратным (из леса ведь), то рискуете нарваться на крик и ненависть Рэрити. С другой стороны, попробуйте начать давить на жалость: “О, эта ужасная грязь, терпеть ее не могу, одежда порвана, какой кошмар, а переодеться мне бедному не во что, как же быть”. Щедрая пони может и помочь “родственной душе”. Главное, не переусердствуйте со своим спектаклем на публике, а то остальные пони перестанут Вас уважать, Рейнбоу и Эйджей в первую очередь. Вам стоит почаще следить за собой, если единорожка будет возникать по поводу вашего фасона, то попробуйте ответить: «Так у нас принято, но я учту Ваши пожелания, мисс Рэрити» или «Ну, тогда¸ может такой безусловно талантливый модельер поможет с этим деликатным вопросом?». Вряд ли Ваши отношения смогут дойти до открытой конфронтации, но запомните вот что: сила Рэрити – в профессиональном владении телекинезом, так что ожидайте различных снарядами по Вашему темечку. Не налегайте на ее внимание, иначе Вас ждет скандал с драконом.

Твайлайт – это, безусловно, самый талантливый единорог во всей Эквестрии. По сериалу мы видим ее излишнюю склонность переходить из крайности в крайность. Спаркл любит полное соблюдение планов, так что ни в коем случае не мешайте и не ломайте ей распорядок запланированного, иначе рискуете нажить себе страшного врага. Вы сможете сблизиться с лавандовой единорожкой на почве науки, так как в Эквестрии не так уж и сильно развит технологический процесс, то поэтому ваши рассказы, да, хотя бы о банальных самолетах, дадут Вам внимательного и, самое главное, верного слушателя. И вообще, читайте больше книг, поверьте, даже законы Ньютона будут как нельзя кстати. Также не забудьте выслушать о ее собственных исследованиях, так как каждому создателю нравится похвала его детища — и Вам, даже после простого «идеально» или «гениально», может повезти начать крепкую дружбу со Спаркл, что впоследствии приятно отразится на вашем благополучии и поддержке со стороны государства. Так как она довольно сильная колдунья, то ни в коем случае не провоцируйте ее гнев. Главная слабость Твайлайт – работающий рог. Хорошенько ударив по нему, Вы сможете прервать заклинание, а также, наверняка, обезвредить единорожку.

Эпплджек – трудолюбивая пони, и если Вы будете лениться или отлынивать от своих обязанностей, то уж точно не заслужите ее поддержки. Так как она очень честная¸ то вполне возможно, что она сможет узнать, говорите ли Вы правду или нет, так что при общении с ней действуйте по принципу знакомства с Селестией: и не врите, и не говорите абсолютную правду. Методом сближения будет помощь на ферме, ЭйДжей наверняка будет следить за Вами во время Вашей работы, просчитывая возможный характер, так что старайтесь выложиться на все сто. Будьте внимательны ко всем своим словами и действиям. Главное оружие Эпплджек – задние копыта и лассо. От первых уворачивайтесь, от второго можно спастись при помощи подручных средств – палки, швабры и т. д. Не лезьте к Эплблум, реально, я сам старший брат, так что прекрасно осознаю, что и чем это может закончится. Вы же не хотите закончить как было в не особо хорошем фике “Хто-то-там, прости, что мы тебя повесили на суку, только за то, что тебя обвинили в педофилии, и при этом даже не проверили нихрена”.

Флаттершай – милая и добрая пони. Ваша наиглавнейшая задача не спугнуть ее, этому посодействует правильное вхождение в Понивиль. Жалость поможет Вам удержать вблизи это милейшее существо, его же можно будет использовать и в будущем. Сближение начинайте с благотворительной помощи братьям нашим меньшим. Многие фанаты считают, что пегаска одинока и ей не с кем общаться, отчего она немного перебарщивает со своим гринписовским стремлением, так что Ваша помощь придется ей очень даже кстати. Самое главное – не разрушьте ее и без того хрупкую психику, Вы должны стать опорой и цементом в душе желтой скромняшки. Если Вы ненароком спровоцируете Флаттершай на драку, то старайтесь учитывать ее Взгляд и возможность организовывать ополчение ушастых.

Рэйнбоу Дэш – самая быстрая пони во всем Понивилле одновременно является чрезмерно хвастливой и самовлюбленной. Будьте готовы выслушивать поэмы о собственных победах и о её любимой команде летунов. Ваша самая-самая главная задача — не закатывать глаза и не вспоминать вслух истребитель пятого поколения Т-50 “ПАК ФА” с предельной скоростью в 2600 км/ч. Будьте осторожны со взрывным характером Дэш, ведь эта пони за угрозой в карман не полезет. Радужная пегаска является одной из причин пункта 2, 0. Сближение с ней может быть довольно долгим и травмоопасным, исходите из любви к трюкам. Аплодируйте при каждом выкрутасе пони в воздухе, чем сможете отдалить момент возможной ссоры или драки. Если Вас угораздит разозлить Рэйнбоу, то имейте ввиду прямолинейность пегаски, она будет бить Вас по примеру Супермена – копытами наперерез, поэтому старайтесь почаще уворачиваться. Не забывайте, что открытое пространство будет для Вас опасным, будьте умней и старайтесь организовывать себе крышу над головой. Обязательно учитывайте её довольно нехилый дамаг в ближнем бою, отчего оного лучше либо избегать, либо принимать с высокими показателями ловкости.

Принцесса Луна – данная пони будет немаловажной фигурой в Вашем обществе, она будет видеть Вас насквозь, ибо ей подконтролен мир снов. Постарайтесь в кратчайшие сроки подружится с этой кобылкой, тем самым обеспечив себе прикрытие с тыла. Луна будет довольно серьезным испытанием Вашей коммуникабельности, так как вина за произошедшее тысячу лет назад тяготит ее душу и по сей день. Аликорн наверняка будет казаться Вам напыщенной и самодовольной, но это отнюдь не так — Луна милая и дружелюбная, просто она прячет свои истинные чувства за маской правительницы. Не поддерживайте ее стремление к справедливости над Селестией, наоборот, старайтесь разобрать (после начала дружбы) все детали ее превращения в Найтмер Мун и возможности не допустить подобного в будущем. Хотя я больше склоняюсь к варианту того, что она очень закомплексована на почве стыда за содеянное. Поддержите принцессу и показывайте ей свою дружбу и соучастие, тем самым Вы сможете организовать благодатные как и для Вас, так и для всей страны времена. Сблизится с ночной принцессой Вы сможете на фоне ночи. Пара явных походов смотреть звезды (так чтобы заметили, а за Вами наверняка отрядят следить ночью ее, или пару ночных гвардейцев) и громкие возгласы «Как красиво» напрочь уничтожат ее маскировку, вынудив пообщаться с Вами. Расскажите ей про Землю, про любовь людей к небу и звездам. Выскажете идею по созданию программы изучения ночного неба среди малышей и простых пони. Возможно, благодаря именно этому эквестрианская астрономия станет во главе планеты всей, а Вы заодно получите еще одного верного лучшего друга, ну, или подругу. Бороться с аликорном бесполезно, лучше бегите или взывайте к добрым чувствам. Хотя я не исключаю хитроумных анонимусов, которые смогут противопоставить гневу ее комплексы и страхи. Если же у вас вообще ничего святого нет, то самый главный страх Луны заключается в одиночестве.

Принцесса Селестия – очень странная пони, будучи у власти, каким-то образом, позволяет себе невообразимую роскошь – слушать совесть. Я не знаю истинного хода вещей, но вам непременно стоит узнать ее поближе¸ дабы быть готовым к любой напасти. Как у всякого живого существа, у аликорна наверняка есть свои скелеты в шкафу, так что не нарывайтесь на неприятности и не вредите ее власти или подданным. Если вам попалась добрая и каноничная кобылка, то тут целое поле действий. Самое банальное – это просто вторить добро, сблизиться с Луной, подружиться с Твайлайт. Селестия не живет самостоятельно, она слишком важная и видная пони, все ее приключения и дружба обычно проходят через другие копыта. Хотя тут можно и обвинить ее в махинациях и синдроме “паука на паутине”, не вслух конечно. Нежелательно настраивать народ против нее, за эти попытки Вас ждет как минимум транспортировка в вакуум. Если она, все же, окажется тираном, то Вы должны дать ей понять собственную ничтожность и пользу. Хотя, в таком случае, Вы вряд ли проживете больше года. В случае тирании, постарайтесь добраться до местного штаба сопротивления. Как противник она крайне опасна, поскольку имеет огромное кол-во заклинаний¸ непробиваемую шкуру и тысячелетний опыт. Принцип действия схож с ситуацией с принцессой Луной.

6. Любовные отношения.

Скажем просто и по существу — эквестрийские пони это не животные, а ксеносы. Любовные отношения с ними будет называться ксенофилией. Ни в коем случае не делайте первый шаг! Их мир намного чище по сравнению с нашим и в нем нету хитрых манипуляторов, развращающих народ, что-то, что Вам покажется намеком… может оказаться головной болью и ссылкой на луну. Учитывайте физиологию и, если у Вас получилось, то лучше до поры до времени скрывайте свои отношения. Если в Вас влюбились принцессы, будьте готовы к жесткому разочарованию под названием бессмертие. Если это Твайлайт, то готовьтесь бодаться рогами с ее братом. В общем, думайте не головкой, а головой, или советы вряд ли помогут. Действуйте по обстоятельствам, учитывая характер своей избранницы/ка.

## Жилищные проблемы, или, Рэрити, а ну отдай мои трусы!

В этой главе я хотел бы подробно раскрыть такую тему как «проживание в Эквестрии». Помимо этого, мы с Вами рассмотрим следующую группу персонажей: их модели поведения, уровень опасности и методы сближения.

1. Жилье.

Итак, перво-наперво, раздумывайте о библиотеке Твайлайт Спаркл в последнюю очередь, и на это есть целый ряд причин:

Во-первых, это общественное место, а значит вряд ли вам понравятся снующие туда-сюда пони. Помимо этого, Вам придется соблюдать тишину и порядок, отчего может выйти дискомфорт и скандал.

Во-вторых, я сомневаюсь в согласии Спаркл по Вашему наглому въезду в её личное пространство. Пара дней — да, но не целая вечность. Но и не забывайте, что есть оговорка с более «теплыми» отношениями с единорожкой.

В-третьих, так как Вы благодарный человек, а тем более брони, то наверняка захотите помочь ей по дому. Порыв очень важный и правильный, но есть одно но, и это «но» ходит на двух фиолетовых лапках и вечно ворчит. Перед своим благородным порывом обязательно спросите разрешение у Спайка, не давайте ему повода Вас ревновать, иначе Вас ждет потасовка и скандал с взбешенным драконом. Да и Твайлайт в этом случае будет скорее всего на стороне своего помощника.

В-четвертых, Твайлайт очень занятая кобылка. Мало того, что Вы будете занимать пространство Спаркл для изучения чего-либо, так к тому же Вы сильно рискуете с её «неудачами». Не дай Бог-Император Вам внутрь попадет какая-нибудь зараза или неизвестный вид микробов. Это еще если единорог будет практиковать химию или биологию, но все будет намного хуже, когда настанет черед магической практики…

В-пятых, в случае скандала с ученицей Селестии Вы рискуете своей головой при будущем правлении Твайлайт на посту принцессы Эквестрии. Скандал может произойти по любой причине, начиная от храпа и заканчивая кружкой чая на очень важной книге.

Есть еще множество причин избегать обители Спаркл, но их слишком много, чтобы я описывал их все. Я не исключаю того, что как временная обитель библиотека подходит просто превосходно, но если же Вы все таки поклонник «жить у Твайли, уи-и-и», то будьте готовы серьезно относится к своему новому жилью. В случае, если Вы выиграете это состязание, Вам будет обеспечена очень большая награда. Решать только Вам.

Ферма Эпплов

С виду неплохой вариант. Тут Вас и покормят, и введут в курс дела. В общем — много плюсов, но есть один момент: Эпплы, как и большинство фермеров, как на Земле так и в Эквестрии, не любят бездельников, поэтому будьте готовы много работать и просыпаться с петухами. Если Вы городской житель, то первое время Вам будет несомненно трудно, зато тут Вы, при вашем должном усердии в саду, будете сыты, обуты и окружены заботой работящих пони. Помимо того, что это может стать Вашим первым жильем, не забывайте о возможности заработать там свой первый капитал. В принципе, ничего исключительного я Вам сказать не могу, но есть небольшой перечень советов на этот случай:

— Будьте осторожны при знакомстве с Эпплджек и Биг Макинтошем, ни в коем случае не провоцируйте их на драку или сопротивление. Постарайтесь с ними познакомится через третьих лиц.

— Ни в коем случае не воруйте у них яблоки. Если Вы только что пришли из Вечнодикого Леса, то бишь грязный, голодный и холодный, то будьте умней. Лучше подождать с набиванием желудка, иначе пара изящных копыт прилетит Вам в живот, а то и ниже… Лично у меня на этот счет есть пара противоречащих советов: первый — это стырить немного яблок и дождаться утра где-нибудь подальше от сада, а второй — это кричать, как раненная белуга о помощи Вам, бедному и голодному. Камень преткновения первого совета в самом факте воровства, а именно, как у нас в России бывает — факте не преступления, а взятия с поличным. Вы банально рискуете получить лычку ворюги на долгие понивилльские годы. Второй же совет опасен тем, что мы не знаем, на каком языке говорят пони, отчего наше «помогите!» и «help!» будет для их языка значит «Рарр-р-р-р, бу-бу-бу», эффект чего особенно усугубляется ночью.

Говорите правду. Если Вас накроют с Вашим враньем, то Вы рискуете нарваться на изрядные неприятности. По этой проблеме читайте первую главу, а именно — момент с Селестией.

Домик Флаттершай

Этот вариант я рассматриваю как превалирующий, в том случае, если Вы сможете вызвать жалость к себе. Также, для этого важно не запороть Ваше первое знакомство с пегасочкой. Выгод от такого жилья довольно много, особенно на первое время. Поначалу Вы должны не пугать народ консервативного городка, шестерка, или вовсе Ваши пресловутые OС'ы со всякой безликой массовкой, должна сама донести до его жителей Ваши миролюбие и дружбомагию размером с Эмпайр Стейт Билдинг. Как тихий перевалочный пункт, этот дом подходит на все сто с лишним процентов. Я не буду делить его особенности на плюсы и минусы, так как все люди разные и для кого-то, например, черный квадрат на белом фоне останется непонятной кляксой на стене, тогда как для другого он будет вершина искусства.

— Близко к Вечносвободному Лесу. В случае «непонимания», Вы в любой момент сможете убежать на эту опасную, но все же плохо просматриваемую и не подконтрольную зону. Несмотря на всю опасность леса, он вполне сможет вас укрыть от врагов. Желательно, сразу после интеграции в Понивилле поучится хотя бы минимальному объему правил местного выживания.

— Много животных. Одна из главных проблем этого дома — чрезмерная концентрация ушастых, отчего вас будут преследовать: неприятный запах, клоки шерсти и «Прости, Флатти, я не хотел сесть на твоего кроля…». Одним словом, вам придется быть внимательным и ловким, животные не люди, им не прикажешь сидеть спокойно, отчего вы вполне сможете споткнуться об очередную белку или крысу. Будьте внимательны к своей еде, перед употреблением обязательно проверьте на отсутствие инородных предметов. Всегда осторожно опускайте свою пятую точку, иначе будет как в той картинке-анекдоте с Сантой и эльфом в заднице, особенно будет смешно, когда вы сядете на ежика или дикобраза…

— Кролик Эйнджел – будет одним из ваших самых главных врагов в этом доме. Он не потерпит того что вы заберете у него лавры «Единственного любимца хозяйки». Он будет всячески вам пакостить и мстить, начиная от подсыпанных шариков на полу и заканчивая случайно упавшим со шкафа утюгом. Постарайтесь быть хитрее и просто подружитесь с этим вредным зайцем. Ключ к его сердцу, как и у многих мужчин, лежит через желудок. Попробуйте дать ему морковку, желательно тогда, когда Флаттершай ему это не позволяет, если кроль на вас совсем взъелся, то попробуйте организовать ему какое-нибудь особое блюдо. Если все будет совсем плохо, то берите ручку и пару листочков, думаю поваренная книга по кроликам, желательно с красочными иллюстрациями, довольно быстро заставит умолкнуть непослушного ушастого.

— Дискорд – это будет одним из самых серьезных испытаний вашей воли и терпения. Так как вы имеете все шансы с ним встретиться, то поэтому мы вынем его из категории «Общество», а здесь полностью разберем характер неспокойного духа Хаоса. Дискорд это шут, все его действия имеют лишь одну цель – веселить его самого. Если бы он захотел поражения принцесс и полного захвата всего и вся в радиусе пяти парсек, он бы это сделал. Вам надо быть предельно осторожными с этим неугомонным духом, мало того что он просто захочет над вами «пошутить», так к тому же вы рискуете перехватить у него внимание одной милой пегасочки. Я не знаю степень отношений между драконикусом и Флаттершай, но если Вы плотно нацелились на роман с этой пони, буэ-э-э, то учитывайте Дискорда как основополагающую проблему. Желательно разузнать все детали отношений между этими двумя, а источником информации станет сам дух. Подружиться с Дискордом будет нелегко, так как он и сам до конца не знает что это такое, Вам следует идти по очень интересному, но крайне опасному плану – начать восторгаться фокусами Духа, а также потакать его шалостям. Я сказал опасный не просто так, ведь если он распалится и забудет об ответственности, то может выйти крупная катастрофа. Ни в коем случае не рассуждайте на тему Хаоса, хоть Дискорд и однобоко смотрит на этот аспект нашей жизни, но, тем не менее, в чужой храм Хаоса Неделимого со своими молитвами не ходят. Старайтесь не злить хаосита, ведь смерть – это еще не самое страшное, что может с вами приключится… Методы противодействия довольно специфичны, так как возможность воздействия на драконикуса будут лишь элементы гармонии и Флаттершай, то в случае ПП вам стоит идти именно к ним, НО если Дискорд просто над вами шутит, то излишнее ябедничество по-крупному ополчит его на вас. Обдумывайте свои слова перед духом, но после начала дружбы, раз уж Дискорд так чрезвычайно хаотичен и ваши реплики станут все более раскрепощеннее, вам стоит обговорить с ним рамки общения, стоп-слова, обходные темы и прочие мелочи дружбы. Руководствуйтесь желанием понять и подружиться с Дискордом, отчего, в случае больших проблем, он сможет встать на вашу сторону.

— Живя у Флаттершай, Вы будете иметь доступ к очень необходимому продукту – яйцам. Подробнее об этом я расскажу в пункте 2.0.

— Уж от кого-кого, так от Флаттершай я бы не ждал подлости или предательства. Она не способна на зло, так что вы сможете спокойно спать по ночам, не тревожась за сохранность вашего тельца. Тем более, она сможет научить вас своим навыкам обращения с животными, что не раз окажет вам услугу в будущем.

Съемный или собственный Дом

Многие считают, что в Понивилле есть «специальный» заброшенный дом на краю леса, но давайте с Вами подумаем. В серии про «Черного Плаща» мы видели грандиозную стройку довольно большого здания, пусть оно и выглядело довольно странно для архитектуры самого города, что означает желание обустраивать территорию вокруг. Я не спорю, что планировка может проходить в противоположную от леса сторону, но взглянем на любой город и поймем, что земля у центра всегда дороже, а непосредственным центром Понивилля является ратуша. Таким образом, вряд ли будут бесхозные дома, тем более что хоть какой-то слой бедного населения Эквестрии несомненно присутствует. Но так уж и быть, Вы родились в рубашке, и такой дом действительно оказался в наличии. Взглянем на некоторые факты и особенности.

— Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Никто не будет дарить вам добротный дом просто так, ведь над ним трудились десятки пони. Так как регистрация и продажа идет через административный центр, то при отсутствии риэлтерской конторы и крупной системы жилищного бизнеса ваша дорога пролегает к мэру. Вы можете взять дом в рассрочку, по найму (то есть вам дадут возможность отработать жилище на какой-нибудь хреновой и опасной работе, за которую ни один пони не возьмется), по договору и прочим радостям бюрократии. Даже если этот дом пустовал десятилетиями, даже тогда с вас потребуют звонкие монеты. Не торгуйтесь, но и не прогибайтесь, не надо портить себе репутацию в городе, мэр вполне сможет всего двумя фразами настроить против малознакомого мутанта кучу злых и недовольных пони. Давите на жалость, практикуйте глазища ми-ми-ми, намекните на Селестию (но не угрозой, а просто рекомендацией).

— Не забывайте, что дом наверняка будет в паршивом состоянии, так что желательно пожить где-нибудь в другом месте, чтобы на Вас ненароком не упала балка или чтобы, поскользнувшись об влажный пылевой покров, Вы не упали и не наткнулись глазом на торчащий гвоздь. Небольшой ремонт, который легко осуществить при хорошем знакомстве со многими пони, позволит сделать эдакое «холостяцкое гнездышко», а также даст громадную независимость и чувство защищенности. После проверки жилища, а также восклицания «Да у нас в общественном туалете и то чище!», обязательно невзначай предупредите Пинки Пай об этом «небольшом кладбище домашних животных». Будет совсем не комильфо, если в вашем доме во время сюрприз-вечеринки погибнет кто-либо, по причинам описанным выше, так как заброшенные дома это всегда большая опасность. Тем более учитывайте энтузиазм розовой пони, всего лишь одна оброненная фраза сможет вылиться в халявный ремонт и получение добротной мебели. То, ради чего вы будете корячиться и зарабатывать, может появиться как по волшебству.

— В нем нет еды и нормальных условий для проживания. Не надо ожидать горячего ужина на блюдечке и уютную кроватку как это делали для Довакина. Будут не то что спартанские, а условия жизни чуть выше картонной коробки. Как я уже написал выше, сначала заведите себе друзей, а затем начинайте подводить их к мысли о вашем несчастном положении.

— Уборка. Вас ждет тотальная очистка всего помещения, отчего Вы начнете проклинать пони всеми бранными словами на свете. Вы конечно можете и не убираться, но если учесть, что с грязью приходят паразиты (не клопы, ибо им похрен на состояние вкусняшки) и заболевания, то перспектива стать невольной Золушкой может порядком напрячь Ваш мозжечок.

«Кантерлот. Замок Принцесс»

Существует большая вероятность того, что Вас заберет с собой Селестия, которая захочет лично проследить за пришельцем на подконтрольной ей территории. Плюсов в этом море, минусов и того больше.

— Аристократия – так как большинство брони это обычные люди, то нам зачастую противны лицемеры и хамы с толстыми кошельками, в общем, те, кто живёт лучше нас самих… Будьте готовы к предательствам, насмешкам и интригам. Вас вполне могут начать использовать в качестве игрушки в своих играх, а потому не ведитесь на обманы и жеманные клятвы дружбы, любви, водки и жвачки. Не подставляйте себя, либо бейте на упреждение, либо не влезайте в этот мир круполизателей. Среди аристократов наверняка есть и хорошие пони, но сколько раз вы ошибетесь, прежде чем найдете нормальных друзей? У многих есть закономерный вопрос – почему эквестрийская аристократия такая гнилая? Помимо закономерных стереотипов создателей сериала, тут прослеживается и другая мысль. Например: те земные аристократические дома, что всю жизнь посвящали себя служению короне и отечеству, например, офицерский состав, всегда были справедливее и внимательнее к нуждам крестьян, чем скажем сынок третьего барона шестого поколения десятого внука трехсотой фрейлин короля. Тот, кто познал лишения, способен смотреть прямо, а не сверху вниз. Выбирайте своих сторонников и друзей мудро.

— Принц Блюблад – довольно странная и непонятная личность. Будучи у Селестии под боком, он отчего-то ведёт себя столь хамски, что просто ломает всю дружбомагичную политику Кантерлота. С чем это связано решать только Вам. В целом приближаться не советую, так как вполне может оказаться, что племянничек рано или поздно сольёт Вас по какой-либо ведомой ему причине. Политики — дело тонкое, как не лягай. И всё-таки, если уж так захотелось, то можно построить на этом поприще крепкое товарищество. Подружиться с принцем будет довольно сложно, Вам придется научиться быть такой же занозой в заднице, но тогда Вас перестанет терпеть уже сама солнцеликая принцесса, так как два мудака в здании это уже перебор. Опять же, возможно всё, что мы увидели, было лишь игрой на публику, тогда как Блюблад внутри совершенно иной. Лучше всего в данном случае мимолётно обсудить это с самой Селестией, у которой наверняка были причины не препятствовать хамству родственничка на Гале. Методы самозащиты от него также интересны. Он наверняка не станет марать о вас свои копытца, на то у него есть охрана и королевская гвардия, так что учитывайте его голосистую глотку и кляп с хлороформом. Вам только спасибо скажут.

— Сближение с принцессами. Учтите, Вы рискуете, ди-и-ико рискуете, я бы поостерегся злить созданий, что способны приготовить из меня фарш «Аля Лоренцианьёне». Методы сближения и предпосылки к дружбе я расписал в первой главе. Теперь же мы рассмотрим методы того, чтобы их вконец не достать. Старайтесь не влезать в их личное пространство, замок большой и он не тянет на полноценный дом, так что у принцесс наверняка есть особый закуток ото всех проблем, то бишь спальня, личные покои и так далее. Вам стоит туда лезть только тогда, когда Вас самих туда потащат. Не лезьте к принцессам в их свободное от работы время, хоть я и не верю в чрезмерную загруженность Селестии и Луны, но тем не менее они наверняка ценят свой отдых. Даже если они скажут Вам, чтобы Вы приходили в любое время, не забывайте, что они Вас могут не прогнать, например только из вежливости, но терпение у них будет все меньше и меньше, отчего хороший выплеск эмоций размажет Вас по стене тонким слоем дешевого масла. Не стоит трогать их вещи и залезать в их бумаги, Вы не налоговый инспектор и не шпион, ну если только это не будет касаться Ваших ролевых игр. Сблизьтесь с ночной принцессой, но будьте осторожны, ибо замок это территория «королевского поведения», будьте ненавязчивым, милым и честным. Если вы сможете очаровать Луну, то тогда у Вас есть все шансы не попасть на её тезку.

— Еда и обслуживание – вот что-что, а вот тут Вы будете победителем по жизни, ибо откармливать будут на убой, да и грязное белье не подсунут. В данном случае я бы советовал прочитать My Little Galaxy: Mercenaries, но сойдут и небольшие итоги из этого замечательного рассказа. Постарайтесь подружиться со всеми слугами и охраной дворца, так как Вам в дальнейшем смогут рассказать много интересно, и не только кантерлотские слухи. Вы сможете узнать много важных тайн замка, за что ещё не раз погладите себя по голове. Не грубите и не ведите себя как чмо перед пони, мало того, что Вы позорите весь род людской, так еще и рискуете сидеть на унитазе пару часов, слабительное в чай еще никто не отменял… Не забывайте, что за вами следит Селестия, и если Вы будете вести себя как вопящий орангутанг, то итог будет незавидным. Тихонько обговорите с Луной насчет белковой пищи, несомненно ей понравится ваше доверие, а если мы все правильно поняли из сериала, то будучи Вашим другом, она вас никогда не предаст из-за своих приобретённых комплексов. Не просите мясо, просите его растительные и молочные заменители, но об этом мы попозже поговорим.

— Оружие – если уж в Понивилле мы можем его и не достать, то Кантерлот уже точно нас обеспечит. Постарайтесь взять пару уроков у королевской охраны, но учитывайте физиологию и психологию пони, Вам надо дать понять что вы свой, но Вам, как благородному воину, требуется тренировка и возможность таскать личное оружие. Селестия внимательно будет следить за вашими действиями, так что если вы покажете себя как рыцаря на белом поне (Желательно осторожно садится на Шайнинга, а то зараза поймет что его нагло используют *смеется*), то сможете получить возможность защищаться от врагов не вашими волосатыми кулаками, а добротным куском обоюдно заточенного железа.

Штаб "Крестоносцев"

Можно попытаться развести на свой «чистый бок» и вступить, пусть и в шутку, уж койкоместо там скорее всего найдется. У нас в скаутском штабе гости из рег.отделений жили иногда неделями (Мелигос).

Выбор неплохой, но странноватый. Вот представьте, что к вашим детям подселился огромный бугай с непонятно какими намерениями или желаниями. Я бы лично его как минимум хорошенько бы запугал, чтобы у него всё было уже на рефлексах. Не говоря уже о том, что домики на дереве – это всегда большая вероятность поиграть в падающего страуса.

Жить батраком по месту работы.

Совершенно нет ничего сложного, но тут как повезет.

“Палатка” Рэрити

Сойтись во взглядах с этой дамой очень и очень сложно. Вам будет необходимо напрячь ваши ягодицы, чтобы не ляпнуть лишнего. Если Вы еще не заметили, то скажу одну очень страшную вещь, хотя кому как: единорожка чрезвычайно чистоплотная и аккуратная, отчего за каждую кляксу Вас будут пороть как Сидорову козу. А также, Вам придется быть очень осторожным с некоторыми аспектами её проживания.

— Не смейте лезть к Свити Бель. Это итак уже серьезное преступление, так тут Вас можно будет спокойно линчевать без свидетелей.

— Не трогайте “творческий” беспорядок. Лучше сразу узнать всё у самой хозяйки дома, но все же зарекитесь прибираться без спросу.

— Не лезьте в особые места, вроде молебна по писателю. Мало того, что это очень личное, так и Вы не сможете сдержать смеха, отчего будет как в песне про папины яйки и сапоги.

— Не мешайте творческому процессу. Вам следует быть как можно тише, и не путаться под ногами. Многие творческие люди не любят, когда кто-то наблюдает за их работой. И это еще цветочки, ведь в каждой ошибке она будет винить Вас.

Есть очень много вариантов по проживанию, ведь не факт что вы окажетесь в Понивилле. Будем откровенны, надо думать наперед, не быть настырным и не досаждать домовладельцу. Вас должны жалеть и лелеять, иначе вы превратитесь в обузу, так что в первое время изображайте благородную стесняшку.

2."Медицина"

Многие брони порядком стали забывать про шедевр Гилберта Уэллса «Война Миров», теперь же падать будут не треножники, а Вы, так как у вас совершенно нет иммунитета против понячьих болезней. Помимо этого Вас ждут и другие проблемы со здоровьем и продуктами питания.

«Иммунитет»

Согласитесь, нам неизвестно, что витает в абсолютно неизученной атмосфере, я не спорю, что в рассказах это можно и умолчать, но вот только у нас жизнь всего одна, да и изменить что-либо при помощи кнопки “Delete” будет уже поздно. Поэтому после ассимиляции в обществе пони обязательно поговорите с Селестией по этому вопросу, если она махнет рогом и все будет в порядке, то это будет очень классно, в противном случае вам придется ложиться в стационар на обследование. Запомните все свои болячки и противопоказания, не вздумайте глотать хрен знает что без должного осмотра и консультации. Поверьте мне, даже если это все будет зря, Вы хотя бы будете знать, что у вас все будет хорошо.

«Белковый запасец»

Белки́ (протеины, полипептиды) — высокомолекулярные органические вещества, состоящие из соединённых в цепочку пептидной связью альфа-аминокислот. В живых организмах аминокислотный состав белков определяется генетическим кодом.

Существуют три вида белков: животный, белок молока и белок растительного происхождения. Без белка вам практически не жить, я не спорю, что Ваш организм наверняка сможет изгаляться с принимаемой растительной пищей, но не будем забывать, что это совершенно другой мир, так что Вы должны будете проверить свой уровень протеина (белка) в организме. На всякий пожарный вот Вам примеры богатых белком продуктов. В процентах указано содержание белка в продукте. Богатой белком пищей, является все выше 10%.

Сухие пивные дрожжи. 48%

Арахисовое масло 47. 8%

Соевая мука 43%

Пророщенная рожь 42%

Соевые бобы 36. 8%

Пророщенная пшеница 28%

Арахис 26%

Порошок яичного желтка 46. 2%

Порошковая пахта 38. 6%

Порошок обезжиренного молока 35. 3%

Порошок яичного белка 31. 3%

Порошок цельного молока 25. 5%

Желток яйца 16. 2%

Куриное яйцо 12. 9%

Прессованный творог 11–13%

Белок яйца 10. 9%

Твердый/полутвердый сыр 9−32%

Не верьте в пустой миф про незаменимость мяса, в противном случае те же коровы не смогли бы вырастать до своих размеров и давать нам высокобелковый продукт – молоко. Мясо всего лишь очень вкусная вещь, но не более, еще больше вреда оно нам приносит своими жирами и инфекциями.

Если очень припрет, то со временем Вы можете попробовать, в тайне или под опекой симпатизирующей Вам принцессы или пони, начать выращивать куриц на убой, они хотя бы неразумны, так что проблем должно быть чуть меньше.

Последствия недостаточного потребления белков – уменьшение мышечной массы, усталость, неспособность противостоять инфекциям, что вдвойне опасно с Вашим нестабильным иммунитетом.

3. «Одежда»

Просматривая сериал, наверно каждый брони задумывался над отсутствием гениталий у пони, я же, как сторонник реализма, вижу тут три возможные вещи.

1. На самом деле у них все видно, но они по этому поводу и не сокрушаются. Отсюда следует небольшое подозрение о низменных нравах и полигамности, как и должно быть у непарнокопытных.

2. Магия-шмагия. Все присобачивается как по волшебству, тем самым не давая пони возможности начать всеобщую оргию с блекджеком и другими составляющими.

3. *Большое спасибо Магнусу Единорогу* Гениталии у жеребцов как бы втягиваются. В принципе тоже версия неплохая, хотя есть и минусы. Почему мы не видим гениталии у кобылок? Как конское естество поместилось в особый отсек жеребца при крайне малом пространстве и отсутствии даже намека на тестикулы? Но вариант, тем не менее, вполне достойный существования.

Итак, ваша задача — раздобыть одежду, ибо мало того что вы будете чувствовать себя не комфортно, так к тому же не будем забывать об том, что у вас нету термозащиты как у пони, в простонародье называемой шерстью.

— Рэрити — она модельер и дизайнер, и несмотря на свои стервозные замашки, является довольно добродушной и креативной кобылкой. Предложите свои услуги в качестве модели, даже если и не за деньги и последующие выгоды от идеи, сделайте вызов её стилю. Поверьте, она не сможет устоять. Наверняка хотя бы один комплект вы сможете забрать себе, в противном случае попробуйте совершить маркетинговый ход — предложите расхаживать в её одежде, так сказать, шмотки в обмен на рекламу.

— Другие ателье — помимо Рэрити, наверняка есть еще очень много других мастеров по шитью. Минус затеи в том, что тут уж Вам точно понадобятся звонкие монеты. Получить одежду бесплатно будет довольно проблематично.

— При ограблении алмазных псов вам могут попасться их одежда и броня, учитывайте это при совершении вполне нормальных действий любого разумного мародера.

— Сшить самому, довольно проблематично и поначалу затратно, помимо тканей, ниток и прочего, Вам понадобиться также швейная машинка, не говоря уже об умении. В данном случае, попробуйте попросить помощь у Рэрити. Желательно применять тонны хороших манеры, ми-ми-ми глаза и историю бе-е-едного рыцаря. Данный совет применим и к первому пункту.

4. «Общество»

Теперь мы рассмотрим новую пачку ваших будущих собутыльников знакомых, часть из которых мы уже обсудили ранее. Поехали!

Дракон Спайк — забавный малыш и помощник Твайлайт. Крайне ответственно относится к своей работе, даром что отлынивает. Он несомненно будет за вами следить, так как вы помимо того что пришелец, так и еще наверняка будете переманивать внимание Рэрити и Твайлайт. Кстати об Рэрити, не советую вам с ней сближаться, она слишком зациклена на своих стереотипах и выгоде. То, что она щедрая, то это может и так, зато аристократические нотки будут резать ваши уши всю жизнь. Хоть Спайк и не получит свой белокрупый приз, но вот ваше вмешательство порядком подпортит ему настроение. Твайлайт для него в диапазоне между мамой и старшей сестрой, так что не сомневайтесь насчет ревности. Ни в коем случае не называйте его ящерицей и малышом, он крайне трепетно относится к своему возрасту. Вам нужно быть внимательным к словам дракона, так как сериал показал нам что голос разума зачастую исходит именно от него, тем более ваше внимание к тому что он говорит очень польстит его, расположив таким образом вашу кандидатуру поближе к сердцу. Также Вы можете относится к Спайку как к младшему брату. Учить драться, играть, помогать взрослеть. Стать примером-мужчиной, это оценят все пони. Дополнительно, вы можете оказать ему свою симпатию через вкусные подарки и поддержку с Рэрити. Он будет вам благодарен за дельные советы и пожелания удачи. Опасность от него весьма неопределенная, ведь в своем обычном состоянии он может вам навредить только своим огнем, и то несильно, а вот при конфронтации с ним в альтер-эго громадного дракона вы рискуете стать отличным майским шашлычком. Наверняка способен наябедничать Твайлайт, учтите это. Ходячий почтамт, так что будьте осторожны даже в мирное время, чувствую лысым вам будет не комильфо, а значит наябедничать уже может инстанции чуток повыше — с солнышком на попе.

Биг Макинтош — опасный, но в тоже время необычный пони. Я не буду даже раздумывать что у него там «биг» и почему. Ясно одно, не стоит его злить, хоть он и стоит в сторонке, но копыта довольно тяжелые, отчего прилетев вам по чему-нибудь они устроят перезвон колоколов, ну или колокольчиков… Относитесь к нему внимательно, так как будучи молчаливым, он наверняка видит несколько больше, чем ему положено. Вам стоит поменьше болтать в его присутствии, ведь он ценит не слова, а дела. Будьте трудолюбивы и честны, так вы сможете получить его доверие. Не забывайте про его более простые правила бытия, не стоит показывать себя как высоколобого интеллектуала и сноба, подобные ребята таких не любят. Попробуйте мило подыграть ему с «Агась» (Yeap). Поверьте, ему будет приятно, но только учтите, не делайте это сразу, иначе он посчитает, что вы его передразниваете. Довольно крупен для обычного пони, что привносит определенные изменения в случае драки. Будьте осторожны и нападайте сбоку, опасностью для вас будут копыта, то бишь удары сзади и спереди, и удар головой. Может начать кидаться чем-нибудь увесистым, чем способствует мощная мускулатура.

## Коллеги, Дарвин был не прав, мы произошли от розовых пони...

Сегодняшней темой нашей методички станет понификация, или, грубо говоря, превращение в поня. Мы с Вами разберем все аспекты, характерные для каждого вида, методы выживания и ассимиляция в обществе пони. Ой, чуть не забыл, а также опять рассмотрим новую партию ваших будущих друзей, ну-у-у или врагов.

1.Вы и пони, или как правильно пользоваться копытом.

Итак, многие люди сходятся на том, что каждое изменение привычного образа жизни это наистрашнейший стресс и геморрой с планету Земля. Тем не менее, орать и блажить по поводу Вашей новой физиологии не надо, особенно если Вы находитесь в опасном месте. Про методы успокоения я писал ранее, но все же будьте благоразумней: даже если Вы в простой глуши, привлекать внимание не стоит.

1.1 Использование вещей.

Многие расходятся во мнении о способности пони к использованию вещей, не рассчитанных под копыто. Есть еще один казус – копыто обычной лошади, да и пони, не имеет шерстяного покрова, но в мультике мы наглядно наблюдаем отсутствие разделения как такового. Хотя это и довольно странно, учитывая, что они ходят на всех четырех, а также их цоканье по твердым поверхностям. Ладно-ладно, скидываем это на любовь аниматоров к хоббитам и желание оттенять любые уродства. Ниже я приведу Вам парочку примеров и доводов безумного Рунета.

Копыто имеет специальные колючки.

Любителям Человека-Паука посвящается, одним словом... В пользу этой теории говорит то, что пони спокойно берут вещи и не роняют их, площадь копыта "как бы" приклеивается к вещи или поверхности чего-либо, но подробней об этом в следующем пункте. Колючки — своего рода зазубренные шипы с очень острыми наконечниками для "протыкания" и накалывания, в пользу этой теории нет практически ничего, так как есть слишком много минусов и противоречий, начиная от отсутствия протыкаемых насекомых, травинок, мусора и заканчивая отсутствием повреждений пола в тех зданиях, по которому гуляет наша непарнокопытная братия.

Копытокинез.

Самая распространенная теория про копыта. В данной ситуации мы наблюдаем влияние магического фона Эквестрии. В пользу этого говорит многое, например, фраза Селестии о том, что все пони сколько-нибудь владеют магией. Данная теория является приоритетной для всех брони, ибо любую другую мерзость они тут же закидывают увесистыми камнями. Минусов в ней я не вижу, хотя если обрубить поняше любую возможность творить магию, то она станет практически беспомощной, так что запомните это на будущее.

Копыто раскрывается.

Вот это самое мерзкое, что мне удалось найти, ибо поклонники данной теории утверждают, что копыто пони имеет механизм раскрытия на сегменты, то есть, грубо говоря, оно делится на четыре части и играет роль зажима для предметов. По части логики это многое объясняет, хотя мне кажется, что не могло быть такого механизма в роговом наросте в конечностях непарнокопытных.

Копыто очень гибкое и имеет возможность подстраиваться под вещь.

Недалеко ушли от предыдущего варианта, но все же намного лучше. В поддержку этой теории говорить тоже очень сложно, при написании главы я долго ломал голову, но мысль натыкается лишь на волосяной покров. Если рассудить трезво, то волосы на копыте не могут расти, так что окончание является не копытом, а отвердевшей конечностью, то есть ногой. Исходя из этого, я еще как-то могу поверить в третий и четвертый пункты, но опять же, все утыкается в сам механизм держащего элемента.

Зачем нам копыта, у нас же есть зубы!

И вправду, нам очень часто показывали то, что все пони стараются работать зубами. Хех, наверняка у них очень богатые стоматологи и производители зубной пасты… Я даже боюсь гадать, как они не чувствуют тот же жар от чайника.

1.2 Ходьба на четырех, или как мы деградировали до трехлетнего ребенка.

С этим са-а-а-ый большой казус. Вы представляете себе вдруг, навсегда, расстаться с ходьбой на двух ногах? Это не только психологический, но и физиологический шок, ибо ваш мозг банально привык к использованию определенного набора мышц для преодоления какого-либо пространства. Это как пересадить водителя-механика того же танка “Армата” или Т-90МС “Прорыв” за штурвал Су-34С, ощущения будут совсем другие. Молитесь, чтобы ваш разум “понифицировался”, ну а если вы не любите авось, то начинайте ходить попой кверху прямо сейчас, хотя это мало поможет, ведь строение тела у пони все равно совершенно другое. Главное, ни в коем случае не пытайтесь перекроить человеческую ходьбу под ваше состояние, так как у пони нет на это возможностей. Несколько секунд – да, ну а потом либо лицом об землю, либо затылком об асфальт. Старайтесь действовать схематически, выстройте алгоритм, по которому катаются все лыжники, синхронно передвигайте попарно левые и правые ноги, так как на спокойное лошадиное передвижение у вас банально нет ни времени, ни сноровки, да и разум не сможет привыкнуть к новому телу слишком быстро.

Обязательно проверьте наличие кьютимарки. Если нет, то придумайте оправдание, если есть — наиболее близкое и удобное для себя толкование. Дай Вам Бог-Император, чтобы это была адекватная жопометка.

1.3 Нагота, или фу, брысь, нудист!

Вы должны свыкнуться с более простыми и легкими нравами эквестрианцев. Я не спорю, Ваши воспитание и менталитет будут вопить о неправильности ситуации, но Вы обязаны воспринять эту привычку, иначе у вас будут большие проблемы с ассимиляцией и депрессией. Немного поразмыслив над сериалом, я посчитал, что шерсть у пони тоже необычная. Она охлаждает их тело летом, а зимой греет, то есть выполняет работу своеобразного кондиционера. Этот немаловажный факт наверняка также связан с магией, примерно также, как и магнитные копыта. Это многое объясняет: и неравномерную окраску, и чрезмерную чистоту каждого пони, и возможность покраснеть от стыда или смущения (хотя мы все прекрасно знаем, что в реальности все может быть будет по-другому).

1.4 Большая физическая и магическая сила.

Вот тут-то и ждал нас всех большой и пушистый зверь. Создатели сериала сумели заставить меня гадить громадным количеством кирпичей, ибо дали своим творениям поистине страшную мощь. Я до сих пор помню свой роковой спор с автором “Новая Раса”, тот всерьез утверждал, что космодесант поням не помеха. Конечно же я разорался, но после просмотра серии “День Сердец и Копыт” я целый час сидел с открытым ртом. Биг Макинтош спокойно тащил за собой громадный, и что самое главное, жилой дом! Твайлайт Спаркл спокойно перенесла с помощью своей магии Мини-Годзиллу! Рейнбоу Деш без потерь, да даже шерстку не помяв, преодолевает звуковой барьер! И это уже не говоря об изнасилованных законах физики и мироздания в общем. Я прекрасно понимаю, что это мультфильм для детей, но взглянем правде в глаза. Наверняка все совсем по-другому, иначе смело идите в вегетарианцы и альтруисты, ибо я бы поостерегся злить поней по чем зря. Бесспорно и то, что мультфильм постоянно менялся, менялось также и его мироустройство. Например, если в некоторых сериях Спаркл демонстрирует зашкаливающие способности, то в некоторых ей требовалось прилагать усилия для использования обычных заклинаний. Именно поэтому мне крайне сложно говорить о максимуме и минимуме, скажу только одно, вам наверняка стоит поберечься. Послушайте истории о похождениях шестерки. Лучшим информатором будет Эплджек, и тут, наверное, даже объяснять не стоит. Худшим, хотя и весьма полезным рассказчиком будет Рейнбоу Деш. Я не спорю, она будет зазнаваться и приукрашивать, но то внимание, которым вы ее одарите, наверняка сыграет вам на руку.

1.5 Моя твоя не видеть.

Многие считают, что у пони монокулярное зрение, такое, как нам преподавали в школе. Взгляд у обычных непарнокопытных действительно отличен от человеческого, он имеет монокулярный тип. Лошади не фокусируют зрение на каком-либо предмете полностью, зато обладают гораздо более широким углом обзора, ведь они должны наблюдать за хищниками вокруг. Пони, однако, не подвержены этому правилу полностью… Зачастую нам показывают всех героев мультфильма слева, сбоку, сзади, но очень редко именно спереди. При просмотре таких сцен я заметил, что глаза у пони расположены не монокулярно, как нас заставляли думать, ставя поней в “антикамерные” стойки. У них непропорционально огромные глаза и покатый лоб, как у людей. Таким образом, мы видим нечто среднее между бинокулярным и монокулярным зрением. То есть, глаза могут спокойно фокусировать взгляд, не подвергаться эффекту “слепой зоны обзора”, наблюдать за пространством вокруг, не поворачивая головы, а также многое другое. Все это наводит на мысль об идеальном хищнике: мало того, что мозги есть, так дайте ему палку в руки, и все побегут со страху! Все я это говорю к тому, что подкрадываться сбоку к беспечному поню даже не стоит, иначе вы рискуете потерять что-нибудь ценное, например, жизнь… И Ваш человеческий мозг имеет все шансы свариться от такого изменения в получении информации. Однако, с большой вероятностью, через какое-то время он сможет адаптироваться.

Стопроцентно мы можем лишь догадываться о реальном положении вещей, но ясно одно, вы обязаны понять, как живут пони. Учтите, что по вашему поведению будут судить кто вы, и достойны ли вы жить в этом обществе. Не чурайтесь читать, тихонько спрашивать и наблюдать.

2.Крылья, рог или ничего.

Мы прекрасно понимаем, что Вам, возможно, придется выбирать расу, если дадут такую возможность… Я не спорю, кто-то скажет “А почему только пони? Быть пони не круто!”, так что тут я попробую вкратце разобрать все более-менее показанные расы.

2.1 Аликорны

Как вы уже поняли – это сущая имба (aka сверхсущество). Они обладают несравненно большими возможностями, чем, скажем, даже самые могущественные единороги. Серия про коронацию принцессы Твайлайт показала нам, что эти существа стоят чуть выше понятия времени и пространства, пускай и обладают более приземленными характерами и знаниями. Уже то, что они сочетают все три силы в одном теле, говорит об их выдающихся характеристиках. Вы будете обладать великой мощью, которая повлечет и великую ответственность. Про Понивиль забудьте сразу, как только вас заметят принцессы, то от жилья в Кантерлоте вам не отвертеться. Вас либо загребут в мужья (я думаю, тут мало кто против будет), либо сделают марионеткой вроде Кейнденс, хотя человеческая природа и русское “Хрен вам” должны порядком подпортить планы Солнечному Кардиналу. В Вашем распоряжении будет многое: полеты, магия и даже огромная физическая сила. В облике аликорна Вы, несомненно, будете в большей безопасности в том же Вечнодиком Лесу, чем разгуливая в обычном человеческом теле. Полностью нам так и не показали всю мощь аликорнов, но некоторые моменты из сериала довольно серьезно заставляют задуматься. Огромные крылья и развитая мускулатура наверняка могут дать Вам большую скорость, какую, например, может выдать Рейнбоу Деш. То, как передвигается принцесса Селестия, говорит об облегченных костях, наподобие пегасьих (хоть какая-то жалкая попытка объяснить полеты). Но есть и противовес этому утверждению, а именно приземление принцессы Луны в четвертом эпизоде второго сезона, когда она с легкостью проломила камень своим копытом.

При трансморфе в аликорна можно придумать много клевых теорий заговора, зависясщих от начальных условий. Если выбросило не в Эквестрию — будет весело спокойно подготовиться, выучиться магии и уже потом радостно сраться с принцессами на равных. Если просто к какому-нибудь отшельнику или в тихое место — главное быстренько заиметь накидку, закрывающую крылья, и косить под нормального. Если повезло на владение магии — просто замаскировать/трансформировать крылья и тд. (Мелигос) Единственный казус – возможно Вы будете двухметровой дылдой…

На случай нападения надо быть быстрым и решительным, как в воздухе, так и на земле. Если же Вы научились летать, то можно будет попробовать провести пикирующую атаку, или атаки с воздуха в стиле бомбардировщика. Но опять же, для обоих методов Вам будет необходимо приземляться, или просто подлететь поближе к земле, что чревато контратакой. В пикирующей атаке старайтесь сначала дезорганизовать цель, иначе он будет в гораздо более выигрышной ситуации, поджидая Вас снизу. Со вторым методом надо будет повозиться, но он того стоит. Вы можете просто брать тяжелые камни и сбрасывать их на голову Вашего противника. Как минимум будет сотрясение мозга. Но запомните, Вам стоит бить на упреждение, и если враг будет петлять, то Ваша задача усложниться в разы. Для пущей уверенности задайте снаряду ускорение, перехватив его поудобнее в копытах. Дополнительно Вам нужно будет сбросить скорость до скорости убегающего и чуток снизиться, чтобы зона упреждения была намного меньше. Также можно будет перехватить снаряд телекинезом, чтобы Вам было гораздо удобнее. Это пояснение вполне подойдет к любому представителю крылатых, а потому это стоит запомнить. И опять таки, с помощью телекинеза можно будет задавать направление снаряду вплоть до столкновения с котелочком вражины. Если же Вы научились играть в архимага, то можно будет попробовать пострелять лазером по врагу, но тогда мои советы будут не особо нужны, ведь Вы местный Мери Сью.

Бой на земле будет разительно отличаться от боя в воздухе, ибо функционал совершенно не тот. Вы можете хорошенько отлягать нападающих на земле, ведь у Вас огромные и длинные ноги, которые только и ждут вражеской кровушки, а длинный рог прекрасно подойдет для замены шампура. Если же Вам повезет с магией, то можно, конечно, и устроить местный Армагеддон, и вряд ли местные монстры это забудут.

— Полет-сила-магия – этот суповой набор легко даст преимущество над любой опасностью.

— Вас будут почитать и оберегать, но опасайтесь врагов Королевства и Короны. Также, вашей бесценной тушкой может заинтересоваться какой-нибудь преступный синдикат или местный аналог оппозиции.

— Так как у вас мощная мускулатура и длинные ноги, то грех было бы не воспользоваться этим, если уж совсем прижмет.

— Вы живете вечно, впрочем, я едва ли причислю это к абсолютному плюсу…

— Все телочки вокруг будут Ваши! Нет, действительно, Вы принц, а принц – это всегда очень круто! Я уже не говорю о двух красотках в Кантерлоте, которые Вас наверняка будут вовсю кадрить… Главное — не спровоцировать новую дележку меж сестрами, ну там уж Вы сами.

— Уж чем-чем, а жильем обеспечат Вас бы-ы-ыстро, если не сказать насильно. А потому здесь не о чем беспокоиться.

2.2 Единороги

Неплохой вариант для ассимиляции с понячьим телом. Одной из ваших самых страшных потерь будут руки, но именно с этим, а также предыдущим вариантом, вы сможете частично вернуть свою возможность шлепать по попкам хватать что-либо через доступный Вам телекинез. Отличительных особенностей немного, но есть пара очень каверзных пунктов. Не стоит забывать и о том, что Вы не Гарри Поттер, не Оби-Ван Кеноби и не Мерлин, так что магия не сразу дастся вам в копыта. Не переживайте, ведь Вы и так без нее жили долгое время. Попробуйте инстинктивно создать пару заклинаний, но не больше, ведь Вечнодикий Лес и прочие опасности никто не отменял. В дополнении к вашим “понячьим” ударам копытами вы сможете использовать рог, чтобы болезненно ткнуть им в кого-либо, но будьте осторожны – он очень чувствителен. Учителем магии может стать любой единорог, а не только Твайлайт Спаркл. Не надо целенаправленно лезть к ней: мало того, что она очень неумелый педагог, так вы еще и рискуете стать очередным “испытанием” в ее жизни. Вы же не хотите узнать, как обучить бывшего человека магии путем изнурительных тренировок и лекций? Да и её шаткую психику никто не отменял… Товарищ редактор также решил предложить одну интересную идею, а именно: магия единорога связана с его талантом. Вам стоит посмотреть на кьютимарку. Может ли кондитер обучить магии создания нарядов? Едва ли. Если у предполагаемого Вами учителя есть попометка, не связанная с магией, то вряд ли это будет лучшая кандидатура для Вашего обучения.

Помимо обычных поньских атак, вроде лягания, Вы можете активно использовать рог для насаживания неугодных. Я конечно понимаю, что многие подумали о страпоне, и все же я имел ввиду функцию копья. Хотя, мне бы, как врагу, было бы стыдно погибнуть от самотыка… Если совсем повезет на магию, то в обязательном порядке выучите парочку хороших защитных и атакующих заклинаний. Поверьте, это Вам когда-нибудь да пригодиться.

— Магия – это неплохой способ защититься и хорошая возможность зарабатывать бабло, хотя, конечно же, нужна сноровка.

— Не идите на различные ювелирные работы, ведь Вы только недавно были вершиной эволюции, которое стало… этим. И не надо орать “Я абсолютно магичен и могу работать с няшкой Спаркл!”, такие заявления вряд ли вам помогут.

— Перейти с использования рук на телекинез не в пример легче, чем использовать зубы или копыта.

— Вам будет легче влиться в высший свет Кантерлота, но это чисто мое мнение.

— Вы можете легко подружиться со Спаркл во время Вашей учебы магии. Конечно же, это будет очень опрометчиво с вашей стороны, и все же мало ли, вдруг Вам так этого хочется.

2.3 Пегасы

Тут все совсем неоднозначно, ибо Вы наверняка не сможете мгновенно научиться летать, не говоря уже о потерянной возможности левитировать вещи. Наверняка копытокинез будет прописан вам автоматически, но мы все-таки не будем исключать возможность потери этой функции, отчего проживание станет в разы сложней. Пегасы довольно своенравный и горячий народ, так что будьте внимательны к эмоциональным порывам. Из советов для данного попаданца, я отберу пару главных: узнайте все насчет знаменитого и мифического крыльевого “стояка”, научитесь летать в кратчайшие сроки, не лезьте сразу в “пегасьи” работы, не тренируйтесь по принципу “падающего птенца”, берегите крылья и т.д. Не маленькие, сами поймете.

Мелигос предложил подкатить к Флатти, для того, чтобы использовать ее курс тренировок, мол ей понравится, что кто-то доверился ей. Если уж Вам так охота, то причины такие:

1) Тоже не особо умеет летать, а Вы сумеете ее раскрепостить и заставить поверить в себя.

2) Пришел с тренировками к ней, а не к Дэш, что очень и очень польстит и наведет на “правильные” мысли.

3) Она очень добрая и отзывчивая.

4) Она жутко воняет. (прогнал ржущего Фантома из-за компьютера).

Про стили атаки я уже говорил ранее, в разделе про аликорнов, добавить тут я могу мало, но есть одна незатронутая сфера, а именно — бой в воздухе. В данной стезе Вам будет чрезвычайно трудно, ведь Вы пегасом не родились, а стали. Для того, чтобы на равных биться с летающими врагами, Вам надо быть крайне умелым летуном, иначе столкновение с землей неизбежно. И все же, я обязан выделить пару интересных моментов. Крепко-накрепко запомните: в полете главное – крылья. Если повредить то, с помощью чего Вы летаете, падение станет лишь вопросом времени. Но если Вы были лишены возможности даже планировать, то тогда Вы начнете барахтаться в воздухе, что будет иметь еще более плачевный итог. Бой в воздухе между двумя биологическими созданиями обычно скоротечен, если, конечно, они не бронированные монстры, которым хоть Земля тресни пополам. Стоит лишь раз исполосовать вражеское крыло и все, Вы можете спокойно дождаться столь милого сердцу фрага. Именно поэтому Вам нужно беречь Ваши крылья, иначе в воздухе вообще нечего делать, если в небе враги. Всегда старайтесь атаковать со стороны солнца, чтобы его лучи скрыли вашу тушку и ослепили вражеского летчика (ну и не слепили Вас, соответственно). Кроме того, стоит находиться чуть выше, чем Вам противник, тем самым позволяя провести пикирующую атаку прямо на спину и крылья. Также Вы можете обзавестись необходимым вооружением, вроде силков, короткого меча, легкой брони или арбалета. Почему не лук? А Вы попробуйте стрелять из лука в полете! Сложно? Вот и я о том же. Силки стоит кидать лишь сверху, так как в иных случаях их можно отбить тем же мечом. Ваш клинок должен быть коротким, и не потому что Вы слабак и так далее, а потому, что тяжелый двуручный или одноручный меч имеют довольно нехилый вес, который будет еще больше ограничивать Вас в скорости. Также не забываем, что при сильном порыве ветра в рожу, достать удобный кинжал будет всяко легче, чем огромный волнистый меч типа фламберга. При лобовой атаке будьте настороже, ведь если Вы столкнетесь с противником, может произойти связка, из-за которой вы улетите в свободное падение с крохотным шансом на выход из пике. Обязательно зарубите себе на носу: главное — не серия мощных ударов, не подавление противника, не бой на большой скорости, а просто точный удар по крыльям.

— Полеты — это большие возможности.

— Вы можете проживать в городе Клаудсдейл, хотя я на Вашем месте не жил бы на абсолютно неустойчивой платформе.

— Можно влиять на погоду.

— Если Вы научитесь летать, то найти работу будет в разы легче.

— Как летун Вы сможете гораздо быстрее достигать нужно Вам места. Также Вы сможете наплевать на поезда и прочие средства передвижения, а просто взять и полететь куда только душа пожелает.

— Крылья — это не игрушка, и они не как у Ил-2, так что берегите свои перышки.

2.4 Бетпони

Хех, ну тут практически то же самое, что мы могли увидеть в предыдущем пункте. Несомненно, есть и отличия, но их не так уж и много. Например, многие считают, что бетпони едят мясо. Спорно, однако для этого есть все предпосылки. Может быть, сейчас Вы уже радуетесь, но смею вас огорчить, если вы попали не в поселение именно этого народа, то криков по поводу “Бей выродка Дракулы” будет ой-ой как много. Советую прикинуться потерявшимся и несчастным членом Гвардии Луны. По прибытию в административный центр, начинайте срочно требовать аудиенцию у принцессы Луны, хотя есть одна загвоздка… Не дай Бог-Император, если Вас угораздит попасть во времена смуты Найтмер Мун, или во время (фантазия автора) опалы проигравшего Лунного Двора.

Бой будет проходить на таких же правилах, как и было сказано ранее, но я раскрою еще один аспект. Бой в пещере, и не просто бой, а бой двух летающих противников — очень рисковая и необычная затея. Так как Вы наверняка найдете себе приключения на круп в поселении бетпони, то стоит запомнить пару правил для данного ареала. Если Вы ориентируйтесь на ультразвук, то тогда приготовьтесь орать почаще, ведь помимо сталактитов и сталагмитов, Вам надо найти врага, который сидеть на одном месте не будет. Постарайтесь использовать свисающие “сосульки” себе во благо, например, стоит аккуратненько подрулить противником в одну из них, чтобы у того дух выбило начисто. Старайтесь как можно реже падать, ведь помимо обычных глубоких расселин, где Вы хоть сможете снова выровнять полет, Вы обязаны опасаться сталагмитов. Помимо прочего, Вы можете использовать свои клыки, чтобы впиться в шею врага. Просто подлетите поближе и резко впейтесь в его шею, от такого вероломного удара он будет бессилен, ведь удар в сонную артерию и последующую за ним потерю крови еще никто не отменял. Берегите свои крылья, если что-то зацепит Вас за них, то будет эффект разрыва бумаги, который станет последней ошибкой в Вашей жизни.

— Ночное зрение aки Сплинтер Сел-упал-отжался-встал.

— Вы очень незаметный на фоне ночного неба.

— Полеты, опять-таки.

— Клыки легко впиваются во вражескую плоть.

— Возможность подобраться поближе к Лунной Принцессе.

— Я бы сказал, что такое строение ушей и крыльев предполагает способность издавать ультразвук… Одним словом, если Вы ничего и нихрена не видите, то поздравляю, теперь вы натуральная конеподобная летучая мышара. В таком, несколько даже удручающем, случае я посоветую дождаться ночи, так как днем Вам будет лютый звиздец.

— Список и советы по работе такие же как и с пегасами, но с уклоном на боязнь и прочие гадости.

2.5 Земнопони

Расово верный коняга, который в точь-в-точь напоминает наших обычных лошадей. Мощная мускулатура, крепкие копыта, Сила Земли, но только без огурчиков Попова, и прочие ништяки вполне нормального пони без крылатых и рогатых понтов. С таким телом Вам будет одновременно и хорошо и плохо, то есть минусы и плюсы. На одной чаше весов ехидно улыбаются магия с полетом, а на другой играет мускулами сила. Чисто мое мнение довольно нейтрально, хотя оно вообще должно таковым и оставаться, решать, что лучше, все равно именно Вам, но хотя бы выделим пару проблем.

При нападении старайтесь поворачиваться к противнику либо крупом, либо лицом, но ни в коем случае боком. Вашим оружием будут тяжелые копыта, которыми можно спокойно отыграть предсмертный вальс по хребту любого супостата. В принципе, особых правил тут я не вижу, главное — молниеносно бить так¸ чтобы у противника даже и мысли не было о нападении на Вас.

— Обязательно осмотрите тело, так как неизвестно, какой конституцией Вас одарили. Не факт, что Вы будете таким же массивным, как Биг Макинтош; вполне вероятно, что Вы будете таким же щуплым как, скажем, тот же Мистер Кейк.

— Исходя из предыдущего пункта, лучше всего стоит найти себе спокойную работу, связанную с физическим трудом. Хотя, если вы были каким-то не узко профильным специалистом, то попробуйте переиначить свои навыки на новое тело.

— Так как Вы не маленький, то стоит осторожнее относится к окружающим. Не факт, что Ваш простой ободряющий хлопок по спине не приведет к ушибу, перелому, параличу…

2.6 Чейнджлинги

Вот тут нас и ждал пушистый зверь, уже в который раз… Тут как с евреями в средневековье — их ненавидят ВСЕ. Стоит лишь Вам показаться не в том месте в истинном обличье, и за Вашей тушкой начнется полномасштабная охота с вилами и факелами. Не спорю, у Вас будут и крылья и рог, но давайте на чистоту. Даже сами создатели сериала считают, что магия перевертышей крайне ограничена. Ничего круче лазера “TIE-истребителя” у них нет, так что не расчитывайте на магию вроде Спаркловской. Может вам свезет, и Вы обретете тело не просто рядового чейнджлинга, а наикрутейшее и мощное тело типа Кризалис, хотя не факт, что вас не будут стараться словить еще больше. Насчет способа добычи вашего эмоционального рациона я точно не знаю, отчего советовать было бы глупо. Постарайтесь в кратчайшие сроки прибыть к своим новым сородичам. Конечно же, узнать местоположение Улья будет крайне трудно, но я в Вас верю, а поможет Вам в этом следующий моментик. Маскировка – для чейнджлингов это единственный ключ к выживанию. Без этой способности народу перевертышей пришлось бы переквалифицироваться из террористов и шпионов в воинов и солдат, которые воюют во фронтальных схватках. Разницу почуяли? Отсюда Вам очень-очень-очень срочно надо отработать этот механизм, в противном случае узнать местоположение города/улья/страны/лагеря чейнджлингов будет крайне трудно. Может быть, Вам относительно повезет получить зов Улья, то бишь всегда знать и ощущать своих сородичей. Почему относительно? Ну, если у Вас появились такие “необычные” чувства, то теперь я могу смело назвать вас безвольной ячейкой общества насекомовидных пони, аналогами которого являются пчелы, зерги, тираниды...

Старайтесь избегать серьезных конфронтаций, так как на светлый праздник накостыляния чейнджлингу сбегутся все. Если же иного выбора нет, то стоит запомнить пару правил. Фактически, бой в данном теле не отличается от советов для других рас, но, вспомнив серию про свадьбу, мы видим, что бойцы из чейнджлингов некудышные. Не оперируйте лобовой атакой или боем на выносливость, Вам стоит просто дождаться решающего момента, чтобы провести бой двумя тактиками. Первая, легкая, в ней Вы просто дожидаетесь атаки противника, а затем контратакуете. Проблема заключается в том, что Вам нужно ухитриться не получить урон, и нанести его самому, а это дело не из легких. И все же, в данном случае можно сыграть на безрассудстве и прямолинейности противника. Вы должны обмануть его, представившись легкой мишенью, тогда как сами держите туза в рукаве. Вторая, более сложная, Вы должны выматывать противника, постоянно избегая боя и тратя на это минимум сил. Через некоторое время, когда враг устанет, Вы сможете либо провести серию яростных атак, либо ударить один раз, но сильно. Увы, для таких маневров стоит иметь хоть какие-то познания в ближнем бою. Лучше всего оперировать атаками с воздуха, или просто убежать. Можно попробовать продемонстрировать прошлые советы по бою в воздухе, но с учетом нового тела, ведь крылья и мускулы у чейнджлингов не ахти какие.

— Вы сможете летать и творить магию одновременно, не являясь аликорном! Пускай обе способности не являются особо качественными, и все же подарками не разбрасываются.

— Маскировка как у Агента 47 позволяет спокойно путешествовать по городам той же Эквестрии. Помимо этого, Вы всегда сможете натворить нехороших делов в одном теле, а затем просто сменить шкурку и мило усвистать с места преступления.

— У Вас есть возможность стрелять “плазмой” по неугодным, буга-га-га!

— Хитин — крайне прочный материал, так что пользуйтесь Вашей броней на здоровье.

— Как и в случае с единорогом, Вы можете таранить врагов своим курсовым орудием аки копьеносец.

— Черный цвет шкурки является довольно удачным, так как он менее заметен в темной подворотне. Зашел за уголок, сменил скин и вуаля, уровень розыска упал в разы. (ностальгически прослезился по старой и доброй Sprint’Paint из GTA Vice City и толпе недоумевающих копов). Хотя, в темноте черный, конечно, менее заметный, чем белый, и все же, чемпионами по камуфляжу являются темно-темно серый, зеленый и синий.

— Опять-таки, клычочки для вскрытия вредных и пока еще живых консервов.

— Наверняка у Вас будет возможность видеть в темноте, но это не факт, а потому радоваться раньше времени не стоит.

— Можно попробовать жить с пони, но если будет объявлена охота на чейнджлингов, то Вас могут загрести под горячую руку… Не говоря уже о том, что Вы неопытны, и маскировка может слететь в ненужную минуту.

2.7 Кристальные пони

Относительно новый народец пони, который уже успел наделать шуму в брони-среде. Фактически, тут нет ничего нового, ведь вся эта раса была представлена лишь земнопони с необычной шкуркой. Особенно мне понравилось рассуждения от двух авторов, а именно Креннита и Фантома. Первый показал их как расу созидателей и ученых, что вполне логично, учитывая изоляцию и крайне небольшие размеры государства. Второй же предположил, что Кристальная Империя – это колыбель Эквестрии, место, откуда народ пони пошел в странствие, и как всегда, пошли не все. Я придерживаюсь среднего между ними мнения, а именно: кристальные пони – это потомки оставшихся земнопони, которые остались на родной земле и не двинулись за канцлером Меркель Пудингхедом. Еды стало хватать, ведь Вендиго двинулись вслед за толпой, но так как холод еще никто не выключил, то приходилось как-то выкручиваться. Возможно, тогда-то они и стали отходить от земледелия, стараясь переобучиться в шахтеров и ученых. В принципе, такая модель истории имеет свое право на существование, но опять же, это не факт, а каноничное летоисчисление и история создателями так и не были написаны, а потому тут работает принцип почеса левой пятки. Способы поведения в данном теле ничем не отличаются от земнопони, но все же старайтесь разузнать все казусы заранее.

— Не забывайте, что кристальные не являются жителями Королевства Эквестрии, а потому некоторые льготы к Вам будут не применимы. Хотя, если Империя является протекторатом Эквестрии, то вполне возможно, что у них единая соц-система.

— Вам надо помнить, что Ваши эмоции могут быть материальными. Не надо плодить всякую нечисть от того, что вам девушка не дала или денег не так много. Вполне возможно, что и Сомбра не был единорогом, а рассказ о талантливом инженере все-таки мог быть и не вымыслом замечательного московского автора. “передернул затвор дедовского СВТ-40”

— Работа. Ну тут довольно просто, если силушка есть земнопоньская, то можно попробовать поиграть мускулами, а так только нетребовательная к квалификации профессия.

2.8 Бризи

Мда уж… И это недоразумение я сейчас должен разобрать. Дай мне, Бог-Император, сил.

Итак, вот эти понифицированные мотыльки из сериала Winx добрались и до нас. Мы стояли стойко, я лично хотел спровоцировать пикетчиков BioWare перейти на борьбу с другими канадцами, увы, не получилось. Вот эти комары — фактически беспомощные создания: мало того что они мелкие, так еще и жутко заметные. Если Вас угораздит оказаться в этом, с позволения сказать, теле, то я Вам крайне не завидую, ведь бризи очень социальные создания, и выжить в одиночку будет трудно, а может даже и невозможно. Старайтесь быть быстрым и незаметным. Ваша задача — добраться до ближайшего спокойного места, и тут я говорю не про поселения поней, так как браконьерство еще никто не отменял. Может быть, Вам повезет найти свою Флаттершай, но особо на это не расчитывайте. Смиритесь со своей участью в чьем-то желудке, буга-га-га! Если все же повезет, то постарайтесь как можно скорей найти мигрирующих сородичей, чтобы влиться в их общество.

— Крылья молей крайне слабые, а потому старайтесь избегать открытых мест, иначе тут же снесет ветром. Берегитесь паутины, потому что… ну, Вы уже поняли.

— Защититься Вы не сможете от слова совсем. Магии, или способности к оной, у бризи я не заметил. Старайтесь быть всегда настороже, но учтите, что опасность для такой малютки будет отовсюду. Вас даже обычный тарантул вполне может сожрать!

— Не доверяйте каждому встречному пони, а то вдруг Вы являетесь пикантным и дорогим деликатесом для грифонов?

— Старайтесь передвигаться полетами, так как внизу опасностей для Вас будет гораздо больше, чем на уровне одного-двух метров. Про освоение полетов я говорил ранее.

2.9 Зебры

Ну вот, мы наконец-то дошли до тех кому нужна демократия детальная разборка, вплоть до самой последней полосочки на крупе.

Эти непарнокопытные не выделяются чем-то выдающимся, ну разве что если только тем, что представлены зрителю лишь в одном экземпляре… Как в случае с кристальными, тут очень сложно советовать что-либо. Мало того, у нас нет даже доказательств тому, что зебры такие же сильные, как и их земные родственники. Многие приписывают этой расе поголовно замечательные способности к знахарству, улюлюканью и повторения подвигов зулусов против англичан, но будем честными, разве один пример – это показатель? Нельзя судить по Зекоре весь зебриканский род, а то, может, у них там вообще уже космическая программа, интернет и радостное загрязнение атмосферы. По возможности, Вам стоит узнать историю Зебрикании (или что-то там), а еще лучше будет узнать про ее взаимоотношения с Эквестрией. Просто меня несколько пугает столь негативная оценка несчастного шамана от населения довольно продвинутого городка. Попахивает как минимум расизмом, если даже не Холодной Войной или последствием какого-нибудь напряжения между этими государствами. Сейчас наверное многие завопят, мол, она просто их напугала, фасон не тот, глаза пускай выключит… Хм, я понимаю, но блин, весь город шугается одной кобылы! Столько крупных жеребцов, столько сильных личностей, вроде Рейнбоу Деш, и блин… У нас это обычно заканчивалось так: “Милорд, мы поймали ведьму — можно мы ее сожжем?”.

Также есть иной вариант, а именно от моего редактора Мелигоса:

Да нет, ты знаешь, никто не говорит "эта зебры, мы их не любим/ненавидим". Все в твоем "довольно продвинутом городке" говорят "Ой, что это за странное существо", а на слова Твайлайт "Это зебра" раздается дружное "КТО?? (A WHA-A-AT??)". Так что скорее наоборот, тотальное невежество эквестрийской глубинки. А вот его причина в свою очередь может заключаться в скрытии информации от населения из-за чего-то.

Способы поведения в данном теле ничем не отличаются от земнопони, но все же старайтесь разузнать все казусы заранее.

— Узнайте все о предрассудках к вашему племени, не хватало Вам только заиметь врагов из-за того, что вы не так повернули голову.

— Старайтесь не влезать в конфликты, так как у вас даже банальной прописки нет, и если в понячьем теле – это еще простительно, тогда как гастрабайтера прибьют нахрен и не спросят.

— Не лезьте к первой встречной кобылке с криками “Моя твоя сильна любить!”. Смотрите на первый пункт и вспоминайте анекдот про Афромырдина.

— Если угораздит попасть в страну зебр, то там для Вас будет настоящий краш-тест. Нет, действительно, Вы когда-нибудь бывали в Африке? А даже если и бывали, то наверняка рядом были: гид, бутылка минералки и возможность вернуться назад. Так вот, тут этого не будет. Если мы все правильно поняли¸ то Вас будет ждать Саванна, полная опасностей и мистера Пи. Я посоветовал бы Вам прочитать правила выживания в пустыне, но это вряд ли поможет, так как писались они для людей…

— Работа… Ну тут довольно сложно, ведь особых способностей у зебр нет… В крайнем случае прошерстите список из первой главы, возможно, с чем-то Вы и справитесь.

2.10 Ослы

Не смейтесь, а ну, не смейтесь, я говорю! Я потом сам поржу, когда Вы получите это тельце. В данном… хм, образе Вас не ждет Epic Fail, но все же придется несколько трудновато, ведь для пони Вы — довольно серьезное никто. Отличающихся большим упрямством, ослов почему-то сделали какими-то ничтожествами, но все-таки с какими-никакими, а самосознанием и личностью. Впрочем, оно и понятно, какая лоли будет любить настолько упрямое и некрасивое животное, когда рядом есть няшная пони? Будьте готовы к презрению и несколько ограниченному списку работ, плюс, стоит подготовиться к тому, что Вы будете не конкурентоспособны с земнопони, ведь силы Матушки-Земли у Вас нет. Возможно, хотя и вряд ли, есть страна ослов в которой Вас не будут считать изгоем, но… Вы ж брони.

В случае нападения стоит лишь защищаться, так как осел просто не способен развить достаточную скорость. Бейтесь по принципу земнопони, но с уклоном на точные удары, ведь Ваши копыта не столь широкие и массивные.

— Для пони Вы – нечто вроде подай-принеси-пошел вон-не мешайся.

— Вы не такой сильный как земнопони, а потому не стоит играть мускулами аки Шварц.

— С кобылками у Вас все будет так плохо, что проще повесится. Никто не дастся в копыта осла, чтобы в итоге заполучить мулов.

— Забудьте о ювелирных работах, так как… ну, Вы сами поняли.

2.11 Бизоны

Силы Ветра, Земли и Огня, я призываю Вас на смертный Суд! Примерно такая аннотация ждет любого в данной графе. Перед Вами настоящий биологический танк, который вполне способен пробить стену в полметра ширину. Вселившись в это тело, Вы будете хоть и неуклюжим, но зато защищенным тараном, которому будут побоку любые преграды. Если в серии про День Геноцида Истинного Северо-Американского Народа Благодарения бизонов сделали какими-то тупоголовыми идиотами с непонятной кашей в голове, то как раз Вы-то и сможете показать всем Кузькину Мать. Впрочем, эта тупоголовость и понятна… какой американец правильно ответит на то, что индейцы действительно имели право на американскую землю? А потому Вы сможете легко доказать, что до сих пор живы сыны Маниту! (слышен громогласный клич чирикауа-апачей)

И опять же, если Вы будете играть в индейцев и ковбоев, нужно учесть, что путь в Эквестрию для Вас будет закрыт навсегда. Если Вы дорожите знакомством с героями сериала, то совершенно не стоит влезать в местные разборки, а то и вовсе прекратить их.

В случае нападения Вам стоит прикрывать свой тыл, сконцентрировавшись лишь на защите. Если бы Вы были минотавром, я бы конечно посоветовал атаковать, но тут такая тактика не пройдет, так как Вы слишком длинный и уязвимый с остальных трех сторон. Просто старайтесь найти удачную позицию для агрессивного драпа, а затем бегите со всех ног, по пути расталкивая врагов. Также стоит прикрывать шею, ведь тактика охоты на мамонтов может сработать и тут. С другой стороны, если у Вас есть время и место как следует разогнаться....

— Рога хоть и децельные, но все же лучше, чем ничего.

— Шкура бизонов такова, что позволяет охлаждать тело в жару и греть в холодные ночи, а потому проблем с погодой у Вас не будет. Ну, если только не дождь и не грязь…

— Вам постоянно придется передвигаться на четырех ногах, так как Вы обладаете очень массивным телом и крайне тоненькими ножками… Вряд ли Вы будете в состоянии совершить какую-нибудь ювелирную работу, и все же можно будет попробовать себя на физическом поприще.

— Вы просто нереально громадный пушистик, который наверняка что-нибудь ухайдакает в небольшом помещении. Старайтесь благоразумно относиться к перемещению вашего необъятного тела.

2.12 Грифоны

Крылато-пернатые воины? Вот это выбор настоящего мужика! В Вашем распоряжении будет мощное тело, крылья, клюв, когти… Тут Вам реально свезет, так как Вы сможете защититься от различных опасностей, не вдаваясь в особые подробности. Для простого удара наотмашь не нужно напрягать извилины, а до поклева вражеских глазенок додумается даже карапуз. К сожалению, мне пока неизвестна страна грифонов, ведь информации по ней ноль, зато самих представителей этого государства показали вполне. Как в случае с людьми, перед нами довольно большой диапазон характеров. Кто-то живет по правилам альфа-бета-омега, а кто-то вполне обычный трудоголик, вроде пекаря-грифона из серии про торт. Именно поэтому заклеймить всю расу этих величественных созданий варварами или империалистами было бы несколько глупо. Впрочем, есть один казус… Как Вы думаете, на кого похожи грифоны? Правильно, на людей. Почему так? Да потому что они разнохарактерные, всеядные и опасные. Придя в страну грифонов, не удивляйтесь, если Вас проберет ностальгия, но так как мы уже догадываемся о том, с кем имеем дело, то надо быть начеку. Если же Вы вышли к обществу пони, то Вам стоит серьезно постараться для того, чтобы произвести благоприятное впечатление. Не надо ходить по эквестрийским городам с шашлыком наперевес или радостно хрумкать чипсами “Лойс” со вкусом жареного поня. Вас мало того что не поймут, так ведь и подвесить за “что-нибудь” могут. Из серии про Гильду мы поняли, что грифоны всеядны, так что дерзайте, комрады.

Если на Вас нападут, то ни в коем случае не сдерживайте себя. Вы обязаны запугать противника, но, хотя с неопытным это сработает, более матерых бойцов этим уже не проймешь, а потому будьте предельно осторожны. Ваши удары когтями должны быть жесткими и сильными, иначе Вы не сможете нанести хоть какой-то урон. Но не забывайте, что когти тоже имеют запас прочности, да и ситуацию с рыболовными крючками Вам наверняка не захочется повторить. Клювом бейте либо по уязвимым точкам, либо по глазам. Лишив врага зрения, Вы будете в большом плюсе, но будьте осторожны, ведь такой инвалид может поддаться ярости берсерка. Еще Вы можете зачерпнуть горсть земли крылом и кинуть его в глаза противнику, не говоря уже о простой атаке в прыжке, присущей многим кошачьим.

— У Вас есть крылья, а потому I believe, I can fly!

— Вам достался неплохой арсенал из того, чем природа наградила.

— Учтите, что Вы являетесь хищником, и поэтому Вам стоит быть начеку с вашим словоизлиянием. Даже простое “укушу” будет воспринято так, что Вы в срочном порядке будете убегать от толпы злющих пони.

— Изучите историю взаимоотношений грифонов и пони. Одним словом, смотрите на схожие советы по зебрам, но с тем уклоном, что Вы еще более чужды для эквестрианцев.

— Если Вас угораздит попасть в страну грифонов, то будьте предельны осторожны. Мало того, что это, возможно, будет горная страна, так ведь и пришибить могут ненароком. Не играйте в героя перед этими орлами, иначе Вас заставят ответить за Ваши слова. Запомните, это не пони, грифоны – это хищники, а потому у них наверняка несколько более агрессивный, чем у пони, менталитет.

— Изучите ценовую политику. Не орите “Я хочу только биты”, а вдруг они не в цене? Вам-то выплатят, еще и рады будут, только вот Вам уже не до смеху будет, когда окажется, что Вы остались в полных дураках. Но такая ситуация является универсальной для любой расы, а потому стоит ее крепко запомнить.

— Хотя птичья лапа – это не ахти какое приспособление, она все же будет весьма неплохой заменой пятипалой конечности. Вооруженная острыми коготочками, она не только позволит прижучить какого-нибудь неудачника, осмелевшего напасть на Вас, но и просто поможет с различными бытовыми проблемами, будь то вскрытие консервов или банальная заточка камня.

— Опять же, серия про Гильду дала нам понять, что хвост у грифонов не только очень гибкий, но еще и управляемый и крепкий. Хвост сможет стать Вашим верным товарищем, но Вы обязаны относиться к нему бережно, так как Вы не рептилия, и новый отросток можно будет только пришить.

— Возможность работать в небе будет крайне важна, ибо это будет довольно легкий заработок, если конечно Вы сумеете научиться летать.

2.13 Минотавры

Ну, вот мы и добрались до самой имбовой трупсы Орды в Варкрафте, но не в WoW, а в старой доброй стратегии 2002 года aka таурены. Как и с грифонами, тут будет намного легче выживать, ведь минотавры — не милые поняшки. Помимо острых рогов, в Вашем распоряжении будут какие-никакие мускулы, копыта… и руки. Вот в этом возможно и заключается самая привлекательная фишка этого племени, ведь Вам не нужно будет привыкать к непонятным отросткам, так как есть родные и любимые ручонки. Помимо этого, я бы выделил способность ходить на задних ногах, большой рост и всеядность. Да, я все же считаю, что минотавры не полностью травоядные, ведь им досталась человеческая система пищеварения. Эти три дополнительных бонуса также скажутся на том, сколько Вы еще прошагаете по грешной земле. Если, как в случае с предыдущими вариантами, Вас угораздит попасть в страну Вашей новой расы, то, конечно, надо быть начеку. Лучше вообще всегда быть начеку, так как за Вас никто что-то делать не будет.

При нападении старайтесь либо бодаться, либо бить копытами. Не стоит играть в “Месть боксера”, так как у Вас слишком большой рост и недостаточно крепкие ноги. При такой массе тела, Вы просто шмякнитесь на землю, где какой-нибудь зубастый гад уже ждет с вилкой и ложкой наперевес. Не чувствуйте себя Суперменом, ведь на каждого опасного противника есть еще более опасный, банальный расчет и хорошая ловушка... Конечно же, если зажмут, тогда орите “у-у-у-у, затопчу-у-у”, или “Я за себя не отвечаю!”, а затем вперед, в яростную лобовую атаку. Но опять же, будьте осторожны, так как обхитрить такой локомотив нетрудно, а потому не забывайте об инерции. Если враг слишком часто юлит в стороны, то старайтесь вилять, чтобы ему было труднее скоординировать отступление. Также не забывайте про тыл, можно даже специально подпустить противника к жопе, чтобы хорошенько поочередно навалять с двух копыт. Еще есть одна интересная мысль по использованию ваших рук. Вы же помните как в детстве играли в мушкетеров, рыцарей и различных бойцов ближнего боя? А почему бы не раздобыть какое-никакое оружие, чтобы отогнать различные мерзопакости? Даже простая длинная палка – это уже хорошая возможность прогнать супостата. В драке с другими минотаврами помните, что главное их слабость – это их ноги. Такое огромное и мускулистое тело на двух хлипеньких ножках может вполне легко упасть даже из-за слабой подсечки.

— Рога – это ведь хороший степлер для напавшего на Вас монстряка…

— Сила есть, ума не надо! Наверняка Вам повезет с телом, которое может спокойно перетереть в труху наглого древесного волчару или завязать узлом головы гидры.

— Копыта – это замечательный отбойный молоток!

— Высокий рост – это и хорошо и плохо, ведь будь Вы чуть пониже, Вам было бы удобнее сражаться и пробираться через сплошной лес… Но зато Вы сможете спокойно посмотреть на любую бяку сверху вниз (кроме гидры или дракона).

— Гораздо легче освоиться, чем в любом другом теле. У вас остаются: руки, прямоходящая походка, всеядность, антропоморфное тело и прочие человеческие бонусы.

— Вас не будут бояться как хищника, в отличие от грифонов, но могут испугаться из-за большого роста. Старайтесь почаще сидеть на жопе ровно, ведь огромная махина всяко будет нервировать итак уже зашуганных пони.

— Про общество я говорил уже ранее, и все же, будьте настороже. Еще никому лишние знания не мешали.

— Вам подойдет огромный список работ, а потому с прокормом проблем быть не должно.

2.14 Кристальные псы

Ну что, Вы готовы к блохам, пометке каждого столба и газетке по носу? Тогда перед Вами довольно странный народец разбойников и землекопов, который также никто не любит. Вы — презираемый элемент общества, Вы как цыган, а не какой-то самостоятельный и успешный понь. Фактически, Вас наверняка не примет общество непарнокопытных, зато можно всегда влиться в дружную стаю сородичей, продвигаясь к посту Альфы. А в том, что это у Вас может получиться, я и не сомневаюсь, ведь более тупых созданий надо только поискать. Будучи боевыми псами, они преспокойно слились кучке пони. Ни до сети ловушек, тоннелей-обманок или просто "зажмем в углу, а там запинаем" они даже не додумались. Да даже банальный обвал! Представьте себе, как Вы, представитель самой хитрой и безжалостной к противникам расы, начнете продвигаться к верхушке власти. Да под Вашим контролем эта полудохлая банда расцветет! Хотя это мечты… мечты. В Вашем распоряжении будет: острые клыки, когти, гибкое и мощное собачье тело, антропоморфность, нюх, всеядность, возможность видеть в темноте (Из-за монохромного зрения) и знаменитая псиная живучесть. С таким набором подохнуть может ну только полный тугодум, хотя в первое время Вам все же не стоит корчить из себя Артаса Менетила. После “пробуждения” Вам стоит как можно скорее найти местный филиал собачьей братии, так как помощи от пони Вы хрен дождетесь. Старайтесь быть как можно более незаметным, ведь по Вашу душу могут выслать местных стражей правопорядка. Не стоит соваться в любую пещеру в надежде найти обиталище псов, ибо Вы можете нарваться на несколько иных представителей глубин.

При нападении Вам стоит оперировать тремя тактиками. Первая: Вы берете в лапы оружие, которым защищаетесь от противника. Вторая: Вы вовсю используете когти и клыки, а потому Вам стоит встать на четыре лапы, чтобы максимально быстро вгрызться в загривок врага, дополняя ударами когтей. Третья: Вы стараетесь обмануть своих преследователей, запугивая их грозным видом, а когда представляется возможность убежать, резко набираете стартовую скорость, чтобы в кратчайшие сроки оторваться от врагов. Есть один маленький казус: если против Вас будут выставлены бойцы дальнего боя или маги, то тогда стоит избегать столкновения до более удачной расстановки сил.

— Острые клыки, когти, гибкое и мощное собачье тело, антропоморфность, нюх, всеядность, возможность видеть в темноте (из-за монохромного зрения) и знаменитая псиная живучесть. Конечно же повторяемся, это все же не набор местного Бэтмена, а потому здраво оценивайте свои силы.

— Вы крайне неприятная личность для пони, а потому надо быть готовым к презрению и фырканью в Вашу сторону.

— Лапы предоставляют гораздо больший спектр использования, чем понячье копытце.

— Зачем жилье покупать, если можно выкопать свою берлогу? Medved-Style, fuck yeah!

— От Вас будет частенько пахнуть собачатиной, а потому стоит почаще принимать ванну.

2.15 Драконы

Это вторые, после вечноживущих имбарей, создания, которые реально могу довести до икоты, не применяя чего-то сверхсущественного. В данном теле Вас будут бояться практически все, но оно и понятно, драконы – это не добродушные ящерицы, которые хрумкают насекомыми, а могучие создания древних легенд и сказаний, обретших в Эквестрии свою истинную суть. С таким телом Вы способны на очень многое, начиная от выжигания деревень и заканчивая охраной принцесс. С данным телом Вам, конечно, будет несколько трудно ассимилироваться в среде эквестрианцев, но все же возможно, особенно если Вы станете молодым драконом, не превышающим размерами легковушку. Но если же Вы огромная махина вроде Смауга, Алдуина или Годзиллы, то все-таки путь в тот же Понивиль будет если не закрыт, то как минимум труден. Также стоит не забывать о том, что Вы ходячий огнемет, который может ненароком устроить шикарный фестиваль из горящих домов и горелых трупов. Поверьте, уж лучше свою духовку прикрыть до нужного момента. В Вашем распоряжении та же всеядность, но только с маркировкой Double Version, ведь теперь можно жрать еще и камушки! Дополнительно Вы приобретаете мощную чешуйчатую броню, которая к тому же обладает незаурядными свойствами огнеупорности вплоть до купания в лаве. Я не знаю, распространяется ли броня на глаза и интимные, а значит более мягкие, части тела, поэтому старайтесь не подставлять врагу подобные казусы на оскопление и ослепление. Также можно кусаться и вертеть шипастым хвостом, чтобы у противника не было ну никакого желания на Вас напасть. Хотел бы добавить еще кое-что: не летите к пони с криком “Я дружбомагичен”, так как Вы — огромная зубастая херня, которая может в считанные секунды превратить непарнокопытных в пепел. Если хотите подружиться с ними, то Вам стоит это сделать хитрей. Например, спасите кого-нибудь, предложите свою помощь каким-нибудь одиночкам, а можете даже выкрасть одну пони, чтобы использовать ее/его в качестве посла доброй воли.

Также есть иная версия про драконий огонь, а именно от товарища Мелигоса:

Ну то что драконам не страшен свой огонь это еще бабка надвое сказала. Температура лавы колеблется от 500 до 1200 градусов. А драконий огонь... Разные источники, до в принципе, тысяч до трех порой дотягивает.

При нападении Вам желательно стремиться к бою на высотах, так как внизу у Вас не будет столь выгодного преимущества. Если же Вы наконец научились летать¸ а на Вас напали враги, то тут я предложу пару тактик, которые подходят под разных врагов. Первая: на Вас напала стая грифонов. Тут Вы обязаны понимать, что грифоны будут атаковать слаженно, то есть, используя тактику. Вашим главным оружием должен быть огонь, так как пернатые всегда хорошо горят. Лучше всего будет просто зависнуть на месте, а затем плеваться огнем во все стороны, кто вспомнит мультфильм “Как приручить Дракона”, тот поймет. Если же у противника имеется возможность игнорировать Ваш огонь, то тогда Вы должны быть крайне агрессивным и быстрым. Вы обязаны дезорганизовать врагов, а затем вылавливать их поодиночке, используя зубы как курсовое орудие. Будьте осторожны с тылом, так как именно он и будет атакован замыкающими. В данном случае надо использовать хвост, который будет убирать противную мошкару, но будьте осторожны, ведь хвост – это стабилизатор и своеобразный руль, который тоже чувствителен к порывам ветра. Опять же¸ если противник будет использовать стрелковое оружие, то тут тоже имеется пару казусов. Чтобы пробить Вашу шкуру врагу нужно будет использовать настолько мощные арбалеты, что просто физически их будет не унести, а потому они будут стрелять малокалиберными болтами по менее защищенным местам. Вторая: Ваш враг будет другим драконом. В таком случае Вы должны быть готовыми к яростной схватке не на жизнь, а насмерть. Ваш противник наверняка будет гораздо более опытен в такого рода схватках, и поэтому Вам надо высчитывать каждый шаг. Не бросайтесь вслепую, часто маневрируйте и старайтесь повредить вражеские крылья. Если Вы затянете бой, то Ваш противник сможет провести мощную атаку, которая выведет Вас из игры, если даже не из жизни. Если случится связка, то попробуйте укусить врага в шею. Пустив ему кровь, Вы сможете просто изматывать его до того момента, как он повалится без сил. Также не забывайте правила воздушного боя, которые я привел ранее. Третья: Ваши враги нападают огромным скопом. Против Вас выставлена целая армия, и не просто армия, а даже разнообразные допотопные представители воздушного флота? Тут надо быть настороже, и если Вы не успеете, то боя будет не избежать. В данном случае надо бить первыми именно корабли противника. Серия про Кантерлот и Рэрити показал, что таковые имеются. Почему именно их? Да потому что это летающие крепости, которые будут вовсю огрызаться ответным огнем, отчего перспектива выйдет крайне печальной. Если перед Вами нечто вроде дирижабля, то целиться надо именно в сам “шарик”. Один точный плевой отделяет этого "Графа Цепеллина" от яркой, быстрой и бесславной кончины. Если Вашей целью не является уничтожение группировки, то бегите, если же Вы настроены крайне воинственно, то тогда дождитесь момента, когда все пегасы/грифоны/т.д. побегут спасать несчастный экипаж, а затем начинайте пироманьячить над падающим кораблем. Но это только если против Вас выставлено мало кораблей и отсутствуют аликорны, в противном случае надо сначала заняться флотом, а уже затем малой авиацией врага. Еще можно маневрировать между летающими кораблями, тем самым заставить их начать стрелять по своим же коллегам. Если же за Вами охотятся аликорны, то стоит повременить с битвой, так как против них Вы вряд ли потянете. Запаситесь увесистыми и острыми камнями, чтобы крайне быстро и эффективно уничтожать дирижабли врага. Будьте осторожны, когда будете приближаться к кораблям, так как те могут позволить себе поставить крупнокалиберные арбалеты, катапульты, а то и пушки. Опять таки, если корабли противника не похожи на дирижабли, то стоит задуматься об атаке на мостик противника. Атакуйте либо сверху, либо снизу, так как с бортовых орудий Вас разнесут в клочья. Если очень охота, то можно подлететь снизу и устроить такой прикол: Вы резко проламываете обшивку и заливаете внутрь огонь, потом, через некоторое время, пожар охватит весь корабль, но на это можно посмотреть и со стороны.

Если Вы были атакованы на земле, а возможности взлететь нет (крылья связали, не умеете, мало пространства), то тогда стоит задуматься о таком стиле боя. Вы должны по максимуму использовать огонь, так как он не причиняет Вам неудобств, и значит не нужно опасаться самосожжения. Примечание: если Вы находитесь в лесу, то тогда не стоит особо усердствовать, ведь поваленные деревья могут повредить и Вам. Также стоит помнить о том, что на четырех лапах Вы довольно большое создание, а значит надо опасаться тыловой атаки. Махайте почаще хвостом, но не просто махайте, а делайте это хаотично, чтобы противник не просчитал амплитуду и не напал в то время, как хвост будет максимально далеко от него. В дополнение к этому можно использовать когти и клыки, которые тоже могут показать окружающим их место в пищевой цепочке. Также Вы можете встать на задние лапы, чтобы достать летающих противников, но не стоит ходить как человек, так как хвост перестанет исполнять защищающие функции, сменяясь на балансировку. Тем более я бы попытался поставить ловушку для такого Кинг-Конга, чтобы затем повязать эту тушку по рукам… по лапам и лапам. Крылья также могут стать Вашим оружием, ведь они довольно прочные и крепкие.

— Вы громадный монстр, чей родственник не раз шалил в славном Токио, наводя ужас на японцев и заставляя их широко раскрывать глазища.

— Вас будут боятся даже аликорны, которые хоть и сильнее, но все же тоже подвержены к физическому урону.

— Вам будет труднее ассимилироваться с пони, но Вы всегда можете найти гнездовище драконов, чтобы жить там.

— У Вас крепкая броня, клыки, огнемет, крылья, когти, громадный рост и мощные мускулы. С таким набором можно спокойно накостылять сотне-другой врагов.

— Зачем работать, если можно банально наехать на алмазных псов и тем самым заработать вожделенную голду?

— Вы можете предложить свои услуги короне, но конечно же, не за малую плату.

— Вам часто хочется спа-а-а-а-ать… *храп*

— Вы живете крайне долго.

— Когтистые лапы вполне неплохая замена рук.

2.16 Монстры, животные и духи

Сказать что советовать здесь что-либо сложно было бы больши-и-им преуменьшением. Мало того, что каждую расу по полочкам не разберешь, так тут вообще мрак помноженный на ноль. Вкратце скажу так: думайте, смотрите и делайте выводы. Чтобы совсем не удручать страшной перспективой, давайте совершим классификацию.

— А класс – это малые монстрики и животные, обладающие не самыми лучшими характеристиками. Как с бризи, Вам нужно быть вдвойне осмотрительней, ведь сожрать и затоптать могут очень многие. Представители: кролики, летучие мыши, параспрайты…

— B класс – это существа чуть более высшего порядка, которые либо живут первобытнообщинным строем, либо не имеют цели – самосовершенствоваться и учиться, чтобы взойти по пищевой/социальной/межнациональной цепочке. В данном случае будет легче, если читали предыдущие главы про пони и прочих существ. Выживание будет построено на ситуации, вроде следующего: хищник вы или нет, или имеете ли Вы способность говорить или нет… Представители: коровы, древесные волки, мантикоры…

— С класс – это местные аналоги огромных монстров, которые не имеют своей стаи/нации/государства, вроде драконьей общины. В таком теле очень легко выжить и трудно сдружиться с теми же пони. Сразу готовьтесь к страху, недопониманию и одиночеству (если, конечно, Вы не найдете сородичей). В данном теле надо быть осторожным с любого вида провокациями, иначе по Вашу душу отправят местный спецназ и армию. Представители: гидры, пещерные угри, водяные змеи…

— D класс – это разнокалиберные духи, демоны и аватары сил природы этого магической страны. Такое тело подразумевает как серьезные проблемы, так и серьезные плюсы. Вы наверняка будете бессмертным, не говоря уже о магии и отсутствия каких-либо условностей, вроде потребности в сне и прочего. Будьте готовы, что при появлении в теле того же драконикуса,к Вам будут и относится соответственно. Представители: Вендиго, драконикусы, звездные медведи…

3.Общество

Вот очередная подборка из четырех персонажей, чье знакомство будет немаловажным. Расчет берется на человеческое тельце.

Зекора – местная умба-юмба из Вечнодикого леса. Данная кобылка возможно будет той самой тоненькой веточкой жизни, которая спасет Вашу никчемную жопу из пасти очередного троглодита. При знакомстве с ней надо показать крайнюю степень разумности, иначе Вас лихо запишут в очередного представителя здешней фауны. Если же знакомство прошло удачно, Вы должны тонко и жалобно попросить о помощи, так как подыхать ну никто не любит, по себе знаю. И да, НЕ НАДО ШУТИТЬ ПРО ЕЕ РЕП-СТАЙЛ, вот когда будете в безопасности, тогда еще можно похохмить, а так – забудьте нафиг. Вариантов дальнейших событий – два. Первый, она посылает Вас на три буквы и указывает в сторону Понивиля. Тут надо понять, а не испугалась ли она Вас? Может, она указала на топь или чащобу с огромными пауками, а не нужное направление, чтобы такой бугай не навредил ее подругам. Если Вы не почувствовали подвоха, то стоит внимательно ее выслушать и следовать инструкциям, но лучше всего вообще попросить провести до края Леса. Второе, она ведет Вас в свой дом, где кормит, отпаивает чаем, лечит, массажирует спину, укладывает в кроватку… экхем, то есть, заботится о Вашей тушке. Данный вариант интересен тем, что она отшельник, а у них зачастую есть… ну это… недотрах. Не удивляйтесь, если с Вас потребуют несколько интересную плату, хотя это, опять же, просто мысли вслух. Сблизиться с этой чудесной зеброй можно на фоне ее работы. Просто помогайте и слушайте ее внимательно, ведь будучи одной, ее наверняка одолевает тоска и безысходность. Поверьте, всего день, и возможно у Вас будет статус лучшего друга, если даже не нечто большее. Так ведь всегда бывает с хикки, когда они влюбляются по уши в тех, кто рядом.

Методы защиты от разъяренной зеброй просты. Вы обязаны учитывать ее земнопоньский стиль ударов, а также возможность превращения в нечто квакающее и несуразное. Почем так? Да Вы же не забывайте, что вместо того, чтобы пить зелье, его можно и резко кинуть во вражескую харю. Хоть я и слабо верю в мотивы “Посланника Дождя”, все же стоит быть настороже, так как Зекора наверняка хорошо владеет холодным оружием, ведь она не первый день занимается нарезкой корней для заготовки зелий…

Королева Кризалис – яркий представитель нации чейнджлингов, народа энергетических вампиров. Эта необычная дама может стать для Вас как самой страшной занозой в заднице, так и манной небесной. Тут как с лотерейным билетом, ведь она может быть как жуткой тираншей с замашками королевы тиранидов, а может быть и жертвой судьбы и обстоятельств. Ни в коем случае нельзя оспаривать ее власть, так как приговор будет суров и приведен в исполнение в ту же секунду. Как мы поняли из сериала, у нее есть либо серьезные замашки неудачной злодейки с монологами, либо она не может заставить себя довершить начатый захват, ведь нужно убивать своих противников, а не позволять им организованно контратаковать. Сдружиться с этой кобылкой можно с помощью многого, начиная от сочувствия и заканчивая помощью Рою. Если же Вы являетесь превосходным донором чувств и сумели таки подружиться, то как минимум поста важного гостя Вам не избежать. Иначе быть Вам безвольным завтраком... И, несмотря на многие казусы, не стоит забывать, что Кризалис очень хитрая и коварная, а потому она наверняка попробует обвести Вас вокруг копыта, если ей это будет выгодно.

Методы борьбы с ней будут чуть ниже по сложности, чем с аликорнами, но механика будет примерно той же. Старайтесь почаще уворачиваться от ее снарядов, так как Вас либо приклеит к стене/полу/потолку, либо что-то еще хуже. Также стоит пользоваться тактикой агрессивной атаки. Вы должны быстро и без потерь добраться до нее и вырубить одним мощным ударом. Если она парит над землей, то стоит заманить ее в небольшое помещение или чащобу, чтобы извлекать выгоды наземного боя. Если желаете убрать ей возможность использовать магию, то можно крепко ударить ее по рогу. Но не стоит забывать про копыта и головное копье, которые и без магии вполне могут устроить Кирдык Башка. Некоторые брони считают, что шкура чейнджлингов состоит из хитина, а крылья имеют большую прочность и острые края. Если оно на самом деле так…

Принцесса Кейнденс – это вторая марионетка Селестии после Твайлайт. Этот аликорн не обладал особыми навыками вплоть до четвертого сезона. Вот уже там нам было показано, что этот “экземляр” обладает лазером и не стремается убивать неугодных Коронам. После такого, я, эмм, несколько пересмотрел свои взгляды насчет ее опасности для попаданца. Мало того, что она обладает номинальным статусом императрицы, хотя де-факто скорее регент или наместник, так и просто может превратить Вас в фарш за считанные секунды, даже не моргнув при этом и глазом! Сближаться с ней я бы вряд ли посоветовал, так как ревнивый муженек может устроить Вам дуэль в стиле Пушкина, где Вы даже выиграв получите огромный гемморой и презрение. И все же, если оно так надо… Выпейте с ней чашечку чая, расскажите о мире людей (Не про Dota 2, Вторую Мировую и экономику!), о красотах нашей планеты. Поверьте, ей это понравится. Если у Вас стальные яйца и железное желание, то можно попытаться отбить ее у Армора, хотя это чревато больши-и-и-ими проблемами. Главное в данной ситуации — говорить как можно больше ласковых слов, ведь женщины любят ушами. Также стоит давить на небольшую толику жалости, ведь перед нами бывшая няня с чутким сердцем. Можно узнать у нее побольше про Твайлайт и затем использовать в своих целях. Дополнительно: если хотите ее затроллить, то просто напомните, что Шайнинг не бессмертен, но опять же, хасбровцы говорят, мол, Твайлайт и Кейнденс не вечноживущие принцессы.

Как аликорн она Вас не только размотает на британский флаг, но и просто может устроить небольшой Армагедец. Будьте внимательны, а лучше — столкните ее рогом с другим аликорном.

Шайнинг Армор – это местная элита стражи, так сказать, рыцарь без стразов и укропа. Обладает неплохими физическими и магическими данными, а потому может загнать местный аналог копья Вам глубоко в одно место. Этого жеребца стоит опасаться, так как он будет видеть в Вас конкурента. Ни в коем случае не провоцируйте его на драку, лучше обойтись хитрыми планами и интригами, где наш бравый герой падет перед величием Вашего ума. Также наш сабж обладает довольно яркой репутацией в армии, отчего вполне может ополчить против Вас всю местную медноголовую братию. Если Вы рветесь к власти, то стоит задуматься о создании или рекламе какого-нибудь бойца, которому Шайнинг ну никак не приглянулся. Имея в запасе чуть более знаменитого и отзывчивого летеху, Вы можете потихоньку выпинывать влияние Армора из столицы. Последним ударом должна стать Миаморе. Оу, что-то я совсем не туда пошел… Вот что значит поболтать с Фантомом про попадание в Эквестрию. Итак, сблизиться с ним можно по-разному, например: пьянки, забота о сестре (но не переходящая в любовь), помощь с подчиненными, просто разговор по душам… Вариантов очень много.

Если драки все-таки не избежать, то будьте чрезвычайно осторожны, ведь перед Вами не сопляк и не бычащий земнопонь. Вообще, стоит сделать все очень хитро и быстро. Ну например:

1.Вы кидаете ему песок в глаза, затем быстро подбегаете и бьете по рогу, а дальше просто добиваете на земле.

2.Прикрываясь чем-то, Вы движетесь вперед. Армор безрезультатно поливает Вас огнем до тех пор, пока Вы не добираетесь до него и не проводите яростную атаку.

3.Вы призываете его драться без магии, и тогда уже стоит играть в обороне. Шайнинг будет в ярости, если дело дошло до драки, а потому атакует немедленно. Дождитесь определенного момента, затем увернитесь и нанесите пару ударов. Почему не яростная серия? Да потому что все-таки он солдат, да и копье для контратаки подходит очень замечательно. Запомните, что бок для пони очень уязвимое место, и надо оперировать именно этим правилом. Ранив соперника, Вам надо либо доводить дело до конца, либо выматывать до достаточной потери крови.

## Homo homini lupus est, или руководство юного Августо Пиночета

Хм, за окном радостно светит солнышко, птички поют, цветочки распускаются и отовсюду эту красоту коверкают шум и жизнедеятельность человечества... Что все это навевает? Правильно! Неудержимое желание придумать пару планов по уничтожению несчастных Homo Sapiens, они же обезьяны неразумные.

Сегодня мы будем рассматривать немаловажный аспект Вашего выживания в Эквестрии, ведь темой будет "групповое попаданчество". Групповое попаданчество — это когда не Вы Царь и Инопланетянин Всея Эквестрии, а тот, у кого хватит тяжести стальных яиц доказать Вам обратное. Вся суть этой дележки в том, что помимо Вас, есть еще как минимум одна обезьяна, которая всячески постарается перехватить внимание поней к своей персоне, не без выгоды для себя, разумеется. Также стоит помнить о том, что есть особое правило Homo Sapiens, которое гласит, цитирую: "Если на планете останется всего лишь двое человек, то они либо переспят, либо убьют друг друга, что не мешает смешать два варианта...". По-моему, эта перспектива... не оптимистична, что ли? Конечно, можно избавиться от ненавистной сволочи, но вот делать это надо хи-и-и-итро, прям как орки, которые вовсеуслышанье объявляют о начале "Хытрого Плана".

1.0 Классификация

Для начала стоит сразу условиться о важной составляющей при работе с людьми, а впрочем и с пони. Конечно, я не являюсь психологом, который Вам спокойно разжует это по полочкам, но это не мешает Вам задуматься над такой необходимостью как классификация. Можно порубить всех на куски и без нее, и все же гораздо приятнее знать процент возможной подставы от того или иного человека заранее, а не когда Вы уже валяетесь в кустах, пуская кровавые пузыри на землю. Я настоятельно советую маркировать в своей голове всех своих знакомцев в Эквестрии. Это очень поможет при выживании, когда помощь будет чрезвычайно полезна, а оценка вражеского интереса спасет жизнь. Если эта часть неинтересна, то можно ее легко пропустить. И да, встретимся в кустах, я буду с шерстопером...

1.1 Отношение.

— "Отлично" — это самое сложное, но до ожути полезное значение. Предают при таком отношении хоть и не часто, но достаточно болезненно. Лучше всего вообще никому не доверять те тайны, которые Вы бы предпочли унести в могилу. Сюда могут входить такие представители: лучшие друзья, любимая/ый, родня, семья... В общем, все те, кто любит Вас до опупения, а порой даже и в ущерб себе. Их легче склонить на свою сторону и заставить принять Вашу точку зрения, если Вас реально припечет ситуация, отчего будет серьезный отклик общества.

— "Хорошо" — это значение заработать легче. В данном случае Вас предадут лишь тогда, когда для этого будет состоятельная причина. В принципе, эту категорию составляют все те, кто может Вам помочь, но только не в ущерб себе. Это друзья, приятели, дальние родственники... Обычно это те люди и эквестрийцы, которым Вы не так чтобы уж сильно важны, но им все же интересно с Вами пообщаться. Несколько труднее оказывать на них влияние становится при форс-мажорных обстоятельствах.

— "Положительно" — с этим проблем не будет, особенно если Вы учитывали все нужные факторы при знакомстве. Предательство действительно может стать суровой реальностью, так как для них Вы — не пуп земли. Конечно, в определенных обстоятельствах предают все, но эти ломаться будут гораздо меньше времени, чем варианты выше. Сюда могут входить такие представители: любимые клиенты (может работать в обе стороны) знакомые, соседи... Намного труднее попытаться добиться от них помощи в щекотливой ситуации, ведь своя рубашка ближе к телу.

— "Нейтрально" – это, как говорится, default. После удачной ассимиляции, желательно включающей в себя отсутствие внимания прессы, так будут относится к Вам практически все. Несомненно, Вас могут опасаться в первое время, попеременно переходя в категорию "отрицательно", но это дело поправимое. При таком варианте Вас предасть и подставить желание может проявиться абсолютно легко. Хватит даже малейшей неприязни к Вашему внешнему виду. Хотя, в большинстве своем, нейтралам абсолютно наплевать на Вас, ведь Вы не дом-работа-семья. Представители: прохожие, малознакомые коллеги по работе, продавцы... Совершенно трудно подвести такого под свою сторону Силы, в такой ситуации спасет разве что только хорошая репутация и высокий уровень красноречия.

— "Отрицательно" — это вполне нормально. Понравиться абсолютно всем невозможно, и поэтому не стоит переживать, если при виде Вас у кого-то проявится презрительная усмешка или мимолетный звериный оскал. И все же порой сюда может подойти и обычная боязнь. Корень самого слова говорит о действии против Вас. Именно отрицанием Вашего присутствия будет выражено в действиях тех, кому Вы совершенно не приглянулись. Другое дело, если такое отношение идет со стороны общества в целом, тогда да, стоит задуматься над своим имиджем и ошибками. Зачастую представителями такого отношения может быть просто прорва народа, хотя часть их них мы все-таки постараемся вычленить. Составляют эту категорию те, кому Вы случайно или намеренно сделали неприятно, националисты, депрессивники, которым Вы просто подвернулись под горячее копыто/руку... Обычно для таких также не представляется чем-то сложным подставить или предать, но тут тоже нужно быть осторожным в классификации. Может статься, что на самом деле перед Вами нейтрал, просто день сложился так неудачно, что он Вас в гробу видал. И другое дело, когда неприязнь вполне обоснована и осмыслена, тогда это надолго. Лучше всего вообще ничего не доверять таким эквестрийцам/людям, но это уже дело хозяйское.

— "Плохо" — это уже совершенно ненормально. В таком отношении нет ничего светлого, так как любая Ваша неудача, а то и смерть, будет вызывать у таких пони/людей взрыв хохота. Гадить подобные существа будут изрядно, стараясь выместить на Вас всю свою злобу, и, как показывает практика, на гавно изойдутся, но подкинут бугагашечку под дверь. Заработать такое отношение не так просто, как кажется на первый взгляд. Чтобы настолько разозлить кого-либо надо серьезно постараться, и вариант с «просто нагрубить» здесь не подходит. Я хоть и критично отношусь к Эквестрии, но не могу не признать, что возможно, у эквестрийцев более мягкий нрав, связанный с травоядным образом жизни, отчего вывод: заработать "плохо" у пони будет сложновато. Надо как минимум кого-нибудь убить, иначе память о любом ином мелком злодеянии довольно скоро будет начисто забыто. Как и в предыдущем варианте, тут сложно выделить полноправные группы тех, кто Вас ненавидит, но опять же, можно нарвать кое-какие острые осколки. Сюда входят такие представители: враги, власти (и это все ее представители, начиная от защитников правопорядка) при ордере на арест, неприятели... От таких проще по-тихому избавиться или отмахаться перемирием, иначе, при нарастании проблем, до этих вредителей просто не дойдут руки.

— "Лютая ненависть/кровная вражда/ужасно/покалечу, жестоко изнасилую всю твою семью и закопаю заживо на заднем дворике" — это самый кабздец. При таком раскладе даже временное перемирие является чудом, а на его постоянный характер рассчитывать тем более не приходится. В нашем мире подобное отношение заработать на удивление легко, а в мире Эквестрии... Ну разве что Вы подорвали Клоунсдейл или убили одну из сестер. Если есть реально веская причина и ненависть не стоит на пустом месте, то Вам не будет прощения. Также не будет прощения и Вашей семье и близким, которых эта ненависть будет преследовать до самого окончания рода. В таком случае Вы должны НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не забывать про всех тех, кто в ходит в эту категорию. Если всем предыдущим нужен стимул или близкое расстояние, чтобы гадить и вредить, то подобным врагам может показаться вечностью то ожидание, что отделяет Вас от их мщения. Среди прочих дел в ежедневнике всегда должно значиться графа "Найти и уничтожить первым", но это тоже стоит делать хитро, иначе Вас ждет полное разочарование, а то и гибель. Опять же, если решились на убийство кровного врага, то стоит позаботиться также о экстерминатусе всех тех, кто пойдет за ним. Нельзя жалеть даже детей, так как они имеют замечательное свойство вырастать и обретать силу (вспомните 70% героического фэнтези и Вы поймете, о чем я). Сюда входят такие представители: родственники тех, кого Вы страшно покалечили/убили/изнасиловали, злодеи/главари/главнокомандующие армиями, которым Вы помешали обрести Эквестрию, те, у кого Вы отобрали/убили любимую/ого... Вариантов масса, хотя со вторым, например, стоит серьезно постараться, если это вообще возможно.

1.2 Влияние

Это классификация оценок того, как сильно Вы влияете на того или иного пони/человека. От влияния зависит очень многое, и даже при отношении "отлично", "нулевое влияние" сможет серьезно осложнить жизнь. Например, принцессы по определению обладают "огромным влиянием" на массы. Даже если на самом деле уважение довольно низкое, то все равно никто бы не осмелился сказать это вслух, так как наличие на тушке значка "распродажа" не прибавляет счастье в жизни. Влияние определить легко. Если объект Вас положительно цитирует, беспрекословно уважает, не позволяет себе говорить гадости за Вашей спиной, то это "огромное влияние", которое говорит о Вашем альфа-статусе в обществе цели. И наоборот, объект рассказывает гадости о Вас, плюет на Ваше мнение. шепчется за спиной, то это признаки "небольшого" или даже "нулевого влияния". А теперь от сравнения к простенькой классификации.

— "Беспрекословное влияние" — Вы по праву сам Царь и Бог в душе влияемого. Это сродни культу Бога-Императора, когда образ человека по дурости канонизировали в самой изощренной и грубой форме. При таком уровне влияния Ваш подопечный может с легкостью отдать жизнь, если Вы даже об этом хотя бы раз мельком заикнетесь. Из таких людей и пони очень легко и полезно делать собственную гвардию, которая кинется грудью в огонь, лишь бы Вас обдувал свежий ветерок. Добиться подобного обычными средствами практически нереально, тут нужно серьезно изощриться, применив к объекту максимум внимания и хитрости. Они презрительно смотрит на предательство, так как не видят ничего, кроме Вас. Конечно, есть большой шанс того, что объект впадет в неиспытуемый фанатизм, который грозит бедам не только ему, но и Вам. Это было воспето во многих культурных произведениях, ведь история знала множество примеров неистового фанатизма. Посему, я думаю, Вы догадываетесь о возможных последствиях. Стоит почаще следить за словами, иначе Ваш преданный слуга может их воспринять буквально.

— "Огромное влияние" — объект испытывает глубокое почтение к Вашей персоне в виду многих причин. Тут важно все, начиная от благосостояния и заканчивая интелектуальным уровнем. Такое влияние оказать очень сложно, но вполне возможно, особенно если Вы милый, уникальный и самое главное — хитрый. Легче всего такое провернуть при условии высокого положения при королевском дворе. В противном случае всего придется добиваться самому. Хотя если учесть то, что Вы весьма уникальны, на Вашей стороне будет куда больше шансов, чем у какого-нибудь доходяги из Эпллузы. С таким козырем в рукаве можно очень долго и плодотворно оперировать, постепенно расширяя круг очарованных и преданных пони/людей. Если Вам посчастливится глубоко воткнуть свое влияние в сердца сестер, то я лично встану и буду апплодировать столь бурно, что Вы наверное оглохните, из-за чего про Вас снимут фильм с громадной псиной в главной роли. Имея под боком две преданные мордашки, Вы станете как минимум местным Ришелье, отчего о проблемах можно забыть напрочь. Если честно, то это влияние самое оптимальное, ибо в этом случае Вас не донимают безумные толпы фанатов, и в то же время Вас благоговейно слушают с открытыми ртами, воистину считая, что нет на свете мудрее этого существа. Да и вообще, Вам серая мантия будет куда более к лицу, чем золотое одеяние, которое затем порвут на лоскута и будут фанатично пихать в каждый щит.

— "Весомое влияние/большое влияние" — к Вам прислушиваются, но при этом Ваше мнение может быть оспорено. Такого рода отношения обычно можно встретить между умудренным опытом дедушкой и юным внучатым сорванцом. Одним словом, слышать Вас обязаны, но вот слушать нет. При таком уровне влияния объект не уходит в экстаз от Вашего обращения к нему, но и не смотрит как на пустое место. Обычно это начальная точка в доминировании над умом жертвы, так как Ваши слова не могут быть проигнорированы. С таким уровнем влияния сложно оперировать крупными и заведомо опасными делами, так как на выполнении поставленных задач цель может схалтурить, а то и вовсе их проигнорировать. Поэтому нельзя использовать объекты с таким уровнем влияния и ниже в рискованных вещах, ведь давать по шапке придут именно к Вам.

— "Небольшое влияние" — обычно такое влияние происходит после знакомства и налаживания отношений. Цель может испытывать к Вам симпатию, но это не значит, что он/она будет выполнять Ваши поручения или выслушивать Ваши монологи. Обычно все положительные действия объекта по отношению к Вам имеют сугубо личный интерес и являются следствием желания общаться. Но это не страшно, так как все начинается с малого. В чем заключается само влияние? А например в том, что Вы посоветуете почитать какую-нибудь книгу, и цель согласится с Вашим советом, после чего пойдет таки покупать эту книгу. Вроде малость, но вот только началось с книги, а закончилось все щекотливым делом, которое цель даже рада выполнить. Также это влияние может быть изначальным для тех, кто сам желает с Вами пообщаться. Можно даже сюда вплести такие хитрости как книгу Вашего сочинения, рекомендацию знакомого, славу... Хотя последнее может иметь примеры как в "Весомом", а в некоторых запущенных случаях в "Беспрекословном", так и в "Огромном". Важно лишь то, как именно Вы будете достигать этой славы.

— "Нулевое влияние" — это самое распространенное: цели вообще на Ваше мнение наплевать, а если оно еще и мешает ее глубокому мировоззрению, так и вовсе пошлет Вас на три магические буквы. Доверять людям/пони с такой маркировкой безумно опасно, даже если есть статус "отлично". Как говорится, если не оказал влияние ты, то дай другим попробовать. Стоит лишь послушать тех, кому целостность Вашей тушки не в радость, и все, карточный домик дружбомагии разваливается как по дуновению ветра. Если Вам очень дорог объект, то вообще нельзя медлить с оказыванием влияния! Помните "Грехи прошлого", а особенно сцену с передачей жеребенка Селестии? Вот! Вот вам ходячий пример того, как удочерение было просрано из-за влияния учителя! Начинайте с малого, даже простой совет в необходимой ситуации представит Вас как эрудированного человека, а это – первая ступенька к уважению. Если ничего не помогает, то проще будет вообще избавиться от этого ненужного балласта, ну или хотя бы держать на расстоянии, иначе может случиться все, что угодно.

2.0 Знакомство с жертвой.

2.1 Вы попали одновременно и в одном месте.

Итак, Ваши штаны полны счастья, глаза горят и руки трясутся почище эпилептика? Ура! Вы в Эквестрии, крае грез и герыч... радуги. Вы уже готовы ринуться обниматься, целоваться, бухать и мутузить несчастных ксеносов?! Так идите, вот оно, Ваше счастье! Но что это? Что это шебуршит там в кустах? Может это волк, чей шаловливый язык уже играет по периферии зубастой поверхности? А может Зекора, чье копыто не менее шаловливо прячет хабар очередного сдохнувшего дурака, который наивно назвал этот мир Раем? Нет... Это Ваши новые друзья.

Вариант первый:

Это один единственный человек, который волей случая оказался возле Вашей царственной особы. Тут важно учесть кто это: может статься, что это сам Бен-Ладен, чье пузо увенчано подарками от Дядюшки Сэма и Аллаха Акбара. Зачем Вам такие проблемы? Уж проще сделать во-о-о-от такую улыбку и гадостно помахать ручкой аки еврей в магазине с новогодними скидками. Поверьте, если Вы кинетесь с кулаками и кличем "Пони только маи, преле-е-есть", то ничего не получите кроме охрененных тумаков, а то и перышка под ребро. Вы не знаете всех возможностей Вашего нового знакомого/ой, и боевые искусства, как и банальный огнестрел, станут очень неприятным сюрпризом. Для начала стоит тихонечко подойти к своему знакомому, а лучше и вовсе незаметно, но так, чтобы это не выглядело угрожающим. Зачем тихо? А Вы помните строчку про огнестрельное оружие? Так вот, если Ваш знакомец им таки вооружен, то лучше будет сократить расстояние, дабы, в случае чего, помешать ему им воспользоваться. Но это подойдет лишь к крупному оружию, такому, которое за пазуху не спрячешь. А потому всегда внимательно следите за руками, и если они потянулись за пояс, то стоит приготовиться к внезапной атаке. Поверьте, в штаны можно засунуть довольно много вещей, и самые главные в этой ситуации будут банальные пистолет и нож. Ту же винтовку или дробовик (не впихивать сюда мелкогабаритные автоматы типа "MP-7" или "кедра") можно легко увести в сторону, после чего смачно садануть по челюсти вражьего гада. Увы, для этого нужно сократить расстояние до хотя бы двух метров, а потому совет про расстояние был отнюдь не лишним. Самым лучшим, и это неплохой совет от редактора, будет использовать все свое обояние, чтобы понравиться всем и вся, ведь пото-о-ом, когда будет баю-баюшки баю... Сделайте его сон вечным. Увы, это работает и относительно Вас. Для предотвращения подобного, надо дать возможность Вашему попутчику, если он вооружен и экипирован, то выгоды с подобного никакой, дежурить первому. Затем Вы должны натурально и красиво сопеть как младенец, при том, что желание Вас прикончить действительно имело место, то это произойдет где-то на десятой-двадцатой минуте, не раньше и не позже. В том случае, когда убийцей являетесь Вы, я крайне советую избавиться от трупа, иначе все местные хищники не побрезгуют пробежать километр-другой за человеческим гамбургером. Как защищаться от ножа или пистолета я советовать не стану, так как уж точно не являюсь инструктором по ближнему бою, но подробно это можно изучить в специальной литературе, я лично посоветую руководства бывших кадровых, а лучше тех, кто прошел школу спецназа, военных. Итак, с предосторожностью мы кое-как разобрались, но что если наш враг настроен агрессивно с самого начала? Если он вооружен, то стоит бежать, так как среди брони наверняка очень мало даже тех, кто прошел срочную службу, не говоря уже про профессионалов. Если по Вам открыли огонь, то стоит СРОЧНО бежать в ближайшее укрытие, желательно овраг или валун. Не СТОЙТЕ за деревьями! Калашников, именно творение, а не творец, спокойно пробивает рельсу! Много растут в Эквестрии баобабов? Вот и я о том же. Если Ваш противник зелен, то можно дождаться полной разрядки всех патронов в молоко, после чего живо драпать подальше от этого психа. В данном случае стоит почаще пригибаться и бежать непредсказуемо, но и не паникуя и не снижая заданного темпа. Зачем нужен хаос в передвижении? А Вы часто в шутерах попадали в сумасшедшего психа, чьей единственной задачей является лишь выбесить Вас до белого каления своей абсолютно бессмысленной пробежкой по всей карте? Другое дело, если между Вами и противником нет ничего, даже самого жалкого кустика, тогда да, Вы обречены на смерть. Единственное, на что в такой ситуации стоит уповать будет лишь дикая и яростная атака. Завязав стрелка ближним боем, Вы обяжете его почувствовать весь спектр ярких чувств соударения челюсти с Вашим кулаком. Если атака оказалась успешной, то можно попробовать либо отобрать огнестрел, либо добить врага подручными средствами. Я лично советую совершенно удачное удушение, но нужно учесть, что там тоже нужна сноровка.

Подведем итоги этого варианта событий: Вы один на один с неизвестно кем посреди неизвестно где. Убить Вашего спутника намного легче, чем если бы вас было много, но это резко понизит Ваши и так малые шансы на выживание. К сожалению, легко прикончить можно и Вас, а потому лучше внимательно следить за действиями дружка. Может статься такая ситуация, что он бросит Вас, а то и вероломно подставит, и Вы закончите свои дни в пасти какой-нибудь местной бабайки. Вариантом получше будет, если первым подставите его Вы, хотя можно поиграть и в лолодина без стразов и укропа. В обязательном порядке объясните ему кто здесь живет, и вообще пускай он будет лучше андестенд, чем потом кого-нибудь придушит, а груз ответственности ляжет Вам на макушку. Если Вы решили не заморачиваться и просто-напросто его упокоили острым булыжником, то стоит точно проверить его "готовность". Будет совершенно не комильфо, если он придет в ближайшее селение и расскажет про Вашу зверскую натуру. Труп желательно спрятать подальше от троп, уложив под какой-нибудь куст. Звери и так найдут хавчик по запаху, а вот если это будут пони, то любой патологоанатом покажет копытцем на Вашу невинную тушку.

Плюсы:

— Проще избавиться

— Не нужно вести многополярную политику.

— Легче договориться, так как не нужно считаться с мнением большинства. Но это работает только при знакомстве от статуса "Нейтрал" и выше.

— Возможно ему одиноко и страшно, а потому он будет даже рад вашей встречи.

— Меньше накосячит в будущем, по крайней мере меньше, чем слабоорганизованная толпа.

— Проще спрятать труп.

— Можно использовать как отмычку в особо опасных местах.

— Легче кинуть на произвол судьбы.

Минусы:

— Если вы решили его грабануть, то может статься, что у него крайне мало подходящих или нужных Вам вещей.

— Вдвоем у вас коэфициент защищенности меньше, чем у полноценной группы.

— Все, что было под графой "плюсы" может отнестись и к Вам...

— Может очень мало знать, тогда как шанс осведомленности в группе гораздо выше.

— Если вооружен и агрессивен, то воздействовать на него словом будет гораздо более проблематично.

Вариант второй:

На Вас свалился не один попаданец, а целая екарная толпа. Это может быть толпа с студенческой тусовки, группа спецназа в полной выкладке или даже банда старушек из больницы. Последнее, по-моему, самое страшное... Тут улыбаться надо прямо как дядя Шкипер завещал, и да, не забывайте махать своей пятипалой ластой. Поймите, если один человек представляет реальную угрозу, то что может сделать охваченная праведным гневом толпа?! Я не спорю, если у попаданцев нет цели и знаний об этом месте, то вряд ли они будут изначально агрессивными. Но давайте будем рассуждать логически. Попасть может кто угодно, вплоть до уголовника со стажем, так? И опять же, когда это обычные обыватели, даже тогда не стоит расслаблять сфинктер. Люди набирают злобу практически молниеносно, стоит им хоть чуточку пострадать в "страшном месте". В качестве примера я могу приписать любой фильм/книгу/игру, где людей впихивают какие-то аппартаменты без возможности выбраться. А если у Вас есть то, что нужно им... Итак, Ваша главная цель – втереться к ним в доверие. Можно даже рассказать слезливую историю про дедушку, которого переехал каток с котом-мутантом в качестве водителя, а вдруг заценят? Главное — показаться неопасным, но в то же время полезным. Уж будьте уверены, в критической ситуации люди довольно легко кидают ненужный балласт, но это обычно зависит из того, какая нравственность в группе. Хуже всего будет если они недоверчивы, а то и просто агрессивны. Тогда можно напихать в свою историю к любимому дедушке сотню-другую котяток, щенков, шиншил и прочей блохастой братии. Одним словом, Вы просто обязаны им понравится, иначе Вас ждет Дядя Кабздец. Другое дело, если они позволят Вам уйти, и совсем другое дело обстоит с разозленными поподашками. Тогда можно схитрить, например, пообещать вывести к местному Эльдорадо или племени любвеобильных аборигенов, для которых нет больше счастья, чем накормить Вас от пуза. Смотрите на то, что эти жалкие ироды хотят заполучить, и оперируйте этим. Если они вооружены, хорошо одеты и носят звездно-полосатые шевроны, то пообещайте нефтяную жилу, если оборванные, несчастные и голодные, то склоняйте к местному храму печенек и доступных баб. Хотя последнее привлечет и первый вариант. После того, как поведете эту жадную муху в паутину, стоит сразу же задуматься о побеге. Можно навести их на логовище какой-нибудь твари, и когда она будет сытно обедать, Вы сбежите с песенкой про зайцев и их вечный похренизм. Главное, ни в коем случае не гните пальцы перед толпой, ведь совершенно неизвестно, чем все закончится, а пальцы как-никак Вам еще не раз понадобятся. Можно конечно нагнуть и толпу, но вот только Шварцов среди нас я что-то не видел. Оу, как я мог это упустить?! Нельзя орать про демократию и неприкосновенность человеческой жизни, это их только разозлит! Даже если Вы большая грыжа в правительстве, это еще не значит, что можно диктовать другим свою волю. Это как орать про то, что вы мэр Сахалина в Люберцах, эффект будет ровно таким же. Если и просите пощадить, то опирайтесь на веру, жалость и слезливые рассказы. А лучше всего на хитрость, которая была воспета чуть ранее. Напоследок стоит напомнить о важном статусе Лидера. Местным Наполеоном стать одновременно трудно и легко. Если перед Вами только что попавшие в Эквестрию, то можно притвориться местным всезнайкой, который дважды прошел Джуманджи и вообще Беар Гриллс перед Вами всего лишь дошкольный сопляк. Вам нужно заставить их поверить в свою силу, после чего начать вести их сусанинскими тропами в местный филиал разумной жизни. Другое дело, если в группе уже определен лидер. Оспаривать лидерство при знакомстве будет Вашим самым глупым решением, которое по тупости превзойдет даже решение начать смотреть сериал вообще. Однако, как будто подтверждая свой тезис, редактор высказался за то, что оспаривание возможно. Чтож, лидер, особенно в критической ситуации не бытового и не обывательского характера зачастую силен по многим критериям. Дело Ваше, и все же велика вероятность вмешательства иных членов группы в конфликт. В таком случае нельзя вести себя как самый сильный петух на ярмарке, иначе быстро выдерут перья из филейной части. Можно предложить свои услуги проводника, отчего Вы приобретете недолгий статус неприкосновенности. Лучше всего не обещать сразу вывести к тому же Понивиллю, но можно просто рассказать про местных и их нравы. Такая информация будет ни Вам, ни им нелишней, в противном же случае они накосячат, а отвечать придется Вам.

Подведем итог из этого варианта событий: Вы удачно встретили группу людей, возможно даже возглавили. Что ж, хорошо. Теперь Вам угрожает опасность уже меньше, чем в паре с напуганным одиночкой. К сожалению, с большой толпой приходит и большая ответственность, особенно, если Вы лидер. Но даже без права на раскидывание команд Вам придется учитывать хочунчики каждой наглой рожи в отряде. Руки лучше не распускать, так как в ход может полететь доказательство третьего закона Ньютона. Вы обязаны показаться сильным и уверенным в себе, но без замашек хамоватого типа. Поверьте, запрячь слабого намного легче, чем бычится с равным, пускай и новичком, даже если сзади стоят шкафчики 2x2. Не терпите роль отмычки, иначе быть Вам завтраком в чьем-то урчащем желудке. Гораздо приятнее стерпеть тумаки, но после... с удовлетворенной физиономией понаблюдать сцену обгладывания "лидера" какой-нибудь клыкастой братией.

Плюсы:

— Больше шансов вымолить пакт о ненападении, надавив на жалость у самых эмоционально мягких людей в группе. Разлад не только позволит узнать среди людей лидера, но также даст больше времени для отступления или контратаки.

— Среди группы могут оказаться те, кто умеет выживать в экстремальных условиях. Обязательно упроситесь ему в помощники, после чего жадно-жадно впитывайте вожделенные перки.

— Больше защищенность. Каждый, как минимум, может иметь свой угол обзора.

— Если есть специалисты мирных профессий, которые могут заинтересовать пони, то это повысит Вашу социальную выживаемость в Эквестрии. В таком случае нужно иметь хорошие отношения с этими людьми, иначе они просто кинут Вас.

— Можно удачно их подставить, после чего наверняка Вы соберете лута больше, чем с одинокого голодранца.

— Если нападут, то можно обойтись малой кровью, то бишь просто поставить какого-нибудь баклана поближе к опасности.

Минусы:

— Этим бакланом можете оказаться Вы.

— Большая опасность по сравнению с одиночкой.

— Куда труднее закопать хренову кучу трупов.

— Больше вероятность напряжения с эквестрианцами, так как человеческие замашки и психология вещь вообще страшная и непреодолимая, а группа априори представляет большую угрозу.

— Труднее заставить подставлять задницу под опасности кого-нибудь помимо Вас, ибо Вы новенький, а новенький всегда водит...

— Им нифига не страшно и не одиноко, наоборот, Вы, может статься, вообще еще один лишний рот для них.

— Нужно учитывать мнение каждого, и самое главное — мнение лидера.

— Есть вероятность, что для них Вы будете никем и ничем.

2.2 Вы пришли раньше попаданцев

Ну что, обосновались в любимом мире? Нашли работу, а то и вовсе на правах важного гостя? Все Вас любят и носят на копытах? Да? Хорошо? Приятно? Увы, я прерву Ваше удовлетворенное кивание, так как пришли важные вести: Ваша уникальность под угрозой.

Вариант первый:

Вы находитесь высоко на пьедестале власти в стране. Сами сестры любят с Вами выпить чашечку чая на ночь! И тут такое! О гармония, теперь Вы будете одним из многих! Что это значит? Пришла пора строить "Хытрые планы", но это будет лишь потом, сначала надо еще познакомиться.

Если исходить из информации выше, то стоит быть готовым к понижению важности в стране. Конечно, руководить переговорами или консультировать придется именно Вам, но поверьте, в скорости Вы превратитесь из ладьи в пешку, максимум во второсортного слона на подхвате. Принцессам, а также всем тем, от кого зависит Ваша безбедная жизнь, будет намного интереснее послушать новых людей, чем продолжать обращать внимание на Вас. Это как с игрушками. А потому нужно практически сразу заставить всех в себя влюбиться. Рассказывайте истории, делайте изысканные комплименты, давите на важные точки в психологии Ваших жертв, влюбляйте в свой лолодинский образ... Но ни в коем случае не льстите, ибо прибедняющихся не любят. Уж поверьте, Вы не дядя Саурон, который с легкостью опустил целую страну под воду лишь одной лестью, а потому повторять путь мятежного майара не стоит. Теперь же перейдем к самой встрече. Тут очень много факторов, которые серьезно влияют на всю ситуацию в общем. Самое страшное, если Ваши сородичи накосячили, убив/сожрав/изнасиловав какого-нибудь эквестрийца. Такой косяк будет пятном не только им, но и Вам, ибо Вы такая же безволосая мартышка. Столь сильный удар по Вашему имиджу будет довольно трудно замалевать, а потому стоит заранее свести всю ситуацию под корень, посоветовав законопроект о захвате всех Homo Sapiens под стражу до выяснения обстоятельств. Гораздо проще схватить и не дать замыслить того, о чем они сами будут жалеть, чем позволить запятнать Ваше доброе имя. Соответственно, если попаданцы заранее желают зла, тогда Вы должны тут же отречься от их дел и обязательно одеть горестную моську. Если это подействует, то можно выступить экспертом по людям. И опять же, если это целое вторжение, то тут все настолько плохо, что я даже и не знаю, какие дать советы... Ну разве что только стоит подготовиться к победе людей, заявив, что Вас схватили страшные и ужасные пони, и вообще, Человечество Rulez, однако это подойдет не для каждого. В противном случае надо уматывать подальше от Эквестрии, но только не с пони, ибо для них Вы будете такой же тварью, что и те, которые грабят их родину. Также можно пойти к солдатам и объяснить, что трогать тех, кто вертит аж целую звезду — заведомо глупая идея. И последняя вариант гласит о помощи Дискорда, что спокойно может обрушить бурю Варпа на головы Ваших бывших сородичей, или кого-нибудь еще очень Мощного и Великого. Главное — это верно оценивать людей, ибо мы такая раса, что способны на вещи, от которых порой даже целые планеты лихорадит. Итак, мы мельком прошлись по вторжению, но пора вернуться и к обычным попаданцам. Вас смело запихнули, а после и вовсе закрыли, в клетку с партией людей. Будьте готовы к тому, что они посчитают Вас сначала за нового заключенного, а затем за предателя/шпиона/заколдованного. Ваша задача заключается в том, чтобы мягко и настойчиво уговорить их успокоиться и послушать Вас. Ни в коем случае не пугайте и не устрашайте, иначе могут быть непредсказуемые последствия. Если трудно найти точку соприкосновения, то стоит узнать у них о том, что они желают получить для более приятного пребывания в СИЗО, не обижают ли их, и так далее... Если Вы покажетесь перед ними в качестве очень важного политического прыща, то они будут Вас охотнее слушать, чем если Вы будете еле-еле мямлить про то, какие пони вокруг хорошие и милые. Поэтому и одеться стоит посолиднее, но вот уж до этого додуматься Вы можете и сами. Самой главной Вашей задачей должно быть не приветствие их в землях Эквестрии, а в донесении простого факта, что Вы очень-очень важный и Вас надо внимательно слушать. В таком случае Вы обзаводитесь послушными хомячками, которые могут сыграть решающую роль во многих дальнейших делах. Если же задержанные начинают показывать зубки, то стоит доступно объяснить, что их жалкие жизни, а также и те самые зубки, находятся в Ваших руках, и что их освобождение произойдет лишь по лично Вашему указу. Тех, на кого не подействует и это, можно сразу же записать в черный список, так как дрессировка будет делом муторным и долгим. После того, как Вы показали, кто тут самый главный, можно пообщаться по душам. Желательно узнать о Ваших подопечных как можно больше, так как пока Вы знаете о них все, они не знают о Вас ничего. Это очень важно в психологическом плане. Если Ваши подопечные скрывают, как Вам кажется, или вовсе нагло врут, то можно прибегнуть к магии. Как я правильно понял, в Эквестрии такие методы существуют, а потому это будет большим подспорьем для наведения марафета на Ваш облик Властелина Тьмы. Поверьте, когда их попытки соврать обратятся в прах, они будут смотреть на Вас совершенно иным взглядом, взглядом слабых. Самое главное — ни в коем случае не показывайте себя с плохой стороны, ведь за Вами могут пристально незримо наблюдать соглядатаи принцесс. Поэтому никакого насилия вообще, иначе будет еще один взгляд, взгляд со стороны действующей власти, и уж поверьте, там точно не будет поблажек. Хотя, кого я обманываю?! Всем, кто был при контакте — подписку о неразглашении и отпуск на полгода на пустынный тропический остров. Попаданцев — в одиночки. С первым беседы. На основе полученной инфы заслать замаскированного магией провокатора косить под своего и колоть планы.

Подведем итог из этого варианта событий: Вы произвели должное впечатление на попаданцев. Пройдет довольно долгое время, прежде чем они осмелятся выказать свое фи на Вашу личность. Не используя запрещенных методов, Вы сохраняете свой статус и имидж при коронах, отчего пока что точно будете неприкосновенны. Угроза уникальности еще слишком высока, но после проведенных процедур, она будет уже поправима. В случае крайней агрессивности, можно посоветовать принцессам о ссылке вредителей куда-нибудь подальше. Главное в данной ситуации — почаще говорить много высокопарных речей о недостойности этих представителей человечества, а также о том, как они низко опустили образ людей в умах эквестрийцев. Если подобная акция пройдет успешно, то пони возможно на некоторое время уверуются в Вашей непричастности к этим отбросам. Хотя лучше вообще все замолчать и притвориться, что ничего и не было.

Плюсы:

— Вы жутко важный и значимый.

— Вы обзаводитесь начальной трупсой, которую можно надрессировать на верное услужение. Желательно иметь начальный высокий уровень инициативы и лояльности на уровне "Положительно", иначе будет слишком много возни, где все переменные будут против Вас.

— Они могут стать ключом к влиянию на принцесс. Теперь они будут гораздо внимательнее относиться к Вам не потому что интересно, а потому что опасно, ибо неизвестно, сколько еще людей придет позже, а такого влиятельного посла и переговорщика уже просто необходимо держать подле себя. Учтите, что именно с этого момента, если подобное не произошло раньше, за Вами будет выслана слежка. Возможно использование магических метод по извлечению памяти или прочтении мыслей, а потому стоит в сжатые сроки узнать про методы защиты Вашего гениального моска.

— Если Вы попадете в опалу, то хорошие связи в милитаристкой верхушке позволит убежать загодя того, когда Вас захотят упечь в застенки.

Минусы:

— Ждите вызова на красный ковер тронного зала. Разговор в любом случае будет серьезный.

— Более Вы не представитель Красной Книги.

— Среди толпы может скрываться какой-нибудь Че Гевара, который напрочь поломает все Ваши далеко идущие планы.

— Они могут почувствовать себя такими же жутко важными и значимыми, отчего Ваша власть над ситуацией развалится как карточный домик.

— Если есть лидер, то с ним нужно будет максимально быстро и бескровно разобраться. Увы, разобрать среди воющей или притихшей толпы этого персонажа будет трудновато, а потому придется вести долгое и утомительное наблюдение за их общением со стороны. Кроме того, можно попробовать промять лидера под себя, и уже пользуясь его так и не подорванным влиянием доносить до остальных нужные Вам истины.

— Опять же, многополярная политика, которую нужно учитывать уже чуть меньше, но при этом ее значимость возрастает в виду Вашего пожелания полного и безоговорочного влияния на задержанных людей.

— Если рядом не будет охраны, то могут надавать лещей, а то и вовсе взять в заложники. В таком случае нужно либо быть уверенным в своей безопасности, либо позволить случиться подобному, только обязательно держа ситуацию под контролем, чтобы затем уговорить принцесс избавиться от этих членовредителей.

— Первое время будет довольно трудно контролировать, так как старые принципы и воспитание будут вносить свою лепту. Лучше всего подойдет метод кнута и пряника, где кнутом будет воля принцесс, а пряником Ваша защита и оказание услуг.

Вариант второй:

Вы обычный понивилльский/тротингемский/кантерлотский... трудяга. Вы уныло, а может и нет, тяните свою тушку к завершению жизненного пути. Вы уже не диво дивное для остальных, да и испуганные взгляды остались в прошлом. И вдруг, БАМ! Сенсация! Найдены еще люди! Все вокруг кидаются к газетным киоскам, но чем же грозит Вам эта весть?

Перво-наперво лучше сразу подготовиться к спец-экипажу в местный административный центр. Почему? До потому что с человеком может договорится лишь сам человек, хотя может им просто неохота самим марать копыта, пустив Вас как жертвенного барашка в вольер с зубастым хрен знает чем. А могут и просто закрыть от греха подальше. Но надеяться все-таки лучше на вариант с сотрудничеством. В подобном сценарии можно повторить некоторые моменты из предыдущего пункта, но лучше все-таки повременить с допросом аля Дарт Вейдер, потому что Вы никто, а за ходом допроса наверняка внимательно наблюдают и запечатлеют в многотонном отчете. Если подобного не произошло, то тут выходит следующее: Вы снова в центре внимания; Вы снова опасная обезьяна с далеких миров; за Вами начинается слежка. А теперь разберем все по полочкам. Почему Вы снова знамениты мне же объяснять не нужно? Ну и слава богу, а то эфирное время нынче дороговатое. Почему Вы снова опасны? А это легко пояснить... Представьте себе на минутку, что на нашу планету прибыл одинокий пришелец. Его решили не препарировать и использовать в качестве чучела в Белом Доме, а пнули жить обычной обывательской жизнью. Вроде демократично и хорошо? А что если затем прилетят еще десять инопланетян? А потом двадцать...тридцать...сорок... Выходит такая ситуация, что происходит на данный момент в Москве. У старожил начинает пригорать от возможной замены и перенаселения, а новички бугуртят от грубого отношения к ним. Ну это еще мелочи, а что если они задумаются о вторжении? Сколько раз уже за историю происходило подобное, когда пришлые начинают с добрых соседей, а заканчивают тиранией и геноцидом? Где целые цивилизации вроде майя или ацтеков? Куда подевались целые племена зулусов или апачей? Не стоит недооценивать возможную нервозность, а то и истерию по поводу людей. И поэтому я настоятельно советую Вам приготовить пути отхода и укромные места, где можно переждать бурю. Уж лучше так, чем Вас радостно умыкнут в местный Освенцим или, тут уж куда приятнее, резервацию строгого режима. Принцессы уж точно не захотят перенаселения опасными чужаками, которые легко смогут вбить клин между властью и народом. И это стоит накрепко запомнить, ибо когда закрутится маховик событий, выбраться из него сможет лишь тот, кто будет готов. Почему за Вами слежка? Тут тоже все очень просто. Вы можете быть повязаны с теми, кому ныняшняя власть совершенно не по вкусу. Я до сих пор вспоминаю аннотацию к какой-то глупой книженции, где говорилось про то, что людская раса сумела привлечь внимание одной из воюющих коалиций в галактике, после чего они воспользовались нашими услугами идеальных солдат. Человеческие упорство и жестокость неоспоримы, и будьте уверены, сестры уж точно об этом догадываются. Если попаданчество не прекратится, или хотя бы не замедлится, то конфликт станет неизбежным. Это как повторение "Марсианских Хроник" Рея Бредберри, когда встреча двух высокоразвитых рас приводит к уничтожению одной из них. Ух, что-то я слишком сильно ушел в сторону, хотя это и поможет Вам понять причину опасения к Вашей персоне. Если же каким-то чудом Вы первым наткнулись на попаданцев, то можно сказать, что Вам повезло и не повезло одновременно. Почему повезло? А своей лекцией по поводу общества (Борь, напиши пожалуйста экверестрийские пони на латыни. Так, во-первых, при чем тут я? Во-вторых, equo по латыни и есть лошадь, то есть equestria это слегко измененная «страна лошадей». Пони это mannulus, то есть итог будет выглядеть примерно как Mannulus Equestrinae, хотя я и не уверен на 100% насчет средней части) и из-за чего можно избежать беды, которая окунет Вас с головой с общение с вновь прибывшими. Почему не повезло? Да потому что именно Вы их встретили! "А вдруг это скрытое вторжение по группам? Может, это только начало?", — предположат те, кому будет небезразлична людская угроза. Если бы не Ваше вмешательство, то все выглядело обычной случайностью, той самой, по чьей причине Вы находитесь в стране непарнокопытных. Все это приводит к начальному этапу истерии и ксенофобии, что словно снежный ком будут все расти, и расти и расти...

Подведем итог: Вы не обладаете высоким статусом, как было в предыдущем варианте, но зато есть больше шансов зашхериться куда-нибудь подальше. Теперь Вам труднее контролировать ситуацию, из-за чего возможно лишь быть готовым к проблемам. Если Вам трудно распрощаться с жизнью в обществе непарнокопытных, то стоит задуматься о сети подземных ходов или смене жилья на краю поселению, в общем, обзавестись черным ходом. Также стоит поменьше маячить и почаще делать хорошие дела, чтобы был небольшой задел спокойствия на будущее. Хотя это не значит, что отношение не сможет смениться с "Друзья навек" на "Принесем его в жертву кровавым тронам принцесс". Если вообще сунулись в этот непрофессиональный и "типа умный" гайд, то стоит быть готовым к тому, что дружбомагии НЕТ. Нет и не будет! Все решает не тот, у кого больше друзей, а тот, кто всегда имеет возможность их всех научить плавать в укромном водоеме аки сицилио мафиозо. Вы можете при изгнании предложить очень близким пони пойти с Вами, но я не гарантирую полную и безоговорочную безопасность и изоляцию. Это не будет шуткой или приключенческой лабудой про шайку друзей, которым нипочем ни стража, ни власть, ни опасности. Решать только Вам.

Теперь про само знакомство, если таковое вообще состоялось. Тут важна дипломатичность, ведь по сравнению с предыдущим вариантом у Вас нет власти над ситуацией. Можно также представиться очень важным, но тут стоит учитывать, что расщепериваться не следует, иначе скоро на допросы будете ходить уже не в качестве дознавателя. Если Вы первым встретили попаданцев, то стоит их сразу уже уверовать в своей боброте до самых ягодиц. Конечно, тут стоит учитывать то, кем они являются. После того как вы обоюдно представились, следует сразу рассказать необходимый минимум этих земель, где главной мыслью будет "Мы больше не в Канзасе". Стоит сразу провести лекцию, иначе когда случится непоправимое... Как минимум пострадает Ваш статус. Если непоправимое уже произошло, то нужно сразу предупредить их о абсолютном молчании. Тут стоит учитывать, использовали ли против Вас заклинания памяти при первом знакомстве с властью.

Плюсы:

— Легче скрыться, так как меньше обязанностей и связывающих по рукам и ногам моментов.

— Концентрация силового присутствия в глубинке намного ниже, чем в больших мегаполисах или столице.

— В небольшом поселении легче найти скрытого шпиона, так как население может не превышать и двухсот пони.

— Если рядом есть лес или нечто подобное, то этим можно воспользоваться при побеге. Главное — это не дать себя обнаружить и окружить.

Минусы:

— Вы не в курсе всех фактов попадания в Эквестрию людей. Если они накосячили, то это могут хитро замолчать, не позволив должным образом приготовиться.

— Об ордере на Ваше задержание Вы узнаете лишь тогда, когда оно таки начнется.

— Для сестер Вы никто и ничто, а потому воздействовать на решение будет абсолютно невозможно.

— Есть бо-о-о-ольшая возможность подпасть под вердикт власти по поводу всех людей. Сюда включено все, начиная с ссылки и резервации, и заканчивая ласковым поглаживанием топором по шее.

— Судя по легковнушаемости эквестрийцев, то можно легко сказать, что если в газетах напишут "Люди наступают! Берите в копыта оружие! Победа будет за нами"... Видели когда-нибудь кинохронику судов Линча?

— Ваша пассия, если таковая чудом сыщется, может отвергнуть Вас.

— Еще один важный пунктик: Ваша семья и окружение могут попасть в опалу.

— Линчевание может коснуться и их.

— Есть вероятность появления табличек: "Людям вход воспрещен", "Мартышек не обслуживаем", "Убирайтесь в свой вольер, чудовища"...

— Вы можете лишиться работы, особенно если она касалась сферы обслуживания.

— Если негатив пока не попер, то может иметь место быть излишнее внимание к Вашей персоне. Помимо слежки спецами будет банальный поиск компромата и сенсаций для газетных изданий. Стоит почаще закрывать окно в ванную, иначе смех по поводу величины Вашего естества будет разносится по всей стране.

— Велика вероятность попасть под скальпель местных ученых, которым разрешат немного покопошиться у Вас в ребрах в поисках женщины.

— Велика вероятность попасть под бейсбольную дубинку местных нациков, которым хоть и не разрешат, но они и спрашивать не будут, подправить Вашу чудную физиономию.

— Власти других стран могут заинтересоваться феноменом людей, и уж тем более их возможностью переворачивать мир с ног на голову всего лишь одним нажатием красной кнопки, а потому есть большая вероятность покражи Вашей персоны для получения знаний. Помните обезьяну Луи из Маугли? Поверьте, Вам не точно не охота знать, из каких мест будут доставать знание атомного огня.

Вариант третий:

Вы одинокий отшельник. Либо никто не знает как Вас найти, либо Вы в такой глубокой... дали, что просто никому даже в голову не взбредет прийти к Вам, ну разве только Вы прослывете древним старцем с кучей кунг-фу штучек в голове.

Вот это самый лафа-вариант. Теперь ни один гвардеец по доброй воле не сунется по Вашу душу, так как хероев я что-то в серии "Свадебная афера с афро-сыром, или как правильно схитрить со свадебным контрактом" не увидал. К Вам полетят лишь тогда, когда действительно припечет. И то, если Вы будете иметь важный статус или высокий уровень опасности, что крайне маловероятно. Если есть самое натуральное опасение, то можно начать расстанавливать ловушки и стараться избегать лишних контактов с пони. Конечно, Вы не сможете полностью возместить нужный товарообмен, который Вы вели с жителями ближайшего селения, но это не значит, что стоит приходить туда слишком часто, пока гвардейцы наконец-то не додумаются устроить облаву. Если не хотите попасть впросак, то стоит внимательно следить за новостями, можно даже красть старые газеты из местных мусорных бачков. Главное, чтобы Вас при это не видели, иначе статус быстро понизится, и у пони будет меньше времени на поиск причин для ненависти к Вам. Советов по поводу обмена я давать не стану, так как предать Вас может всякий, а иных способов я не ведаю. Лучшим в данной ситуации будет заручиться беспрекословной поддержкой кого-либо из местных, а также подготовка подручных средств, которые позволят избавиться от погони. Например, неплохо подойдут дымовая шашка, сонный порошок, меч, лук и стрелы... В общем все то, что было воспето в тоннах информации, что гуляют по интернету. Рецептуру ищите там же, хотя некоторыми вещами придется обзавестись уже у местных. Также позволительно завести собаку, желательно умнее табуретки, после чего натаскать на поиск вот таких непрошенных гостей и незнакомцев. Обвешавшись необходимым лутом местного Робин Гуда или Робинзона Крузо, можно начать полномасштабно обустраивать жилище. Я не стану давать советов по поводу постройки фигвама, так как это не жизненно важная информация, которую можно легко накопать в интернете у настоящих профессионалов, да и вообще от темы "группового попаданчества" уходить как-то не комильфо. Я лишь напомню об установке ловушек, которые не только добудут Вам лишний кэгэ мясца, но также и обезопасят жилище от пришлых. Можно использовать практически все что угодно. Волчьи ямы, силки, растяжка с бревном... вариантов масса. Главное только, чтобы ни Ваши друзья, ни питомец, ни главное — Вы, не попали в эти самые ловушки. Посему о подобном следует предупредить всех заранее, а самому крепко-накрепко запомнить карту подарочков. Поверьте, если Вас все-таки угораздит попасть под раздачу и выжить после такого без возможности к самостоятельному передвижению, то помощи будет ждать неоткуда. И да, это будет мучительная и долгая смерть... По-моему хороший стимул. Желательно потыкать везде ярко-желтые таблички с предупреждением, иначе лишние фраги засчитают не на счет злодейки судьбы, а на Ваш. А теперь о том, если именно Вам выпала честь встретить попаданцев. Проделайте все то, что было во втором пункте. Но есть одна подковырка... Лучше не показывать им свое жилище и безопасный путь к нему, иначе недолго простоит Ваш бастион спокойствия и уединения. Самым удобным и прекрасным вариантом будет без всяких проволочек допинать эту экскурсионную группу до селения, после чего послать их на дружбомагию. Если попаданцы агрессивны, то все-таки можно провести их к своему жилищу, но только лишь затем, чтобы провести первое пробное испытание сети ловушек. От такого приятного итога будет только легче не только Вам, но и пони, которые за таких новых знакомцев могли бы оторвать Вам что-то очень существенное. Если Вы беспринципны и холодны, то можно убивать всех людей в своем поле зрения, отчего истерия уйдет на дальние задворки. Хотя, если попаданчество не ограничилось одним закутком, то труд Ваш будет сродни сизифову.

Подведем итог из этого варианта событий: у Вас высокий уровень защиты, который не завязан на излишнее количество живых элементах. При уединении истерия крайне мала, кроме тех моментов, когда Вы приходите в селение, а потому опала начнется далеко не сразу. Если Вы обзавелись ловушками и блохастой сигнализацией, лучше всего подойдут охотничьи породы с прекрасным обонянием, то вероятность внезапного нападения будет крайне мала. Конечно, Вам на голову может свалится пернатый спецназ, но где уверенность, что ловушки нельзя ставить и сверху? Тут подойдет все что угодно, да хотя бы ядовитых растений пораставьте, вот смеху-то будет! Главное только не посадить сверху выводок пауков или еще каких-нибудь опасных тварей, так как нападение под вопросом, а вот Вы сами довольно аппетитно выглядите. Конечно можно согнать все самое опасное со всей округи к Вам, но только лишь тогда, когда жилище придется покидать в виду невозможности его защитить. Следует быть крайне осторожным с местными жителями, так как их услуги и товары Вам очень важны, тогда как для них Вы — всего лишь один из сотни клиентов. Стоит быть милым и пушистым, иначе может случиться все что угодно, особенно если Большая Охота на мартышек все-таки была объявлена. Также стоит заиметь хотя бы одного самого-самого верного друга, что снабжал бы Вас необходимой информацией, иначе, даже при регулярном получении газеты, Вы можете какое-то время остаться в неведении по поводу действительно важных новостей, а то и вовсе получить их, так скажем, горяченькими прямо на руки. Если Вам повстречались попаданцы, которым посчастливилось или нет войти в Ваши владения, то тут вступают в дело моральные принципы и логика. Да, Вы можете их всех поубивать, оградив себя от нежелательных последствий, но стоит учесть, что убийство — дело довольно трудное и муторное. Даже если у Вас хоть на миг дрогнет рука, то жертва сможет беспрепятственно воспользоваться шансом и контратаковать. Для нее это не будет убийством, отнюдь, максимум — превышение мер самообороны с последующим летальным исходом, по 108 статье УК РФ. Поэтому надо сразу решить для себя эту дилемму, иначе "тварь ли я дрожащая, иль право имею" будет относится именно к Вам. Подробнее о способах убийства можно ознакомиться чуть попозже. Напоследок, я забыл упомянуть о том, что Вы спокойно можете предложить свои услуги добытчика всякой зеленой гадости фармалогическим кампаниям, больницам, салонам красоты... за хорошое кол-во битов, само собой.

Плюсы:

— Чтобы до Вас добраться, нужно иметь недюженную храбрость, мотивацию и умение выживать в опасных местах. Подобным страдают отнюдь не многие.

— При наличии оружия и зубастой сигналки, Вы будете не только предупреждены об опасности, но также и готовы к ее проявлению.

— Если Вы проживете в таком положении более полугода, то навык выживания автоматически повысится на десять пунктов. В итоге за годиков эдак три или четыре у Вас будет весьма большая возможность стать докой в робинзонаде.

— Вас будет весьма сложно отравить, так как для этого нужно еще умудриться с Вами встретиться.

— Весьма зыбка возможность предательства, так как Вы больше полагаетесь именно на себя, а не на ближайшее окружение.

— Нет запретов на обустраивание жилища, посему именно в Вашем распоряжении постройка Цитадели Тьмы.

— Есть вероятность того, что если угроза попаданчества произойдет намного позже Вашего прихода, то о Вас еще долго не будут вспоминать, а может, истерия вообще пройдет мимо.

— Запрет или ограничение, если таковое есть, на наличие и применение оружия в таких зонах не соблюдается.

— Можно употреблять мясо без возможного осуждения общества.

— Если Вы убьете какого-нибудь разумного в черте незаселенной зоны, в которой Вы обитаете, то подозрение еще не скоро ляжет на ваши плечи.

— Легче спрятать трупы, а еще лучше скармливать каким-нибудь жутко опасным монстрам, отчего обвинение в Вашу сторону будет сродни обвинению Матушки-Природы.

— Легко обзавестись деньгами, так как собирание трав во время прогулки по знакомому лесу — дело довольно легкое и полезное.

Минусы:

— Одиночество, которое хоть и не сродни мукам несчастного английского морехода и плантатора, но все же довольно ощутимое.

— Найти такую же сумасшедшую вторую половинку будет весьма проблематично. Увы, лесную сваху сожрали на прошлой неделе.

— Исходя из предыдущего... эм-м, что Ваша религия советует по поводу восхваления упругости макаронины?

— Вы надежно завязаны на товарообмене с местными селянами в первое время, и лишь только потом Вам будет дарована возможность хоть как-то заменить импорт.

— Вы рискуете стать либо местной умба-юмбой, либо страшилкой для детей.

— К сожалению, для того, чтобы обитать одному в лесу, надо хоть чуточку уметь выживать в экстремальных условиях, и то, эквестрийские леса кардинально отличаются даже от нашей дорогой Тайги. Стоит задуматься над инструктажем у местного лесника/такого-го же сумасшедшего/любителей туристических походов.

— Есть большущий шанс, что Вас сожрет местный чупакабра.

— Множество ядовитых растений, грибов, животных...

— Среди агрессивных попаданцев может оказаться такой счастливчик, что вопреки всему сумеет добраться до Вашего жилища и спокойно перерезать глотку ее беспечному хозяину. Хотя это трудно выполнимо, если Вы все-таки обзавелись милым и пушистым волкодавом.

— Если попаданцы устроют что-нибудь жутко нехорошее в местном селении, куда Вы их и привели, то кара падет не только на их головы. Будьте готовы к подобному, когда в первый раз придете туда после доведения экскурсии до цивилизации.

— Велика вероятность нарваться на собственную ловушку.

— Скорой лесной помощи не существует.

— Да и пожарных с полицией тоже.

— Если Вы по дурости все-таки привели людей в свой дом, то шкала "подстава" может подняться до довольно ощутимых высот. Неизвестно, как поведут себя те, кого Вы даже толком-то и не знаете. И да, красивая чика среди серой толпы за причину не считается. В конце концов! Вам дорог хрен на теле или Вы поклонник новомодного течения "по кусочкам по всему миру"?

— Люди могут рассказать о Вашем месте проживания всем своим дознавателям и слушателям. Из-за этого о Вас снова смогут вспомнить и поставить на учет. В итоге, если будет массовый отлов людей, то Ваше существование будет под серьезным вопросом. Вероятно, власть имущие не сразу отправят к Вам местный ОМОН для задержания, но и не факт, что Вас не будет ждать укрепленный отряд гвардии в месте отоваривания.

— В результате долгого одиночества у Вас может выработаться три неприятных эффекта... Первый, Вы будете излишне гиперактивны и крикливы в выдавшемся хоть на миг живом общении. Это обычно происходит на ранних стадиях одиночества, когда надобность в разговоре крайне велика, а выплеснуть ее не на кого. Второй, Вы очень часто молчите, отчего эта самая пресловутая надобность говорить отпадает, из-за чего есть большая вероятность в понижении уровня перка "общение" или вовсе его полной потери. Такое происходит где-то в середине, когда Вы потихоньку свыкаетесь с таким образом жизни. Третий, Вы сходите с ума, находя собеседников в неоживленных предметах, а то и в образах. Это конечная стадия, когда человек чрезвычайно долго обходится без общения. Хотя, последнее Вам вряд ли грозит, так как в далекие дебри Вы явно не сунетесь, а если скука все-таки проснется, то можно всегда прийти к ближайшим говорливым существам. Лекарствами от подобного являются: питомец, куча работы, нередкие выходы в общество, семья, связь с внешним миром, осознание возможности вернуться...

— Мало того, что леса Эквестрии реально кишат очень опасной живностью, так еще и неизвестно, что просыпается под сенью луны. После серии про старый замок, где дебютировал Слендерпонь, я крайне сильно опасаюсь всяких мистических гадов, которых нельзя убить подручными средствами. Если Вы все-таки обзавелись стальными яйками Чака Норриса, то можно попробовать противодействовать подобному через всякие обереги и колдовские штучки. Увы, научиться подобному довольно проблематично, все-таки Вы не Диппер, чтобы тут же найти магический обозреватель Гравити Фолс.

3.0 Допрос и последствия контакта двух рас

Вы вполне удачно добрались до разумных всей группой? Никого не сожрали? Вас не отпинали? Ну вот и хорошо, а то я уж было боялся, что следующей новостью сведу Вас в могилу... Эй-эй, не серейте, хорошо? Мне как бы послужной список тоже марать неохота. Ах да, чего я сказать-то хотел: Вас прибыли допрашивать две, а может и одна, большие местные мамочки. Что за мамочки? Хотя возможен отряд спецназа, экхем... А сейчас Вы сами увидите.

Пункт первый: вы самые первые из попаданцев. Уровень истерии — 0%

Ободранные... холодные... некормленные! В общем, Вы живы и в безопасности. Если инструктаж не пролетел через пустые головы Ваших спутников, то возможно вы даже вполне цивилизованно встретились с эквестрийцами. Может даже они вас пожалели и накормили, отчего даже я мельком услышал довольное мурчание. Но что это? Кто-то взял и послал депешу в столицу? Чем же Вам это грозит?

Нус, перво-наперво стоит внимательно смотреть на реакцию пони, ища любую фальшь или мимолетный гнев. Если таковое не нашлось, то можно чуть более довериться добродушным непарнокопытным, используя методы знакомства из первой главы этого недогайда. Главное, чтобы Ваши спутники делали абсолютно тоже самое, ну или хотя бы не мешали, иначе последствия могут быть непредсказуемыми. Побольше улыбок и благодарностей, ведь вы станете новостью номер один если не в целой стране, то хотя уж точно в этом селении, а потому все станут внимательно наблюдать за всем, что вы творите. Позволительно рассказать интересную и абсолютно безкровную историю, хорошо бы и об этом предупредить бесполезных обезьян рядом с Вами, или поведать о боброте людей. Вариантов развлечения масс довольно много, берите сколько влезет. Запомните: все, что Вы учудите, будь то хорошее или плохое, скажется на выводах главной шишки, которая примчит с делегацией для встречи пришельцев. Вам, как самому умному, следует внимательно следить за подчиненными уродами, которые одним каким-нибудь идиотским фортелем могут разрушить намечающийся диалог с коренными жителями. Еще следует собраться всем вместе для встречи делегации, именно всем, иначе могут пойти совершенно непредсказуемые выводы, вроде "А вдруг исчезнувший человек — опасный террорист?", или "Они абсолютно не уважают мой статус, а значит не уважают и наш народ". Запомните, никто не любит, когда его время, отведенное на Вас, тратится на бесполезное и унылое ожидание. Когда вы наконец-то все вместе собрались встречать принцесс/посла/чиновника/штабиста, всем следует сразу припомнить об этикете и правилах приличия с теми, для кого вы по статусу всего лишь несчастные букашки. Можно тихонько, только не падая на колени, поклониться в знак глубочайшего почтения и доверия. Обязательно посоветуйте группе, и желательно отстоять эту точку зрения, избрать себя в качестве посла и лидера на переговорах. Поверьте, Ваша глубокая и осмысленная речь впечатлит гораздо сильнее пустословного мямлянья какого-нибудь кретина, который спутает "Ваше Высочество" и "Ваше Величество" раз эдак тридцать, а то и вовсе не сдержит хлебальник и ляпнет про войны, плотоядность и прочую радость имени дядюшки Кхорна. В итоге, если Вам даже удалось очаровать делегацию, то велика возможность получить приглашение в Кантерлот для более обширного знакомства и обмена культурными ценностями. Если же к вам была применена магия памяти, то... тут даже я не знаю, что делать. Лучшим вариантом будет просить прощения за все смертные грехи, иначе Вас, именно Вас, так как остальные пускай сами выкручиваются, могут счесть слишком опасным для общества. Если пятирублевые глазища не помогли, то можно попробовать улизнуть, точнее — устроить панику среди остальных людей и пони, и пока их ловят и успокаивают, дать деру подальше. В противном случае, Вас может ожидать целый спектр приятных эмоций от различных экзекуций и превентивных заключений в местах не столь отдаленных. Могут даже препарировать, чтобы понять устройство будущего противника. Если все удачно обошлось, то можно продолжать следовать инструкциям, указанным в предыдущих главах.

Подведем итог из этого варианта событий: вроде все более-менее прилично. Вас никто не хочет, по крайней мере сразу, убить и закопать на заднем дворике. Да и более того, тут позволительно самому полностью влиять на ситуацию. Единственная проблема заключается лишь в Вашей группе, если конечно, Вы от нее благоразумно не избавились. Важно следить за своими сородичами, о чем я уже не однократно повторяю, иначе все будет настолько плохо, что проще уматывать куда-нибудь подальше. Велик шанс и отречься от деяний остальных людей, но это уж слишком оптимистично.

Плюсы:

— Никто не желает Вас изничтожить.

— К вашему виду крайне повышенный интерес. Все смотрят в рот и желают поближе познакомиться, чем и следует воспользоваться.

— Нет скандала с группой, так как я уверен, что Вы наверняка не рассказали все крайности знакомства с эквестрийцами, ограничившись их добродушным нравом и сказкой про дружбомагию.

— Ваша группа имеет гораздо больше шансов заинтересовать эквестрийских прогрессоров своими обширными знаниями, нежели одиночка, использующий куцые обломки школьной программы.

Минусы:

— Нужно следить за каждым идиотом в группе, дабы он не натворил делов. Но самое ужасное, если среди вас будет скрываться какой-нибудь садюга или маньяк. В таком случае нужно либо внимательно отслеживать все действия подопечных, либо, вот тут самое сложное, тонехонько намекнуть о подобном самим сестрам. Главное, чтобы это носило рекомендательный характер, но не явную угрозу. Почему именно сестрам? Да потому что за несколько тысяч лет ты становишься намного мудрее любого импульсивного и еще мало повидавшего человека, которому от роду всего лишь двадцать с хвостиком. Они оценят Ваше беспокойство и примут меры, которые обезопасят от нехороших случаев. Если же Вы не пошли на поклон, а произошло то, что произошло... Следует собрать самых доверенных людей в группе, после чего, отведя преступника в лес, убить и закопать. В противном случае, если правда всплыла, то гнев падет не только на провинившегося, но и на Вас.

— Опять же, Ваши прихвостни могут почувствовать себя местными важными гостями и знаменитостями...

— Если дознавателям будет доступна магия памяти, то будет просто нереально уверовать в своей искренней дружбомагии. А чего Вы ожидали от тех, на чьи эротические фотки Вы смотрите со слюнопусканием на пол?! Да и не только слюни…

— Кто-нибудь может проговориться о недостатках людской расы.

Пункт второй: вы не первые люди в Эквестрии. Уровень истерии от 0% до 25%

Вы кое-как добрались до цивилизации. Молодцы. Хм, судя по всему, вас встречают вполне прилично, не крича "монстры наступают!" при встрече. Что же это может означать? О, я знаю! Вы не экверестийский Армстронг, гордо высаживающийся на Луну под вспышки камер в штате Невада, а всего лишь никому неизвестный, но очень уважаемый попаданец-человек.

Как уже сказано выше, Вы не первопроходец с группой обслуживающих мартышек. Вы где-то вторые-третьи в череде наплывов Homo Sapiens. Пони уже более-менее знакомы с Вашим видом, а потому вы не вызываете у них рвоту или ужас. Однако, если первая группа много чего наговорила или натворила, то к вам будут относиться с некой степенью недоверия, из-за чего про прибытие кавалерии вам никто и ничего не поведает. Если же первая группа была любезной по отношению к эквестрийцам, то вас могут встретить с цветами и шампанским. Вот именно на этом различии и стоит делать выводы, но опять же, их ни в коем случае не спутайте с первым контактом. Нужно узнать, были ли люди до вас, или это следствие первого контакта с внеземной цивилизацией? Когда по вашу душу прилетит важный хрэн или пегасий спецназ, следует срочно сопоставить все, что произошло в селении после вашего прихода, и сделать выбор: бежать или оставаться. Если Вы ошибетесь, то такое решение, как там, так и тут, очень больно аукнется в ближайшем будущем. Теперь о хорошем, точнее, о менее неприятном. Помните предыдущий пункт про допрос? Так вот, представьте себе, что вместо важного дознавателя в этой роли будет совершенно другой гад человек, у которого есть все шансы провернуть все, что было указано там. В подобном варианте стоит почаще молчать и склонять голову в глубочайшем почтении. Если инкви... дознаватель будет использовать магию, то следует очистить разум и думать лишь о чем-то одном, но не слишком подозрительном. Можно даже представить голую бабу, так как, по мнению представителей обоих полов, это вполне нормально для половозрелого мужчины. В том случае, когда Вам дадут под дых и потребуют прекратить, исполните просьбу. Если допрос окончился для Вас удачно, следует на время оставить пост лидера, конечно при его наличии до этого момента, и передать его кому-нибудь глупому, но жутко "крутому" и сильному. Пока Ваш новый хозяин будет разбираться с этим глупцом, Вы сможете придумать и осуществить план по тотальному уничтожению возомнившего себя фиг знает кем подонка. Тут возможно все, позволительно даже собрать компромат. Главное, подавайте его сестрам только под соусом из верности Эквестрии, иначе Вы падете в их глазах. Если же люди из первой группы не дошли до такого, то тогда вас ждет дознавательная группа, представленная в первом пункте. Тут будет несколько легче, если магия памяти все же всплывет наружу, ибо первый шок и поспешные решения в прошлом, теперь же у решающего чистый незамутненный разум, что будет шокирован снова лишь конкретно Вашими грязными деяниями. По завершению всех назначенных процедур, что прошли более-менее удачно, Вы вольны выбирать свой собственный путь.

Что же получается в результате этого варианта? Вы не сенсация, а всего лишь отголосок оной. Конечно, многие захотят послушать таинственных пришельцев с планеты Земля, но того фурора, что был в первый раз, уже не произвести, а потому нужно выжимать все соки внимания и очарования. Если среди первой группы нашлись ушлые далеко идущие люди, то это грозит Вам большими бедами. Почему? Да потому что "кто не со мной, тот против меня", да и обхитрить человека может лишь сам человек. А если уж вспомнить кантерлотскую свадьбу... Подберитесь поближе, а затем нанесите смертельный удар, после чего сами принимайте бразды Темного Властелина. Учтите, когда вся правда о сером кардинале таки всплывет, то к людям будут относится уже соответственно, то бишь с опаской. Лучше всего показать себя как жуткого патриота Эквестрии, мол, раскрыл гада, что гнусно покушался на великих сестер. Одним словом, еретик, паскуда, негодяй... и как он смеет быть человеком, ла-ла-ла, короче Вы поняли, да?

Плюсы:

— Не придется по десять раз повторять о том, кто Вы такой.

— Вы все еще интересны.

— При наличии нормальной встречи, вероятность конфликта крайне мала.

— Ваша память вызывает меньше бугурта.

— При неплохом гамбите в лице лидерства, есть шанс подобраться и устранить зарвавшегося человечешку из первой группы.

— Никто вас не хочет поднять на вилы как страшное существо из леса.

— Пони знакомы с понятием "человек".

Минусы:

— Пони знакомы с понятием "человечество".

— Вас встретят с вилами и факелами, при условии косячности первой группы.

— Вы постепенно теряете интерес публики.

— Вокруг вас уже не так носятся, облепляя любовью и заботой.

— Есть вероятность угрозы от членов первой группы, при наличии хотя бы одного из них у аппарата власти.

— Придется играть в жалкого слугу.

Пункт третий: попаданцы уже не свэг. Уровень истерии от 25% до 50%

Не люблю повторяться... короче, Вы уже Шмонивилле? Молодец-молодец... Фух, итак, что же мы наблюдаем? На Вас реагируют уже более или менее спокойно, хотя порой наблюдается либо полная флегматичность либо злые косые взгляды. Добро пожаловать в Эквестрию, край пони и попаданцев. Почему попаданцев? А Вы скоро сами узнаете.

Так, вдох-выдох, только без резких движений, пожалуйста! Да, люди в Эквестрии. Да, Вас не будут носить на копытах. А что Вы хотели?! Люди теперь тут на правах кавказцев в Москве, что при настоящих кавказцах-попаданцах вообще мрак. Ну что ж, оказалось, что в Эквестрию можно легко пройти, ну или желающих оказалось до хрена. Тут даже не поможет тотальный отлов и отстрел, так как Вас шлепнут намного раньше. Стоит учитывать, что при таком раскладе не может быть косячности от первых групп, ибо тогда Вы бы подпали сразу же под пункты четыре и пять. Итак, давайте разберемся, вот что нам точно известно: принцессы на аудиенцию не прилетят, Вы и ваша группа не сенсация, а очередной бюрократический геморрой, начинается напряжение между коренными жителями и пришлыми. Экхем, далее, из-за возможных, хотя тут скорее подойдет слово "неизбежных", проступков или преступлений от лица первых попаданцев, к Вам будет повышенный интерес от правоохранительных органов. Одним словом, временная изоляция и допрос для выявления склонностей к членовредительству. Если это тоже могло быть в предыдущих вариантах как пример мудрости принцесс, то здесь это следствие знакомства с нашей расой. Будьте откровенны, если почувствуете использование магии, иначе ложь добавит неприятную кляксу в Вашем личном деле. Конечно, стоит учитывать и властного попаданца из предыдущих пунктов, только перед вами лично он вряд ли явится, ибо к тому времени наверняка наберет личный штаб вербовщиков. Даже в таком случае нельзя вызывать подозрения. Вы должны скрыться в серой массе также умело, как делаете это каждый будний день, только не переусердствуйте, я не работаю для овощей. А вот тут главное Вам следует понять, да, возможно я где-то раньше перегибал палку, но тут самая близкая к пропасти ситуация! Людей становится слишком много, из-за чего некоторые из них требуют свой кусок власти и ничегонеделанья. Как отреагируют принцессы? Да уж точно не как Якубович на Майдане. Вам следует мотать куда подальше от будущих сцен баталий и путчей, так как в любом случае конфликт перерастет в ксенофобный, даже если не будет хытрых людей, рвущихся к власти. Несомненно, пока еще в этом пункте все относительно спокойно, но это пока. Пользуйтесь отведенным временем, чтобы сделать все свои брони-дела в Эквестрии и приготовиться к эвакуации. Скоро будет жарко.

Резюмируя вышесказанное: это пограничный пункт спокойствия, за которым начинается пропасть. Бессмысленно спасать репутацию людей, это уже не поможет. Постепенно, но верно, эквестрийцы станут менее радушными. Это неизбежно как лето и зима. Сейчас все зависит лишь от Вас: желание жить — это не формальность и Вы либо цепляетесь за нее по полной, либо забиваете. Не стоит ждать пока придет буря, это глупо и безрассудно, лучше приготовьте все нужное для назревающего путешествия. Помните "Властелин Колец"? Припомните также и Фродо, который до последней секунды ждал Гендальфа на своей Торбе-на-Круче. И чего он добился? Ну разве что только хвоста из девяти обозленных дементоров на лошадях. Увы, патронусов у малыша не было. Пускай Вам будет примером случай с несчастным хоббитом.

Плюсы:

— Никто не задает глупых вопросов.

— Появляются целые научные направления по людям. Есть возможность приобщиться к этому золотому дну ничегонеделанья.

— Это последняя возможность спастись.

— Люди могут помочь собрату из солидарности.

Минусы:

— Ранние попаданцы могут быть из разных стран, что грозит банальным недопониманием.

— Вы такой же редкий и исключительный, как табурет у меня на кухне.

— Вы на пороге ксенофобной войны.

— Этим случаем могут воспользоваться враги Эквестрии.

— Если Вы идиот, и Вы втюхались в кого-нибудь из главных героинь сериала, а то и вовсе в принцесс, то Вас ждет Epic Fail. Вот такой я добрый, люблю рушить чужие мечты. P.S: Fantom, только посмей мне пошутить на эту тему!

— Начинают все сильнее проявляться ультрас как со стороны пони, так и со стороны людей.

— Вас могут насильно заставить вступить в скрытые ряды "Убей еретика, жги ксеноса, раздави мутанта".

— Появляется нетерпимость и дискриминация.

— По поводу людей сочиняют общественные стереотипы.

— Если непоправимые случаи станут слишком частыми. то силами отдельно взятых "бэтьминов" может начаться тотальная охота на всех Homo Sapiens. Предрекаю, что полиция вмешиваться не станет...

— Вам в обязательном порядке дадут испытательный срок и подписку о невыезде, дабы была хотя бы иллюзорная видимость власти над Вами.

— Местные радикальные секты могут счесть людей как за послов божьих, так и за демонов преисподней.

— Ежели люди сумели протащить с собой оружие, и уж тем более габаритное, то напряжение возрастет многократно. При жестком требовании на сдачу и учет, ответ может быть абсолютно любым, вплоть до начала пальбы.

— Будет трудно найти работу, так как это при втором пункте люди могли быть интересными и приносящими популярность, но тут уже вряд ли.

— Создатели сериала говорили, что население Эквестрии довольно малое. Кто-то даже заикался про число от ста до двухсот тысяч. При таком раскладе напряженность вполне объяснима, а если уж преобладает человеческая наглость и грубость...

Пункт четвертый: Furer Celestia, или разговор о чистоте понячьей расы. Уровень истерии от 50% до 75%

Ш-ш-ш, сюда идите. Ну что Вы за тумбочкой спрятались?! Надо посмотреть в окно. Ого, вон парня избивают три рослых пегаса! Едрит мадрит, да они ему глаз выбили! Мда, лихие времена настали в Эквестрии. Даже Дискорд, вырвавшись из заточения, повертел пальцем у виска и улетел куда-то далеко. Слышали про новый декрет взбесившейся Селестии? Почему взбесившейся? А чтобы ты сделал, когда твою любимую ученицу, практически дочку, сначала изнасиловали, а потом обезглавили? Вот и я о том же. Бежать Вам надо, и далеко походу. Пока конфликт не разгорелся, но до этого уже недалеко.

Ну что ж, если вы выбрались всей группой в этот момент, то стоит срочно поворачивать назад, иначе вас всех ждут концентрационные лагеря. Узнать такое положение вещей легко, так как народ станет тем самым зеркалом злобы, что отразит всю эту истерию налицо. Если вам очень нужны припасы, то следует их красть лишь ночью и с противоположной стороны по отношению к той, из которой вы показались в поселении. Короче, главное, чтобы это было незаметно. Стоит также быть готовым к скандалу в группе, ибо они были готовы к цветочным венкам, радости и любви, а получили такое плевок. Лучше всего улучшить момент и смыться от них подальше, так как сейчас они всего лишь переменные в уравнении выживания, не более. Хотя, если Вы все же попретесь в лес, они Вам еще понадобятся, но отныне веры к Вам у них не будет. Ежели Вы хотите это исправить, то вполне благоприятна будет очень пафосная речь какого-нибудь хероя из фентезийного квеста. Желательно перед отправкой набрать всего нужного понемногу — составьте список заранее всей группой — и в особенности карту. Сматывайтесь в безпонные и безлюдные районы. Правда это не значит, что следует идти в самую опасную жопу во всей стране только из страха перед ее обитателями. Если позволяют обстоятельства, то вполне не дурно будет вообще мигрировать в другие страны, подальше от охваченной волнениями Эквестрии. Если же вся эта катавасия началась чуть позже Вашего прибывания и регистрации в местном поселении, то стоит тут же собирать манатки и бежать... Почему бежать? Вы знаете что такое концентрационные лагеря? Это когда определенную группу людей, неважно по какому признаку, собирают толпой в плохо отапливаемом, сыром и грязном месте. Когда люди перестают быть людьми и становятся полуголодными зверьми в клетке с еще живыми обладателями ценного мясца. Не стоит даже думать о таком выборе, уж лучше смерть. Если все же угораздило попасть в такое место, то нужно срочно организовывать бунт. Пони еще долго будут раскочегариваться и превращаться в заядлых нацистов, посему не стоит ждать подобного исхода. Надавите на жалость у ваших надзирателей, собирайте все острое, наберите группу из десятка самых умных и сильных людей...

Печальный итог этого варианта: все, теперь уже нет возврата назад. Люди окончательно надоели местным жителям, отчего вспыхивают кровавые конфликты как бытового характера, так и общественного. Венцом станут действия власти, то есть принцесс. Так как у них нестабильная дуальная монархия, то единого мнения может и не быть, отчего возможен еще один конфликт. Итак, какого характера могут быть действия режима сестер? Их три. Первый — примирительный, это следствие желания сесть за стол переговоров и решить сложившуюся ситуацию вместе. Второй — пораженченский, это следствие разложения правительства изнутри хитрым попаданом, который вынудит дать людям много прав и бонусов. Третий — карательный, это происходит тогда, когда люди натворят нечто такое, что поднимет массовый резонанс и злобу таких масштабов, что у правительства не будет иного выбора. Не стоит обольщаться насчет приятных первого и второго вариантов, они мигом перерастут в третий, когда пони очухаются и поймут, что их крупно надули. Да, есть еще и пятый пункт, но если Вам не хватило мозгов сбежать при здешней травле, то в пятом Вы уже тем более вряд ли убежите.

Плюсы:

— Воруй-убивай-Swag. Теперь отсутствуют рамки дозволенного. Хотели во-о-он ту молодую красавицу? Пожалуйста, нож в руки и вперед. Хотели вон то колье. Пожалуйста! Только не факт, что Вас не шлепнут по дороге. Это работает лишь с полноценного начала гражданской войны, но даже тогда это будет считаться военным преступлением.

— Уже можно забить на опасения эквестрийцев и поиск скрытых смыслов в их действиях и жестах. Зачем, если они все одинаково Вас ненавидят?

— У людей перед лицом общего врага зачастую просыпается необъяснимое ощущение братства.

— Имеется огромный шанс возглавить начальное восстание, отчего можно будет получить профит в будущем.

Минусы:

— Вас ненавидят пони.

— Забудьте про "Твайлайт Спаркл — няшка няшная ня-ня-ня" или "Я люблю пони!". Теперь Вы однозначно по нашу сторону баррикад. Хотя... "злобно потирает ручонки" есть шанс все это получить как победителю.

— Велика вероятность нарваться на батальон предателей-брони, которых принцессы будут использовать как пятую колонну и надзирателей в концентрационных лагерях.

— На Вас будет объявлена охота.

— Охота может окончиться неудачно, не для охотников, конечно же.

— Лояльность Ваших друзей, знакомых, семьи и прочих всяких будет под угрозой сломленности обществом. Стоит заново пройтись глазами по классификации "влияния".

— Придется бежать, бросив все ненужное позади.

— Будь Вы даже заслуженным героем Эквестрии, Вы все равно потеряете все регалии и славу. Человеческая сущность станет Вашим анти-социальным бичом.

— Выживание станет Вашей самой главной целью, а если уж на Вашей шее целый выводок спиногрызов...

Пункт пятый: Война. Уровень истерии от 75% до 100%

Михаил, патронов сюда, живо! Твою мать, крылатые ушлепки снова наступают! "Шилку" на правый фланг! Проредите уродов! Ах да, я же типа рассказчик... Ну здравствуйте, дорогой выживатель. Почему у меня нашивки полка "Смерть ксеносам"? Ну а как Вы хотели, война есть война, я тут ничего поделать не могу. Пригнитесь! "слышен треск помпового дробовика" Фух, Вам чуть голову не снесли эти дрянные пегасы...

Добро пожаловать в Battlefield of Equestria, с нашей новой игрой Вы прочувствуете весь спектр ощущения от хруста шейных позвонков малышки Эплблум, отчаянного крика Рейнбоу Дэш с оторванными крыльями, жар от горящего Кантерлота, а также многое другое! На последнем уровне есть возможность победить саму принцессу Селестию, вырвав ей рог вместе с позвоночником! И да, концовок несколько, развлекайтесь! P.S: В качестве лицензионного издания мы можем предложить брелок Ордо Ксенос и трехлинейку первого уровня прокачки. Понравилась аннотация игрушки? Так вот, представьте себе ее в реальности. Теперь уже непозволительно наслаждаться природой, так как запах гари опаленной плоти будет мешать благоуханию цветов. Как все докатилось до этого? А Вы как думали, если людей начнут считать недостойными жить, как они отреагировали бы на это? Согласен, сначала они захотят разобраться и помириться, но вот когда этот момент будет удачно профукан, они начнут решать проблему самостоятельно. Самым ярким примером нашей современности стоит назвать новоявленные республики ДНР и ЛНР, которые очень ярко охарактеризовывают этот момент. Что же делать? А очень просто, ибо тут всего два легких варианта: бежать или воевать. Первый сулит больше шансов выживания Вашей тушке, хотя есть и множество противоречащих факторов. Второй ничего Вам не гарантирует, скорее уж предлагает сыграть в лотерею. Но все же на минутку вернемся к первому знакомству. Вы всей группой добрались до местного селения, вроде все нормально, хотя распятый мужик на стене мэрии как-то не впечатляет изысканной дружбомагией. Вообще, тут надо быть очень осторожным, ибо последствия войны не скроешь, как не старайся. Вас могут встретить как победивших захватчиков, отчего будут стелиться и блеять под вашими ногами как ничтожества, могут встретить как врага, подняв всю королевскую конницу и всю королевскую рать, а могут и просто зашхериться от двуногих чертей подальше. Самым наилучшим вариантом будет найти своих собратьев, дабы не только банально быть под защитой, но и получить важные сведения об имеющейся ситуации. А теперь о том варианте событий, когда война застала Вас адаптирующегося под эквестийский образ жизни. Итак, Вы собрались бежать именно сейчас, ну и идиот... Для такого важного путешествия стоит собираться даже более основательно, чем в ранних пунктах. Теперь ко всему набору стоит обязательно добавить оружие и средства защиты, можно даже жесткую куртку вроде байкерских косух, поможет при жестком падении и частично защитит от холодного оружия. Маршрут стоит предпочесть самый пустынный и невыгодный, так как на всех "коротких" путях и особенно трассах федерального значения могут стоять КПП и засады. Также я посоветую Вам измазать все Ваше добро, как и Вас самого, камуфляжной краской под сезон. Если Вам повезло на огнестрельное оружие, то в кратчайшие сроки опробуйте его и хотя бы запомните, где находится флажок предохранителя. Опять же, стоит быть настороже в других странах, так как они точно не захотят к себе столь воинственных иммигрантов. Теперь поговорим о войне. Хмм, Вы таки решили остаться и дать бой? Но кому? Может, Вы из брони-предателей, что избрали своей участью предать Человечество? Или Вы из кровожадных и наглых людей, что решили уничтожить целую нацию только за их неправильное представление господствующей роли людей в природе? Выбор только за Вами, хотя есть еще вариант мародера-грабителя, но это к войне не относится. Учить воевать я не стану, ибо для этого надо, например, отслужить в родной и любимой российской армии, хотя и это не дает стопроцентной гарантии. Однако главные аспекты я все же выведу: не совершайте военных преступлений; внимательно слушайте командира и никогда не оспаривайте приказы, кроме тех случаев, когда они имеют гнилостный запашок; обязательно каждый день посвящайте хотя бы час физ.подготовке и час на знакомство c Вашим оружием; не забывайте ухаживать за своим огнестрелом, если таковые в Эквестрии все-таки появились; всегда укрепляйте свою позицию любыми средствами; всегда будьте осторожны с раненными и загнанными в угол врагами, припомните злосчастный опыт кота Тома; неважно куда, да хоть в сортир, всегда ходите с оружием в руках; обязательно запомните все коммуникационные приемы, вроде жестов или сигналов; не доверяйте местным жителям, для них Вы враг; всячески избегайте битвы с аликорнами, они не только могут иметь телесное бессмертие, но также своей смертью вызывать тотальный апокалипсис с небесными телами; не забывайте про камуфляж; наладьте языковую политику со всеми членами своего взвода.

Война приносит нам следующие результаты: раз уж так захотелось Battlefield'a, то предупреждаю сразу, жалеть Вас никто не будет. Теперь все зависит лишь от Вас, и никого более. В данной обстановке Вам придется убивать, иначе Вы будете убитым, хотя бывали и совершенно курьезные случаи пацифизма на войне. Важно сразу уточнить, на чьей Вы стороне. Если на стороне пони, то лавров и почестей после победы Вам не видать, даже не надейтесь, будет примерно "мавр свое дело сделал, мавр может уходить". Только вот куда уходить не сказано... Если Вы выбрали сторону людей, то после всех событий у Вас есть огроменная возможность стать полноценным высшим представителем ничего не делающего населения. Но, к сожалению, победить на стороне пони гораздо легче, чем на людской, ибо люди лишь по воле случая могут заиметь убер-вафли, тогда как у эквестийцев их сразу две. Также будет незазорным сбежать куда подальше, если ваша сторона несет ужасающие потери живого состава и влияние в стране. Кстати, я же не зря упоминал военные преступления. Как Вы думаете, кого будут ловить по миру дольше: обычного, но умелого солдата Гюнтера, или кровожадного эсесовца Хайнза? Именно поэтому я еще посоветую в таком случае носить балаклаву или что-то подобное. Ближайший пример для подражания Вам впихивают в головы по новостям чуть ли не каждый день. Опять же, нельзя не сказать про первое попаданчество во время войны. Лично я думаю, что люди наверняка захватят место, куда попаданцев прилетает больше всего, и поэтому ничего страшного не произойдет, ну разве что Вас под ружье поставят. Однако, при захвате этого места пони, стоит быть аккуратным и осторожным. Я прекрасно осознаю, что Вы еще не сразу осознаете всю опасность ситуации, и все же теперь я скажу самое сокровенное... Знаете, я не мог высказать этого ранее, так как Вы бы просто не поверили, но теперь, когда я выложил все карты на стол, ситуация уже выглядит по-иному, не так ли? Всегда будьте крайне осторожны при знакомстве с пони! Даже если это мохнатое чудо улыбается во весь рот, даже тогда не факт, что она Вас не отведет на местную Голгофу для людей. Если есть хоть малейшая вероятность ПП, то бегите со всех ног! Сталкивайте по дороге всех и вся, не важно, жеребенок то или престарелый дед. Вполне недурно даже взять кого-нибудь в заложники, ведь все это ради Вашего спасения! Все эти советы вполне могут оказаться пустой блажью, хотя сам автор как раз сам так и считает, но Вам от этого легче не будет, когда Ваш живот пробьет позолоченное копье гвардейца, или когда Вас будут использовать в качестве раба на местной каменоломне. И вообще, помните все рассказы про захваты зеленых человечков? Так вот, для них Вы такой же зеленый человечек, только в Вашу пользу играет разношерстность видов этого мира, и то не факт.

Плюсы:

— Жажда кровожадности будет утолена. Кровь для Кровавого Бога! Больше черепов для Трона! P.S: может даже повезет стать демон-принцем...

— Можно безнаказанно мародерствовать.

— Можно вообще все делать безнаказанно. Главное лишь не нервировать своих соратников и убирать за собой следы.

— Не нужно забивать голову дружбомагией.

— Если на Вас висели большие долги при власти принцесс, то по закону военного времени Вы имеете право наплевать на них с большой колокольни.

— При условии, что на Вас были заведены уголовные дела или объявлена охота, то имея хорошо вооруженный отряд под боком... Ну вы поняли.

— Можно заручиться хорошей поддержкой от тех, кому Эквестрия совершенно не мила.

Минусы:

— Гражданская война является лучшим моментом для вторжения. Имеется в виду, что Вы тоже не входите в образ идеального мира для захватчиков.

— Если Вы пацифист, тогда у меня назревает вопрос: а зачем Вы вообще еще тут?

— Момент для мирного урегулирования был спущен в политический унитаз.

— Убежать из зоны боевых действий нереально трудно.

— Абсолютное отсутствие поддержки от местного населения.

— Про слово любовь с "этими" можете забыть, теперь Вы что-то вроде фашиста.

— Перейдя на сторону пони, не обольщайтесь победами эквестрийцев. Скоро наступит и Ваша очередь...

— Возможен "апокалипсис" в лице двух обозленных правителей. Как Вам резкое схождение планеты с орбиты? А может немного огонька от приближающегося Солнца?

— Если Вы имели прибыльное дело или счет в банке... Вспомните послереволюционные годы Советской России.

— Если Вы брони до мозга костей, то предупреждаю сразу, дружбомагии никогда больше не будет. Пони больше не будут такими, какими Вы их полюбили. Лишь только столетия хоть как-то смогут загладить эту боль. Несомненно, это возможно лишь при условии победы пони.

— Есть большой шанс превратиться в живой факел с выдающейся акустикой или утыканного копьями декоративного ежа.

Пункт шестой. Победа Эквестрии в войне. Уровень истерии 100%

Я не особо хотел писать этот пункт, но исключать подобное все же не стоило. Вы вышли к поселению? Зря, хотя Вы это уже поняли. Итак, ваша группа захвачена группой спецназа. Очень больно бьют по всем частям тела? Привыкайте, теперь это иная Эквестрия.

После победы над людьми, Кантерлотом был издан указ о возмещении утрат страной посредством человеческого труда. Только вот никто и не уточнил, что даже восстановив все былое, люди не перестанут насильно работать. Теперь слово "человек" у пони сродни слову "раб", хотя можно использовать и в качестве ругательного слова. Отныне людям нет счастья под сенью Вековечного леса, грядой кантерлотской горы или в уютном Понивилле, ибо теперь они либо изгои в чужих землях, либо каторжники. Места пребывания попаданцев ограждены стенами и крепостями, а над самими зонами летают бдительные патрули гвардейцев. Выжить в таких условиях крайне трудно, даже убежать-то проблематично. Если Вам повезет, то Вы сумеете вырваться из ужасной страны пони, пока ловушка не захлопнется. Да, первое время пони будут заниматься лишь восстановлением, но после все, что выше, станет чудовищной реальностью. Больше не будет былой радости и благополучия, не будет смеха и изобилия. Место всего этого займет ненависть и страх, ведь познав вкус крови хоть раз, уже никогда его не позабудешь. Я не могу дать советов по выживанию в таком месте, разве что предложу как можно скорее бежать подальше, иначе будет слишком поздно...

4

4.0 Общество

Мэр Понивилля Мейн — дама пожилых лет, которая все же сумела сохранить былой шарм и обаяние. Пример того, как можно дожить до семи... "слышен удар сковородкой" до определенного срока и остаться привлекательной. Я не так чтобы уж очень хорошо распознал ее характер, увы, в сериале она была показана крайне мало. И все же стоит учесть, что именно она обладает самой что ни на есть нетривиальной властью в городе. Возможно, именно ей придется решать Вашу судьбу, а потому не стоит провоцировать эту даму на агрессию и неприязнь. При знакомстве не следует раболепствовать и кланяться как какой-нибудь холоп, все-таки титул мэра даже рядом не стоит с абсолютизмом. Если разбирать ее характер по показанным в мультфильме эпизодами с ее участием, то выходит примерно такая картина: она очень любит перекладывать ответственность на других; является неплохим оратором; уважаема всем городом; имеет высокий уровень влияния на горожан; может объявить любое мероприятие, какое только вздумается. Из всего этого выходит, что мэр Мейн уважаемый политический руководитель и общественный деятель Понивилля. Стоит учитывать подобное, так как ораторское искусство очень легко переходит в стадию воодушевляющего на нехорошие членовредительства Вашей бренной тушки. Запомните, именно в этом кроется ее опасность. Методы противодействия очень просты — не дайте ей что-либо вякнуть толпе пока еще дружбомагичных сограждан. В случае простой стычки тет-а-тет следует использовать обычные приемы против земнопони, то есть заставить атаковать в лоб — уклониться — ударить сбоку. Тактика выматывания неуместна, у земных повышенный уровень выносливости. Если же Вы хотите сдружиться с мэром, то следует надавить на ее желание ничего не делать и "авось найдется дурак, который сделает это за меня".

Клуб метконосцев (Эплблум, Свитибель, Скуталу) — трое надоедливых жеребят, которые всегда будут ломать Ваши прекрасные дни тишины и спокойствия. Как ни странно, но опасность таки представляют, а посему не стоит эту свору недооценивать. Самое страшное их оружие — это хитрость и ябедничество. Первое используется лишь тогда, когда эти три мышонка лично захотят с Вами расправиться. Второе может быть использовано повсеместно. Вынудить их на такое довольно легко, хватит даже простой грубости и нежелания играть. Зарубите себе на носу — маленькие дети бывают достаточно мстительны, а если у них еще и чисто женское злопамятство, то пиши пропало. Также они могут наябедничать, если Вы совершаете что-нибудь противозаконное — как это ни смешно, но при какой-то особой детской злобе у детей высок шанс повышенного чувства справедливости. Однако, возможно, они просто воспримут себя Шерлоками Холмсами или последователями Пуаро, что внимательно наблюдают за вредным человеком-преступником. В противостоянии с ними есть пара особых моментов. Первый вариант: они построили сеть ловушек, в одну из которых Вы попали. В такой ситуации следует наврать, что, при условии, что Вы действительно делали эдакое, они все не так правильно поняли. Сюда входят следующие приемы: жалость, ай-ай больно, недопонимание, слезы... Как только Вас освободят, можно как схватить вредин за шкирки, так и продолжать плести сказку далее, уводя их подозрения прочь. Второй вариант: случилось открытое противостояние. В данном случае я советую воспользоваться их крепкой дружбой. Как это сделать? А просто, берете одну в заложники, после чего требуете сдаться, иначе будет море слез по убиенному детю. Тактика метконосцев в таком варианте наверняка будет несбалансированна, и более того, наверняка они на нее просто наплюют. Произойдет примерно следующее: Скуталу бросится как таран, Эплблум будет орать про тактические ходы, а Свити примется лихорадочно искать что-нибудь для начала телепатической бомбардировки. Поэтому велик шанс, что именно Скуталу Вы и схватите в заложники, однако я не исключаю и иные варианты. Чтобы сдружиться с метконосцами ума много не надо, да и чего уж там говорить, если у Вас нету метки. Вариантов море, главное лишь поддерживать их взгляды, угощать сладким и показывать язык их недругам. Итог: рецепт дружбы с малышней готов!

Послесловие: итак, сегодня мы попытались кое-как разобрать эту щекотливую тему про людей и их влияние на мир Эквестрии. Знаете, даже я признаю, что чересчур резко и критично высказал свое плешивое мнение. Зачем я это сделал? Да потому что я хотел донести до Вас, что с перемещением в Эквестрию Ваши проблемы не решаются в тот же миг. Не факт, что их займут иные проблемы, которые изобилируют и ждут Вас в чужом мире. А теперь о хорошем. Что могут дать люди народу пони? Да совсем немного, подумаешь какая-то там уникальная культура, языки, знания, опыт, дружба и любовь. А ведь люди, при благоприятном стечении обстоятельств могут даровать Эквестрии то, что возможно ей так не хватало. То, что превознесло ее на пъедестал величия. Шутка ли, одобрить целую расу воинственных и технологичных обезьян, пустив их потенциал в мирное русло? Я конечно не брони, но даже я признаю, что дружбомагия спасла бы наш мир от гибели лучше ядерного потенциала...

## Нежданный подарочек из коробки

В честь юбилейной пятой главы я решил создать особую тему. Тему, в которой выживание будет стоять на дальней полке, ведь если Вам хватит ума, то Вы с такой проблемой даже и не столкнетесь. Итак, сегодня мы обсудим тему "Пони в мире пониедов, то бишь на планете Земля"

1.0 Плюсы и минусы от такого питомца

Первый вопрос, который вообще возникает в таком случае: "А зачем мне такие проблемы, я что, крайний?". И знаете, это верный вопрос, я бы сказал. Действительно, геморроя такое попаданчество принесет очень много. И опять же, сколько пользы может извлечь из этого щекотливого мероприятия среднестатистический брони?

1.1 Причины "За"

Мда, данную колонку вести очень трудно, когда ты дружбомагию расцениваешь лишь как инструмент, а не идеологию. Вкратце и без тезисов, пони в целом существа милые, не так ли? Так вот, рассматривается польза чисто для Вас, а потому сюда не входит перепродажа и использование в коммерческих целях. И тогда значительной она становится только в том случае, когда Вы действительно жаждите общества этих существ. В противном случае он/она/они окажутся обузой, что держится лишь из-за чувств жалости и совести. Не спорю, данная особь вполне способна выполнять минимум функций по дому, которые в обязательном порядке каждый "мужык" приписывает своей "бабе". Хех, только надо ещё доказать свое превосходство и главенство в вопросах быта, иначе быть беде.

— Уборка помещения в качестве квартплаты (а также стирка, глажка, посуда).

— Мягкая и пушистая игрушка. Предположительно, на ощупь приятнее кошачьей шкурки. Большой стимул продолжения отношений для тех, кто видит в этих милых ксеносах чуть большее, чем просто друзей. Если уж совсем утрировать, то Вы в любой свободный момент будете не против погладить это существо, так как это действие будет приносить Вам кинестетическое удовольствие. Что еще важно: будьте аккуратны, ему оно окажется не менее приятно.

— Общение. Данный момент довольно интересен в том плане, что рано или поздно Вам надоест общество эквестрийца. Даже при всём Вашем добродушии и гостеприимстве, подобный момент всё равно наступит, и к этому стоит быть готовым. Вот только один казус, который будет ярко воспет в причинах «против» — сбагрить гостя куда подальше будет невероятно сложно.

— Обмен культурой. Может оказаться весьма полезным, особенно если Вы представитель творческой профессии с отсутствием идей и вдохновения. Литературное воровство через грань измерений, что может быть безопаснее?

— Возможная польза от профессионального навыка попаданца-пони.

— Для некоторых, куда более, экхем, глубоко вникнувших сериал, есть момент любви, хотя есть и такие, кому будет по душе стезя Night of the Night's. Сюда также входит вариация "ты мой раб, а я твой хозяин", что, впрочем, недалеко от мировоззрения главного героя этого эксцентричного рассказа.

— Если персонаж был показан в сериале, то велик шанс предугадать характер появившегося в вашей жизни комка проблем.

— Дружба. Если всё пройдёт гладко, и никаких проблем на горизонте так и не привиделось, то в итоге есть большой шанс на получение самого верного и самого преданного друга. Более того, его зависимость от вашей личности будет тем фактором, который доведёт верность до самых максимальных значений.

— Приключение. Получив возможность прикоснуться к столь захватывающей истории, Ваша жизнь изменится навсегда. По крайней мере, как сказал один мудрый волшебник, назад Вы точно вернётесь совершенно иным человеком. Для полноты картины стоит приписать сюда вот такие слова одного моего очень хорошего и умного знакомого:

«Попаданец-пони — это величайшее приключение в твоей жизни, это доказательство, что в мире есть еще что-то, фантастика или фентези, не важно — но главное, что наш серый обыденный мир это еще не предел», — Мелигос.

1.2 Причины "Против"

Вот тут набрать всего понемногу легче легкого. Представьте себе плеяду проблем, начиная от так любимого западом "Путинского-Сталинского Гулага" и заканчивая сложными взаимоотношениями с представителями внеземной расы. Почему властям захочется поймать такое существо? Хех, ну давайте прикинем, а что если этот понь принесет в наш мир чуму, которая в Эквестрии является возбудителем обычного насморка? Опять же, вспомните как повлияли европейцы на коренных жителей Южной и Северной Америки, Австралии и южных берегов Африки, принеся на их земли заболевания и вирусы с родины. Только за это следует засунуть такую особь в особое охраняемое место для предотвращения катастрофы. А если пришелец не только опасен как переносчик вирусов, но даже сам по себе агрессивен и имеет невероятные познания в магии? Зачем рисковать жизнью семи миллиардов относительно развитых рабов? И это ещё только цветочки, ведь Вам придется убирать, обучать, кормить это чудо, не говоря уже про полное перекраивание образа жизни и требований от "питомца".

— Нужно за ним присматривать, по крайней мере первое время точно. Без Ваших поучений, гость наверняка скажет «прости-прощай» просто непостижимому количеству бытовой техники.

— Мясо. Именно оно станет неприятной темой, которая, в теории, может стать краеугольным камнем в Ваших отношениях. Как вариант, стоит обсудить этот вкусный, сочащийся жиром... мррр.

— По причине магической составляющей, большей частью перепуганной и защищающейся, оно может «случайно» скастовать над Вами наковальню, которая сделает такой эбонитовый шлем, что ни один скайримский дракон не пробьёт.

— Жизнь в четырёх стенах порядком озлобит несчастное создание. Будьте готовы к прорабатыванию плана по избавлению депрессии подобного рода.

— Первый контакт может стать последним в Вашей жизни, и это не преувеличение. Сидеть и сверкать глазками перед порталом будет лишь полный дурак, которому просто не свезло на фантазию, которая вполне смогла бы дать ответ на вопрос: «А обязательно ли оттуда выйдет доброе и не людоедски настроенное существо?». И уж тем более стоит опасаться, как и было сказано выше, ответной агрессивной реакции попаданца на Ваше появление в его запуганном поле зрения.

— Каждый имеет свою степень "гонора", Ваш подопечный не исключение. Может статься, что он не обладает и толикой воспитания.

— У попаданца-пони может быть психическая травма в результате переноса в неизвестный и, не возможно, а так и есть, враждебный мир. Дополнительно стоит учитывать кучу соплей по поводу "все самое дорогое в моей жизни осталось там".

— Вы можете так сильно прикипеть, а что смешнее, полюбить, своего подопечного. Любовь — это прекрасно, не спорю, вот только если Вашу вожделенную половинку заберут обратно домой, то она вмиг окрасит Ваш мир в тёмные тона. Надеюсь, что Вы приверженец буквы закона и храните патроны отдельно от оружия, так как первая депрессивная попойка, и Unhappy End радостно свесит ножки с Ваших горестных плеч.

— Коллекционеры редкой всячины, спецслужбы, просто алчные люди... Всех их заинтересует Ваша находка, а так как Вы лишний свидетель, то не факт, что не скормят свиньям. И если Вы были схвачены правительством, то быть Вам препарированным на белом столике с металлическими каёмочками по причине контакта с внеземным существом.

— Если для эквестрийцев это будет серьезная потеря, а также при условии их возможности создания портала между измерениями, то вероятен налет пернатого спецназа на Ваше жилище. Молитесь, чтобы им не взбрело в голову принять людские привычки вышибания не только дверей, но и серого вещества из излишне глупых черепных коробок. Самым явным и серьёзным стимулом для подобного развития событий будет плохое отношение к их соотечественнику, а потому стоит задуматься перед тем, как начать третировать гостя.

— Даже если Ваш подопечный сам по себе и мухи не обидит, то после первого же пересказа истории или сводки новостей может начаться тугая истерика. Для справки: Россия/Киевская Русь/Российская Империя/СССР максимально долго не воевали за всю свою историю лишь пятьдесят лет.

— Вы можете не сойтись в своих принципах поведения и условиях ведения быта. Всё это ведет к нетерпимости и ссорам.

— Вы не можете позволить своему спасёнышу уйти, иначе он расскажет о Вас тем, кому задумываться о Вас даже не следует. Если ничего не помогает, то Вы должны поступить примерно таким образом: даёте чем-нибудь тяжёлым по голове, завязываете глаза, после чего везёте в глухую даль. Убивать не следует, хотя велик шанс сдачи Вашего автопортрета не самым приятным в общении людям. В случае, когда рука просто не поднимается, нужно бежать куда подальше в глушь, где из дороги только медвежьи тропы с дерьмом по близстоящим кустам малины.

— Этот попаданец действительно может быть переносчиком опасных инфекций, да таких, что даже Эбола будет нервно переигрывать "Пандемию" на высоком уровне сложности.

— Перемещение между слоями измерений требует много энергии, это вроде бы не оспаривается даже физиками. А посему не удивляйтесь повышенной концентрации ФСБ, ГРУ, ЦРУ, МИ-6, Моссада и прочим дядям в чёрном, которым не терпится узнать причину возникновения подобного феномена. Лично я знаю историю реального изучения кое-какого мистического феномена в Москве силами КГБ в семидесятых годах прошлого века. И это только то, что до нас доходит. В таком свете даже SCP вдруг приобретает черты не шутки и пародии, а суровой реальности, скрытой за ширмой обывательского развлечения.

— Велик риск раскрытия Вашими соседями, друзьями и прочей серой массой, что вечно шляется вокруг Вашей персоны. По возможности, старайтесь ограничить контакты до жизненно важного минимума. Делается это из соображений безопасности, но, будем честны, это сугубо Ваше личное дело.

— Можно спокойно забыть о личной жизни и вождении гостей в дом. Кто-то скажет, что это глупо, но давайте взглянем правде в глаза: пони кардинально переменит Вашу жизнь, и с этим придётся мириться.

— И да, об отпусках в дальние и жаркие страны тоже забудьте.

— А если Ваша профессия была заточена именно под поездки за черту города, то я Вам не завидую.

— Различные физиологические особенности подопечного могут свести Вас с ума, но об этом мы поговорим отдельно.

— Это может быть не обязательно пони, а, например, независимый и наглый грифон или малыш-дракон с незакрывающейся духовкой.

— Забудьте о "почесать зад" или о хождении в трусах по квартире. Вас ожидает долгая и мучительная дележка жилплощади с мохнатым индивидом. Как минимум две-три недели Вы будете состыковывать свои характеры под новые реалии, после чего уже можно будет позволить кое-какие поблажки и уступки с обеих сторон.

— Ему/ей/им требуется общение, понимание и прочее взаимодействие в межличностном плане. Как ни парадоксально, но именно Вам придётся отыгрываться за всё общество гостя, воплощая в себе весь доступный поню социум. Проблему помогут решить социальные сети, коих в наше время как из рога изобилия.

— Стоит быть готовым к тому, что Ваши психически недоразвитые желания о брачном ложе с выпавшей из другой реальности возлюбленной не оправдается ввиду её вероятного нежелания делать "это" с вот эти... Вами.

2.0 Как правильно познакомиться.

Итак, представьте себе подобную ситуацию с Вашим участием. Нет, я не имею в виду повторение всяких "Дашь", я имею в виду попаданчество с Вами в качестве главной тушки. Что, после прочтения четырех глав страшно стало? И это при том, что Вы знаете, куда попадёте. А что сказать тому несчастному, которому волей судьбы не попался мануал "Как выжить на Земле, если вы Equllus Mannulus" и даже сериал про недружбомагичных человечков по Круп.TV не вышел. Задумались? Так вот, попаданцу-пони намного хуже. Исходя из потребности в раскрытии этого вопроса, мы начнем с того, что ежеминутно происходит по всей нашей необъятной планеты — со знакомства.

2.1 Появление.

Пункт первый: коробка

Ну что ж, коробчонка значит... Хорошо хоть будет если не спичечная, а то некоторые энтузиасты и такое могут провернуть. Понятное дело, что этот пункт был навязан знаменитым фикрайтерским рассказов про описываемую в этой главе тему. Только пожалуйста, не вскрывайте каждую встреченную коробчонку в поисках "пуфыстика для игр", шанс-то один на миллион. Чем же Вам это грозит или благоволит? А вот давайте задумаемся...

Плюсы:

— В целом, если задуматься, метод «коробка» предполагает небольшого ксеноса, вероятнее всего дитя. Это очень полезно, ибо именно Вам представится возможность создать того коня, которого Вы сами захотите. То есть характер по большей части у Вас в руках.

— Нет проблем с переноской. У Вас не будет никакой паники по поводу того, куда спрятать эту цветастую пушинку.

— Можно будет на полном серьёзе сказать своему подопечному, что он появился не из детородного женского органа, а из картонного изделия местной текстильной фабрики.

— Будучи самым натуральным дитём, подопечный не имеет острой предосудительности по отношению к людям.

— Нет истерики по потерянному дому.

Минусы:

— Это ребёнок...

— И да, я имел в виду также и убирание самых натуральных лошадиных экскрементов...

— Картонная коробка вполне могла за долгое время основательно отсыреть, отчего будет не очень приятно, когда это чудо грохнется на землю. В данном случае страшнее не падение, а его свидетели.

— Коробок невероятное количество, и не стоит играть в Индиану Джонса, выискивая свой пушистый артефакт. Как уже было сказано ранее, репутация — дело шаткое.

Пункт второй: телепорт.

Помните реплику из шоу «Уральские пельмени»: «Не было, не было и раз – появилось» Так вот, тут тоже самое. Появление именно таким способом вполне может гарантировать кому-то инфаркт, а кому-то сердечный приступ. Наследят такие попаданцы знатно, ибо нет ничего неприятней, чем грохот разрыва реальности или выключения света из-за электромагнитного излучения, под аккомпанемент сотен гневно кричащих геймеров. Конечно, могут попросту свалить на типичный русский случай, но никто не отменяет того факта, что лучше бы всё равно поостеречься. Опять же, есть ещё много нюансов, которые и определяют последующие события. Был ли это санкционированный заранее эксперимент? Знают ли они о пропаже? Насколько пропажа ценна? Держится ли портал? Можно ли открыть дверцу с нашей стороны? Есть ли операторы на той? Каковы намерения пришельцев? Как они экипированы и, самое главное, чем? Выводы делайте сами.

Плюсы:

— Есть вероятность попасть на ту сторону, при определённых обстоятельствах...

— Вашего несчастного и брошенного вполне могут забрать, более того, в данном моменте вероятность подобного исхода очень даже высока.

— Попаданцы вполне могли знать куда шли.

Минусы:

— Попаданцы знали куда шли.

— Это вполне может самым натуральным началом вторжения, где Вы, как какой-нибудь парижанин, идёте встречать гитлеровцев с цветами и шампанским.

— У них может быть установка — стрелять на упреждение.

— Это может быть жуткий и неприятный рецидивист, которого выпнули за прегрешения перед коронами. Самое неоднозначное в том, что статью непрошеного гостя Вы точно не знаете...

— Возможные дикий шум и яркие блики могут привлечь как спецов, так и простых зевак.

— Если это произошло на публике, то проще будет и вовсе не совать своего излишне любопытного носа, притворившись никем и ничем, ах да... просто ведите себя как обычно. А в том случае, когда в Вас пробьёт на героя, то следует помнить, что важнее будет замести следы и оборвать все нити, чем попросту бежать в закат.

— Портал может быть безопасным лишь для эквестрийцев, тогда как Вас вероятнее всего сплющит до состояния тонкого слоя масла на бутерброде еврея.

Пункт третий: прилетело.

В данной ситуации следует понимать, что вариаций происходящего всего две: личная аудиенция или случай. Первое сулит долгое и захватывающее приключение, геморрой и лычку «типичный гг школо-фикрайтера», а вот второе геморрой не меньший, пусть и более обособленный. Ну допустим, к Вам, ну прям лично к Вам и ни к кому более, прилетела летающая лошадь. Просто так она бы тут явно не появилась, а значит, у неё точно есть предложение, от которого Вам лучше не отказываться. Тут стоит, опять же, быть внимательным и дюже подозрительным, иначе неизвестно, чем может кончиться Ваш квест. Тем более, если это было волей случая, вести себя нужно по обстоятельствам. Желательно не только прятать подопечного тайно, но и разузнать о всех его злоключения, дабы избежать проблем.

Плюсы:

— Можно будет халявно получить титул паладина или рыцаря, что для двадцать первого века весьма примечательно. Условие: пришло рогато-крылатое недоразумение с активной раздачей заданий.

— О Вас вполне могут знать, и это подводит к тому факту, что пришедшему известны Ваши крикливые сородичи.

— Если именно Вы спасёте несчастного во время его безумной беготни от крайне кровожадных органов правопорядка, то степень «лояльности» повысится на несколько пунктов вверх.

— За успешное выполнение опасного квеста можно будет потребовать опыт и лут.

Минусы:

— Вас вполне могут заставить работать за просто так, исходя из принципа силы.

— Вы, вероятнее всего, подневольный работник, которому априори не положено выходное пособие, страховка и билет в Эквестрию на правах национального героя.

— Во время выполнения квеста есть немалый шанс на окончательную аннигиляцию.

— Квестодатель сможет не только осложнить Вашу жизнь своим обнаглевшим приходом, но также и устроить Вам «приятную» встречу с ФСБ.

— Пока это чудо летит или бежит по улицам Вашего города, даже не именно к Вам, про него уже будет снято с сотню видеороликов на регистраторах, создано три ремикса и шесть рептилоидных передач на ТВ-3.

— В данном контексте внимание спецслужб возрастёт в десятки раз.

2.2 Первый контакт.

Итак, до Вас таки добралось это мохнатое недоразумение. Ну что же, будем знакомиться... Помните самую первую главу, а в особенности место про приземление пятой точки к асфальту? Так вот, если ничего не мешает, то делать следует тоже самое, но с некоторыми условиями.

— Сядьте так, чтобы тут же можно было ринуться в погоню. Попаданец-пони и сам не знает, чем ему это грозит, а потому именно Вы в ответе за него. Я лично советую встать на одно колено.

— Не смейте протягивать руки, иначе вскоре уж точно протянете ноги. Вы должны всем телом показывать абсолютное миролюбие и пассивность.

— Улыбнитесь, и мир как минимум станет чище. Ну ладно, брехня всё это, на самом деле улыбка сможет расположить переполошённое существо к Вам. Только прошу, не надо при это облизываться или лыбиться так, будто Джокера должен был играть не Хит Леджер, а именно Вы.

— Если Ваш знакомец владеет двумя крылышками на рёбрах, то оных лучше упросить не использовать. Окажись он в небе – и нового знакомца Вам всяко не поймать. Также дело обстоит с магией, её тоже лучше временно не кастовать.

Как только карликовый конь Вам доверился, следует начать скорейшую передачу информации. Объяснять принцип «моя твая не понимай» не стану, ибо это уже было. Лучше всего посвятите весь разговор к тому, что нужно как можно скорее уходить в куда более безопасное место. Диалог должен быть спокойным, иначе Вы сильно рискуете. Если место действия не позволяет устроить достойную встречу с лунатиком, то попробуйте дожимать ласковыми словами, но ни в коем случае не делом.

— Смотрите прямо в глаза, пусть Ваши замыленные монитором окуляры излучают любовь и ласку.

— Говорите внятно и тихо. Не стоит кричать и блажить диким матом. Если языковая дилемма не стоит между вами непробиваемой стеной, то можно будет дополнить речь уменьшительно-ласкательными соплями. Главное — не переусердствовать, иначе в Ваших словах будет столько фальши, что даже Каа с его бандерлогами окажется самым добропорядочным удавом на всём белом свете.

— Растолковывайте свои мысли внятно, без соплей и криков «А я тебя знаю». Будьте вежливым и стереотипным героем фанфика.

— Упросите своего найдёныша побольше молчать и притворяться грузом двести. Если тому совсем невмоготу, то Вам следует либо изображать из себя звуковое сопровождение, либо выбирать наиболее пустынные участки пути.

— В случае, если Вас тормознут на «прикурить» или «проверить документики», то лучше дать жёсткий, воистину жёсткий, бой, заплатить мзду или бежать. Почему? Да потому что синяки и потеря налички намного приятней встречи с мордоворотами, которые обязательно захотят узнать откуда у Вас говорящий пенёк, тьфу ты, понёк.

— Прекрасным вариантом будет такси или друг на колёсах, но учтите, что миниатюрный конь рычащих гробовозок никогда в жизни не видел, и потому стоит морально подготовить этого непарнокопытного варвара к волнующей поездке на железном коне. В идеале следует начать с паровоза, коего мы видели в сериале, и уже исходя из этого можно развивать тему до её логического завершения.

— Самым неприятным будет, если спрятать коня окажется нереально. Полтора метра, и проблемы пойдут целой вереницей. В данном случае поездка с доверенным товарищем является идеальным прикрытием, правда, после чего последует либо закрывание рта на замок, либо вынужденная уборка свидетеля. Лучшим замком для болтуна получится простое предложение: «Если всплывёт, то нас всех грохнут».

2.3: Знакомство с Факерами...

Вам от 10-18 лет, и потому Вы бодры и веселы, какими только и могут быть счастливые жители прекрасной поры под названием «Детство». В данном контексте я лично бы напомнил, что эмоциональная составляющая обычного подростка в среднем чуть больше, чем у обычного взрослого человека. Что это значит? Да очень просто — взятие эквестрийца на попечение должно быть тщательно обдуманным и хорошо взвешенным решением. Но об этом чуть попозже. Итак, Вы, столь беззаботная и полная сладостных мечтаний личность, бредёте по раскидистым бетонным джунглям... И тут хрясь, похлеще грома среди ясного неба, Вы получаете от неизвестного недоброжелателя своего непарнокопытного питомца с неизвестно зачем включенными прошивками на личность и говорливость. Вы конечно без ума от такого небесного подарочка, а потому, не задумываясь о последствиях, тащите это домой...

Пункт первый: иждивение

Ну конечно же начнем с дорогих и любимых родителей. Соглашусь, что для них это будет тотальным шоком, так как они ожидали что угодно, вплоть до больного лишаем и глистами одноглазого котенка с единственной перебитой в шести местах лапой, но уж точно не говорящее инопланетное существо. Вполне вероятна такая ситуация: отец в ужасе хватает что-то тяжелое, мать бежит трезвонить всему миру. Этого допускать нельзя НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Как только сенсация схлынет на нет, у Вашей семейки начнутся дикие проблемы. Лучше уж прикончить быстро это несчастное существо, чем обрекать себя и его на страшную погибель. Именно поэтому Вы должны сразу задать формат общения, а лучше и вовсе предотвратить любые действия неприятного характера. Объясняйте четко и по теме, не коверкая свою речь фактами сериала и прочей мурой. Главное, чтобы они восприняли Ваши слова внимательно, иначе быть беде. Как только Вы приготовили их, следует показать свою находку осторожно и без малейшей тени агрессии. Будет не очень весело, если Ваш отец, к примеру, случа-а-айно хватанет нож и начнёт изображать Дарта Вейдера в гневе. Не спорю, они будут в шоке, но он будет перенесен куда легче, чем в том случае, когда Вы выкинете такое на них как снежный комочек в Альпах. Стоит дать своей семье чуточку времени на размышление и переваривание ситуации, ведь такое уж точно не укладывается в их обычный рацион восприятия нового. После первоначального шока должна следовать Ваша обдуманная и спокойная речь, ведь в таких ситуациях люди привыкли обычно слушать лишь тех, кому действительно доверяют. В своих словах следует акцентировать следующие темы: жалость, плохие спецслужбы с медицинскими пилами для препарирования до стадии зелёного человечка, добродетель, кроме нас ей/им/ему никто не поможет и т.д. Как только Вы закончите, нужно дать слово Вашему подопечному. Он обязан быть милым и пушистым, дабы усилить эффект очарования, и конечно же очень скромным. Применив такой набор на родителей, Вы выигрываете хотя бы возможность дать переночевать несчастному существу из иного мира. Если же оно будет себя вести хамски, то вряд ли получится договорится, ибо непарнокопытные вообще существа довольно хлопотные и затратные.

Пункт второй: богатая семья.

Тут лафа, ей богу, лафа. Хотя, конечно же, с оговорками. Важно учитывать степень состоятельности, который зависит от многочисленных факторов. Если, к примеру, Вы сын олигарха, то эта писанина Вам даже и не нужна. Зачем, если есть квалифицированные специалисты под боком, легион пехов и денег хоть пятой точкой ешь и попой кушай? Другое дело, когда Ваша семья не является чем-то пугающим и далеким от обычного среднего класса. Тут действовать надо исходя из сопутствующих данных. На чём основано благосостояние семьи? Как часто её члены куролесят по миру? Пасут ли их спецслужбы? Каков риск для жилья? Нет ли опасных конкурентов? Чиста ли совесть у её членов, нет ли паранойи, которая переходит в стадию "кто спалит всё и вся". Ответив на эти, а также на сугубо индивидуальные вопросы, Вы сумеете оградить себя от проблем на долгое время. Можно пойти по пути хитрожопия и собственноручно спрятать попадашку на необитаемой даче с изрядными запасами на чёрный день, а можно заручиться поддержкой семьи, хотя последнее не советую. Не забывайте, люди у Вашего несчастного спасеныша и так вскорости будут вызывать приступ паники и желания забиться в угол, а уж ежели присобачить сюда стереотип «богатый», то выходит совсем мрачно. Если удалось обустроить в неплохом и довольно безопасном месте Вашего несчастного поня, нужно будет сесть и обговорить с ним все безотлагательные вопросы. С подобными проблемами медлить нельзя. Представьте себя на его месте: его страх, а хуже того — паника, смогут принести немало бед как ему, так и Вам. Удостоверьте попаданца в своей искренности, дружелюбии и ласке. Поверьте, это окупится. Когда все бытовые проблемы были решены, Вы должны будете крепко задуматься о своей мотивации в данной авантюре. Многие, очень и очень многие люди любят делать многое в своей жизни «сгоряча». За примером идти далеко не надо — кошатницы. Сердобольные женщины, недолго думая, даже не воспринимая последствий, берут тыщу котов в свою обитель. Уже где-то через некоторое время они могут допустить мысль, что это неправильно, но сделанного уже не вернуть. Тут тоже самое! Если Вы не поймёте своё желание помочь, то кончится всё весьма плачевно. Попаданца в условиях нашей планеты нужно кормить и обеспечивать вплоть до глубокой старости, а не «пусть поживёт». Кстати, тут этот вопрос таки решаем, тогда как в пункте выше невольно чувствуется неприятный холодок.

Пункт третий: нет ни гроша.

Понимаю, что кидать пункты вразнобой — это моветон, но, увы, мне было несравненно трудно приниматься именно за этот момент. Да, в нашем изощрённом на культуру и техническую революцию веке всё ещё существует острое социальное деление на бедных и богатых. Я не буду рассуждать о бессмысленности абстракционизма, а точнее о ценниках на этой мазне, и даже ни словом не упомяну про отсутствие желания реально лечить рак, и даже не вспомню про уничтожение проблемы голода через засеивание неиспользованных участков... Так вот, что такое бедная семья? Это, в большинстве своём, более склонная к депрессии, слабо устроенная в социуме община, в которой слишком много проблем на один квадратный метр. Хуже всего, конечно, в случае присутствия в ней алкоголиков и лиц неопределённой моральной стороны. Чем это грозит? Экхем, представьте себе рацион лошади. А теперь представьте себе дыру в семейном бюджете, которую и прогрызёт это прожорливое и требующее ещё много чего создание. Если средний класс хоть как-то может попытаться вырваться на поверхность, то вот такую семью это буквально утопит на самую глубину. Но опять же, бросить несчастного коня в беде тоже ничем хорошим не светит, а потому можно посидеть и подумать, чему очень сильно помогут правильные вопросы. Во-первых, можно ли безопасно его сбагрить кому-либо? Желательно найти душонку очень чистую и обеспеченную. Во-вторых, возможно ли проживание в более безопасной для такого мероприятия деревне? Если да, то старайтесь выбирать место на отшибе и получение зелёных бумажек без ненужных посетителей у калитки. В-третьих, можно ли запустить попаданца в далёкое от цивилизации место, благо их в России пруд пруди, где оно сможет перекантоваться до спасения? Увы, многие скажут, что нет лучшего опекуна, чем они. Возможно, спорить не стану, но тут нужно думать в первую очередь о попаданце, а уже потом о себе любимом. Почему? Да потому что с ним будет проблем больше, если Вы нагло и опрометчиво проигнорируете голос разума.

2.4 Семейная и экономическая политика.

И вот, когда Вы уже наконец определились с местом жительства, следует подумать также и о том, что нужно делать с этим чудом. Да, жизнь не укатится сразу вверх по наклонной с приобретением дорогостоящего питомца. Вам нужно сразу понять, что главным в этой ситуации будете именно Вы, и именно на Вас будет лежать полная ответственность. Следует запомнить некоторые аспекты, которые и повиснут на Ваших плечиках.

— Кормёжка. Питаются непарнокопытные очень плотно, и потому тут нужен не только постоянный приток денег, но и некоторая работа по обработке этого притока. Будьте готовы к тому, что Вам придётся часто и нудно бегать до ближайшего овощного, а также готовить блюда дольше и больше, чем на пару голодных человечьих ртов. Учтите, если физиология эквестрийцев схожа с аналогичными представителями нашего мира, то нюх у них будет похлеще чем у нас с Вами, и потому готовить надо вкусно (Принцип — запах+рецепторы = вкус) и обособленно, с учётом интересов клиента. Не спорю, поначалу разносолов Ваш гость не потребует, но с течением временем и обстоятельств, он станет ощущать Ваше жилище и своим домом тоже, отчего стеснительность исчезнет без следа.

— Витамины. То, каков организм у эквестрийцев никто не знает, может даже потому, что они вымышленные существа, но вот если такое вымышленное существо упадёт Вам в бюджет, то быть Вам несчастным. Откровенно говоря, когда этот комок шерсти серьёзно заболеет, то я даже не смогу и представить, что Вам следует делать, ибо все людские рецепты излечения болезней именно «людские». Даже банальный «Витамин С» может оказаться для представителя иного мира похлеще цианистого калия. Всего есть два выхода из ситуации. Во-первых, найти головастого и не болтливого учёного друга и посвятить его в проблему. Ну и во-вторых, начать лечить самостоятельно, выдавая лекарства в малых дозах и документируя полученные результаты. Вот только будет это подобно игре в «русскую рулетку», где будет не одна пуля, а пять.

— Склоки. Если Вы не одинокий и жутко обособленный герой фанфика, то вполне вероятно, что у Вас есть семья. Что это значит? А это значит то, что в обязательном порядке будут хоть раз или два, но скандалы. Люди воистину потомки обезьян, ибо мы не можем жить без обкидывания друг друга какашками, вот просто не можем, и всё тут. И это только вершина айсберга, так как из-за прибывшего ксеноса Вашей семье придётся перекраивать весь свой уклад, а кому это понравится? Ни блаженной тишины, ни гостей, ни спокойствия, ни лишних денег... всё это будет накапливаться и бурлить как в кипящем котле. Это только в добрых рассказах Вашу коняшку семья воспримет как заблудшее дитя, на самом же деле будет не всё так радужно, и к этому стоит быть готовым. Во-первых, Вам нужно принимать весь удар на себя. Именно Вы притащили «это» сюда, и именно Вам нужно за «это» отвечать. Во-вторых, следует исправлять всё, что случайно натворит гость, а ещё лучше — суметь предотвратить это на ранней стадии. В-третьих, дать понять семье, чем может кончиться уход миниатюрной лошадки в не самые лучшие ручки. Но если Вам свезло на хорошую и крепкую семью, то все эти проблемы решаемы. Объединитесь и сплотитесь, и все минусы вмиг преобразятся в плюсы.

— Выгул. Как верно было подмечено многими рассказами подобной тематики, рано или поздно, но Вам придётся дать прогуляться Вашему вынужденному заложнику. Хорошо будет, если к этому времени Hasbro наконец додумается до дорогостоящих роботов-кукол, денег это принесёт ого-го сколько, уж поверьте китайскому опыту. До этого радужного будущего следует быть крайне осторожным. Если Вы всё-таки решитесь на эту авантюру, то можно устроить безлюдные прогулки по лесу или другим, свободным от «говорящая пони, пони говорящая!», местам. Как я уже и говорил, таких мест в России много, если конечно речь не идёт про мегаполис. Перед прогулкой нужно проинструктировать Ваше чудо о всех опасностях, которые его могут ожидать, также нужно заготовить для него запасную одежду на случай похолодания или прочих эксцессов. Выходя уже в чисто поле с конём, нужно брать с собой меч-кладенец, дабы коня из-под седла не украли цыгане. Обязательно определите места, в которые Вашему подопечному стоит прятаться в случае большого ПП, и столь же обязательно расскажите о них особо доверенному в тайну лицу из семьи. Помимо мест, не дурно будет научить коня особым движениям, которые позволят ему действовать с Вами синхронно. Например, перед Вами два мордоворота быдловатого типажа, сзади запуганный конь, Вы, исходя из собственных соображений, чешете себя за правым ухом. Видя знак, подопечный тут же стремглав бежит в безопасное место, пока Вы мечом-кладенцом не отрубите злодеям поганые головы. Головы, а также остальные части тела, лучше всего спрятать в укромное место. Последним, но уж куда немаловажным моментом будет полёт. Итак, следует помнить, что небо столь же опасно, как и земля. Если уж быть точным, есть две проблемы: если подопечный «орёль» летит слишком низко, то его заметят зеваки, если слишком высоко, то радары и прочая бурда. Я не спорю, масса по сравнению даже с самым маленьким истребителем мала, но кто же на самом деле может Вам сказать про настоящие ТТХ железного неба России? Лучше, по моему мнению, не рисковать, а если уж и делать, то только в самой дремучей глухомани. Там хотя бы есть возможность смыться и остаться незамеченным.

— Особые способности. В том случае, если конь любит кидать фаерболы направо и налево, нужно сразу же определить ограничения. Честно, не очень приятно, когда начнётся пожар или того хуже. Организуйте внятную и плодотворную беседу, в которой нужно говорить не «Низя-я-я-», а «Пожалуйста, не следует этого делать. Если очень охота, подойди ко мне, мы обсудим». Кстати, именно техника «обсудим и решим совместно» и спасёт вас от недопонимания. Другое дело, если заклинания полезны и безопасны, в таком случае плохого намного меньше. На заметку: ни в коем случае не пробуйте клонирование на деньгах, так как повторяется всё, вплоть до идентификационного номера. Ну и конечно нужно помнить о вероятном обнаружении Вашей кастующей тушки не очень добрыми дядями в чёрном.

— Физиологические особенности. Чем и как точно живут эквестрийцы мы, опять-таки, знаем мало, и потому точно нельзя сказать, как именно это отразится на Вас. К примеру, многие писатели пубертатного возраста очень любят тему «сезонной течки». Вы только представьте себе подобную картину: вы сидите всей семьёй перед зомбоящиком, вкушая очередную порцию лучей, и тут, как чёрт из табакерки, вылетает кобылка, которая буквально за секунду срывает с Вас одежду и требует жёсткого и непрерывного совокупления. Ручонки на клавиатуру пожалуйста, господа читающие. Всё это конечно очень весело, если бы не тот факт, что вы не одни, и сцена соития из приватной перерастёт в публичную. Что нужно делать в такой ситуации? Во-первых, обговорить всё заранее, не стоит оставлять всё на потом. Во-вторых, создайте комплекс контрмер против самых неприятных особенностей подопечного. В-третьих, нужно предупредить семью, дабы не случилось того, чему лучше не случаться вовсе.

— Общение. Как Вы сами понимаете, некоторые темы отныне должны подлежать тотальной и беспощадной анафеме. Принять наши устои свободному от местной конъюнктуры инопланетянину весьма и весьма трудно. Создайте переходную психологическую точку в Вашем лице, будьте готовы максимально доходчиво объяснить почему и как всё происходит. Я понимаю, что в США всегда будут виноваты русские, и значит тамошний конь будет считать Вас врагом, тогда как наш Пржевальский попаданец будет думать в диаметрально ином направлении. Что это значит? Это значит то, что Вы должны создать образ «добреньких» из тех, в чьей группе Вы состоите. В таком ключе, годика через эдак один-два, эквестриец уже сам будет в охотную клеймить на плаху всех, чьи имена ему подсунуло ТВ. И да, это действует на все неприятные аспекты человеческой жизни. Эх, да-да, окно Овертона, куда же без него.

— Трудоустройство. Если Ваш подопечный ушёл в дикую депрессию от того, что он не приносит пользы, а такое действительно бывает с теми, в чьё воспитание целенаправленно вкладывались, то нужно сесть рядом и подумать над тем, чем попаданец может помочь. Помимо профессиональных умений и качеств, можно также помогать по дому, тем самым снижая нагрузку как в семье, так и в обыденном стрессовом плане. Видя, что гость не просто проедать свои харчи, Ваши родичи будут менее склонны к выпиныванию дармоеда за порог. Только учтите — поменьше магии.

3.0 Шухер

Несмотря на все предпринятые Вами ухищрения, Вас и Вашу находку всё-таки нашли. Хм, что же нужно предпринимать в подобном случае? Правильно, бежать, но ведь есть и много иных вариантов, не так ли?

3.1 Представители спецслужб очень добрые и приятные личности.

В данном, весьма маловероятном случае, Вас ждут такие хорошие слова как «права», «взаимовыгодная политика» и «уважение». Используя их все, Вы имеете шанс высоко подняться за счёт того, что Вас назовут первым человеком, поспособствовавшим диалогу между двумя инопланетными расами. Это позволит не только заполучить место под солнцем, но и благоприятно скажется на Вашем благосостоянии. В данном случае бежать было бы опрометчиво, хотя и понять, к какому типу относятся Ваши люди в чёрном тоже сразу будет невозможно. Постарайтесь избежать конфронтации, ведь вполне вероятно, что именно своим нежеланием сотрудничать Вы и переведёте специалистов в следующую категорию.

3.2 Ручки за голову и мордой в пол, ах да, пожалуйста.

Это самое вероятное, нянчиться тут с Вами, как и в Эквестрии при определённых обстоятельствах, не будут. Как только отдадут приказ о задержании, Ваши ориентировки неофициально, а может и нет, порадуют своей фотогеничностью во всех ОВД в стране. Про опасность пришельца я уже говорил, а потому вопросов «почему» и «за что» вроде бы быть не должно. В таком распорядке очень важно для себя уяснить: Вы никому даром не нужны как свидетель, единственное, зачем Вы вообще можете понадобиться – быть рычагом давления на пришельца, хотя можно спокойно обойтись без Вашей тушки, и являть собой пример близкого контакта Equllus Mannulus и Homo Sapiens. Насколько близкий зависит лишь от Вашего участия в этом тандеме. Если Вас подобная участь не устраивает, то есть и иной вариант, он более трудный, но зато с ним Вы воистину почувствуете себя Борном или Саддамом Хусейном. Бежать от особистов очень трудно, так как тут действует принцип первой ошибки. Что он означает? Да очень просто — всего одна малюсенькая ошибка, и мышеловка захлопывается со скоростью гильотины. Чтобы этого избежать, Вам нужно запомнить вот следующие нехитрые советы.

— Забудьте об идентификации. Никаких Ж/Д или авиапутешествий, никаких оплат карточкой, телефонных звонков, вхождений в VK, фейсбук, еврейконь, Табун... Нюансов очень много, и вряд ли неподготовленный человек с этим справится. Главное, чтобы Вы нигде и ни при каких обстоятельствах не показывали свою харю и прежнюю электронную жизнь этой хари. Лучше вовсе избавьтесь от всех электронных гаджетов, ибо их найти — раз плюнуть. Справка: у каждого электронного прибора сложной конструкции есть свой идентификационный номер. Зачастую они используются органами МВД для поиска пропавших или украденных телефонов.

— Если Вашу рожу разрекламировали на всех центральных каналах, то стоит припомнить многосерийное детище Ubisoft и надвинуть капюшон на голову. Если позволительно, можно кардинально поменять причёску и гардероб, выбрав максимально отличительный вариант от того, что был заявлен в зомбоящике. Принятие кредо увеличивает шансы на выживание равно на 0,- процента, а с получением скрытого бритвенного станка на 0,2.

— Передвижение на Вашей собственной машине актуально лишь при жёстком драпе с места постоянного жительства, далее ТС станет яркой мишенью для всех постовых ДПС и ФСБ. Передать машину в левые руки для отвлечения внимания может сработать, но лишь отчасти, ведь тут проблема стоит не только с видеокамерами и спутниками, которые действительно могут найти иголку в стоге сена, но и с грузом «фырк-фырк, иго-го-го».

— Ни в коем случае не открывайте свою личность посторонним, даже самым приятным с виду людям. Придумайте себе иное имя, и пользуйтесь им повсеместно и ежечасно, дабы Ваш мозг привык к новому наименованию.

— Если есть возможность, то бегите в глухие регионы или вовсе из страны. Таким образом Ваши шансы с нуля возрастут ну до... не нуля, что ли.

— Не откликайтесь на призывы родственников. Они вполне вероятно уже мертвы или вовсе к этому руку не прикладывали, чему очень ярко послужит пример сына Штирлица.

— Затоваривайтесь лишь в мелких лавчонках и магазинчиках без видеослежения и прочего гаджетирования. Почему без гаджетирования? Да потому что Вас по деньгам смогут отследить так, что мало не покажется. Это наводит на мысль, что Вы должны быть постоянно в движении, не останавливаясь на одном месте более одного-двух дней. Отслежка по деньгам будет актуальна в том случае, если Вы снимали со своего счёта деньги перед побегом из дома.

— Не гуляйте просто так, ибо это кардинально увеличит Ваши шансы на поимку, но и не закупоривайтесь в своей нычке, так как найти статичную жертву намного легче, чем хаотично передвигающуюся.

— Где бы Вы не остановились, приготовьте несколько путей отхода и обманные манёвры. Если по Вашу душу прибыл спенцаз, то это вряд ли поможет, но шанс всё равно есть. Также обязательно приготовьте всё самое необходимое и подготовьте свой пучок проблем.

— Ни в коем случае не отдавайте коня в руки федералов. В тот момент Вы не только встанете в качестве мишени, но и потеряете призрачный шанс на спасение. Единственное, на что Вам можно уповать — прибытие пернатого спецназа с последующей эвакуацией в места довольно-таки отдалённые.

— И да, раз уж зашла речь про эквестрийца. Будьте готовы к тому, что беготня усложнится в разы, если с Вами будет кто-то ещё. А совсем она станет невозможной, если их будет больше одного. Тут следует помнить, что найти человека с цветастой лошадкой за пазухой намного легче, чем обычного рецидивиста со стажем. Правда про призрачный шанс я уже говорил, так что начинайте молиться всем богам и духам обоих миров вместе взятых.

— Будьте мобильны, не чурайтесь пеших прогулок через лес. Лесной массив в данной ситуации – Ваш лучший друг. Он не только скроет Вас от вездесущих космических шариков, но даст возможность избавиться от пешего хвоста. Про выживание в наших лесах можно говорить очень долго и нудно, но главное стоит уяснить сразу — чем дальше Вы пройдёте, тем больше шанс, что Вас попросту не найдут. Но, опять же, скрыться с глаз правительственных ищеек не тоже самое, что потеряться и сгинуть в неизвестной дали посередь болота.

— Очень неплохо сыграют свою роль заброшенные подземные бункера и прочие обветшалые халупы с высотой минус один. Единственная проблема состоит в том, что если это место находится в том же лесу, то оно станет ориентиром, а ориентир обследуют самым первым. Если в черте города, то это будет однозначно злачным местом, куда будут стекаться бездомные, а раз так, то Вас там будут поджидать патрульно-постовые. Делая вывод, скажу, что подобные места могут дать Вам временный ночлег, но как место базирования будет откровенно неудачным.

— Подготовьте своего питомца к долгому и опасному путешествию. Проведите ему инструктаж, выводя все крайности в абсолют. Время игр и улыбок прошло, теперь жизнь приобрела самые тёмные и неприятные оттенки, которые могут окончиться могилой. Доведите до коня мысль: «Никто в мире нам не друг».

— Не стоит писать про Вашу находку в Hasbro или Лорен Фауст, это не только глупо, но и опасно. Вам однозначно не поверят и отправят в папку «спам» ещё на самой ранней стадии обработки, а вот сигнал более умные и серьёзные люди проверят и отследят, вот только их вера Вам ничего хорошего не принесёт.

— Ни в коем случае не бегите заручаться поддержкой брони. Это общество лишь с виду милое и отважное, вот когда начнётся серьёзный замес, поверьте, никого подле Вас не будет. Хотя можно тайно передать пони кому-либо из них, а самому тем временем гуфнуться или играть в беготню одному, а уже после гуфнуться. Причём реально и окончательно гуфнуться. В таком случае Вы обеспечите железный занавес своему непарнокопытному другу, ведь тайна умрёт вместе с Вами. Желательно, кстати, умертвить себя так, чтобы даже жалкого атома не осталось, ибо мало ли, вдруг действительно смогут воспользоваться мозгом для своих коварных целей.

3.3 Зачистка Вашего жилого помещения.

Данный вариант подразумевает тот факт, что эквестрийцы либо очень-очень нужны каким-то очень-очень серьёзным дядям, либо у них приказ на полную ликвидацию. Здесь, вероятнее всего, особисты знают про Вашего пришельца всё, и из этого «всё» сделали свои выводы, иначе бы повели себя куда более культурно. В данном раскладе можно только бежать, да вот только казус, про который я забыл упомянуть в прошлый раз: понять, что Вас накрыли можно лишь в тот момент, когда Ваш расквашенный нос встретился с полом, ну или сердце с почками играет мозговой жидкостью в крестики-нолики на стене. Хотя, бывает всякое, исключать прокол тоже глупо. Попадаться таким людям в лапы — похуже смерти, а потому всегда будьте готовы «облегчить» судьбу своему спасёнышу. Больше мне сказать нечего, ибо тут мой скудный разум просто не сумеет переиграть мозговой штурм старой доброй школы КГБ.

3.4 Мелкие предприниматели, ОПГ местного разлива и мафиозо-гопстопо.

Данный, несколько необычный вариант, предлагает раскрытие тайны местными «братками», чьи потные ручонки непреклонно жаждут Вашу законную добычу. Проблем здесь меньше, чем с специальными структурами, но всё равно есть и своя доля опасности. Итак, тактической составляющей у людей подобного рода — нуль, а потому будут идти напролом. Будьте готовы к подобному роду ситуации. Если есть возможность, заготовьте предметы для активной самообороны, не исключая законный, внимание, законный, огнестрел и оружие ближнего боя. Запомните, по закону, если кто-то очень нехороший пытается влезть в Ваш дом, то у Вас полностью развязываются руки. Будьте жёсткими словно прошлогодний хлеб седьмого января, так как негодяи себя сдерживать не будут. Если у эквестрийца есть способы самозащиты, то пусть он ими воспользуется, хотя я бы предпочёл спрятать его как можно поглубже, попеременно вызывая всю королевскую конницу и всю королевскую рать. Огнестрелом пользуйтесь только в самом крайнем случае, лучше всего им и вовсе пошугать, если позволяет ситуация. Также позволительно заорать «пожар» на всю округу и начать долбить как сумасшедший по отопительным трубам. Поверьте, соседи не только придут тушить разгорающееся пламя, но также и отделать по самое первое число как Вас, так и Ваших гостей. Насчёт помощи со стороны я не особо уверен, ибо ребром стоит попаданец, но можно поступить хитрей, просто столкнув лбами обе обделённые мышцами и тестостероном стороны, сидя где-то в уголке, похрустывая попкорном на пару с конём.

3.5 Мегакорпы, массоны, культисты Ктулху и прочие представители на саммите «поймай одного идиота».

Самый неприятный вариант, в котором мало переменных и очень много железных составляющих. Владетелям Земли ничего не стоит раздавить Вас как букашку, ведь они не повязаны уставами или конституциями с бесполезной и малозначительной вязью. Проблема также состоит в том, что по приказу с самой верхушки охоту начнут все, без исключения все. Выжить будет просто нереально, лучше «пожалейте» себя и то продрогшее существо, стоящее рядом с Вами. Другой, более приятный момент, будет связан с культистами и прочей мурой, которым просто недоступны возможности хорошо обеспеченной надгосударственной структуры. Главное только учитывать то, что истинного фанатика не остановить, а потому не ограничивайте себя в средствах и, кхм, телодвижениях.

4.0 Общество.

Теперь мы снова вернемся к расссмотрению личностей отметившихся в сериале пони. На этот раз объектами рассмотрения станут Винил Скретч и Октавия Мелоди.

Винил Скретч — единорог белого окраса с ярко выраженной двухтонной гривой синего цвета. Этот ночной экземпляр в большинстве своём является нераскрытым персонажем. Всё, что мы можем знать о ней, так это то, что она один из самых востребованных (возможно, потому что других нет) диджеев в Экветрии. Исходя из этого момента, мы можем предположить, что нас ожидает творческая натура, не лишённая технических познаний и чувства ритма. С данной пони подружиться вполне возможно, пусть и проблематично. Почему? Да потому что она популярна, а слава всегда накладывает свой отпечаток на индивида. Методом сближения будет являться банальный телефон с технической музыкой разных стилей и направлений. Имея такой гаджет за пазухой, что маловероятно, Вы сумеете привлечь к себе её внимание. Но теперь надо быть осторожным, ведь интерес кобылки лежит к телефону, а не к вашей тушке, что нужно развенчивать крайне хитрыми способами, которыми Вы можете овладеть при помощи многих пикапских методик. От себя, разве что, добавлю один маленький совет: покажите себя серьёзным музыкальным специалистом, который не просто закачал крутой музон, а на полном серьёзе увлечён этим направлением. Это позволит отвлечь внимание от телефона в Вашу сторону. Если же с говорящей коробкой не повезло, то можно показать себя со стороны приятного, не оголтелого и показушного, фаната. Привлеките её внимание цветами и немногословными речами ценителя, и на этом можно будет буйно праздновать победу. Методы противодействия этой волшебницы просты до безобразия. Подберитесь поближе, или приготовьте что-либо для затяжного дальнего боя, после чего всеми силами пытайтесь обломать ей рог. Лишившись важной частички тела, или просто серьёзно поранив оный, она наверняка станет дезориентированной и доступной жертвой.

Октавия Мелоди — утончённая леди тёмно-серого окраса с очеловеченной чёрной шевелюрой. Эта личность также скрыта под вуалью бестолковости сценаристов, отчего нам остаётся лишь гадать о её характере. Из отличительных черт доподлинно известно лишь умение лидера, по праву руководящей должности в труппе, и виртуозная игра на виолончели. Подчёркивая первый момент, стоит уяснить сразу, что данная кобылка наверняка привыкла всё держать в крепком копыте. Управление творческими деятелями высокого класса и востребованности, что подводит к определённому количеству гонора и славы, наверняка заставляет её быть жёсткой в решениях сиюминутных проблем. Впрочем, это лишь догадки, ничем и никем не подтверждённые. Подходить к подобной мадемуазели нужно с умом, показывая себя не только учтиво, но и с некоторой долей обаяния. Позвольте себе мимолётно улыбнуться при встрече, очаровывайте её своим размашистым и пёстрым языком, оденьтесь подобающе, но без излишней пышности. Если Вам посчастливилось учиться в филармонии, то тут проблема не стоит вовсе, даже на простой профессиональной основе можно создать прочные и плодотворные отношения. В мерах противодействия ничего сверхъестественного нет, Вашей тактикой будет обычная тактика против земнопони.